По листьям сухим бродить. с сыном за руку.
На каплях росы. рассмотреть радугу.
И паутинок серебро тонкое замечать.
Осень. самое время ненужное вычеркнуть. и с нуля начать.
Набрать ворох листьев. и подкинуть в самое небо…
Загадать. заветное «мне бы».
Разобраться в себе. чего же. именно ты хочешь?..
Мало. взять чистый лист. нужно менять и почерк.
Обнять сына. чмокнуть в макушку. почувствовать. как пахнет счастье.
И понять. как мелочны наши проблемы. по большей их части…
Как наиграны наши дни. одиноки ночи.
Как хотим быть услышаны. и редко слушаем прочих.
Как хотим быть нужными. независимо от веса и пола.
Осень. это возможность посмотреть на все по другому.
По другому. неспешно. под вальс листопада.
Выкинуть все. из категории «а мне оно надо?»
Вычеркнуть все. из категории «огорчает»
Запастись теплом. специями. чаем.
И сделать осень/жизнь «вкусно- счастливой.»
Если помнить одно — все. в твоих силах…
Самолёт ушёл за горизонт,
И разлуки счётчик в раз который
Дни считает, и конечно, ждёт,
Что вернёшься очень-очень скоро.
Не хочу терять, чтоб находить,
В одиночку мучаясь, скучая.
За минутой каждою следить,
По Москве свои часы сверяя.
В ночь звонить, как наперегонки,
Говорить банальные все фразы.
Я касаться лишь хочу руки,
Наслаждаясь современным джазом.
Встречи я на нитку соберу,
Веря в совпадение городов.
И закончу всё-таки игру
С расстоянием, с сетью проводов.
Километрам долгим вопреки
И судьбе-разлучнице в отместку,
Друг для друга будто маяки,
Только изменяющие место.
Очень длинный пост о любви людей-«подсракулетов». Кто-то же должен об этом написать, так почему бы не я? Я тоже человек-подсракулет, и все друзья-подруги у меня такие же. И мы общаемся. И вот что вырисовывается-то.
Любовь, или то, что мы считаем любовью, когда тебе 20, 25, и даже уже вокруг 30-ти — сильно отличается от того, что ты чувствуешь, когда тебе под сраку лет уже.
Во-первых, та, молодая любовь — она легко возникает, и легко продолжается. Вы оба, как правило, свободны и молоды. Практически никаких препятствий. Сразу в омут с головой — нырк! И купаетесь в своём счастье. А потом всегда что-то идёт не так. Или очень быстро всё сожрал быт, или появляется кто-то третий, или просто у обоих закончились чувства. Хорошо, если детей нарожать не успели, и просто разошлись. Как обычно: со скандалами, взаимными обвинениями, а потом ещё с год друг другу по пьяни звоните-пишете, потому что скучаете и привыкли. Потому что никого лучше ещё не встретили. Потому что секс у вас был отличный. Да много ещё почему.
А потом это всё прекращается, забывается, и жизнь идёт своим чередом. Конечно, есть и такие, которые зацикливаются на одном человеке надолго. Как будто сами себе присягу принесли: я буду любить его одного, ничего мне больше не надо! Так это не любовь, это получение удовольствия от своих страданий. Никуда не выходить, ни с кем не знакомиться, сидеть вечерами в одиночестве, перебирать ваши старые фотографии, рыдать, винить себя, винить его, строить планы мести, и ехать крышей.
Это всё никакого отношения к любви не имеет. Но вы это поймёте сами, и не скоро. Когда снова влюбитесь. Выйдете замуж. Женитесь. Поймёте, что не любите. И вас не любят. Разведётесь. Снова влюбитесь. Вас бросят. Вы два года будете отходить от такого предательства. Потом появится хороший человек. Добрый. Может, и совсем даже не в вашем вкусе, но вам с ним хорошо. У него куча недостатков, но плюсов больше. С ним хорошо, и это главное. Нет никаких страстей и в омут с головой — вы уже всего этого избегаете. Страсть и в омут — это всё уже было, и плохо кончилось. Сейчас тебе уже 33−35, уже есть опыт, есть мозги, есть определённый трезвый расчёт. Тебе нужен человек, с которым всё просто, он тебя не раздражает, он хороший. И вот с ним вы строите семью. И сами себя убеждаете в том, что это и есть Любовь. Когда всё вот так. Спокойно. Без нервов. На взаимном уважении и доверии. Но всё равно вам чего-то не хватает. Ребёнка родили. Всё равно как-то лучше не стало, хотя оба очень этого хотели, и верили что ребёнок сделает вас одним целым. Оба чувствуете, что это не так, и никому в этом не признаётесь. Стыдно и страшно.
Появляются всякие флирты. И здесь, и там. И у тебя, и у него. Переписочки какие-то, хихи хаха, ничего серьёзного, никакой измены. Спалили тебя? Да, в общем, это даже и к лучшему: скандал, ревность, эмоции — и нескучно уже, и лишнее подтверждение тому, что тебя всё-таки любят! Ты его спалила? Ну, тоже хорошо. Укол ревности, истерика, «как это так??? Это же МОЁ!», а он в ногах валяется, говорит что больше так не будет, там ничего ваще и не было, она мне просто сиськи присылала, а я их хвалил. Ну я ж мужик! Ну мне ж приятно знать, что я ещё кому-то интересен, кроме тебя. Я ж и не собирался изменять тебе, это просто флирт! Всё, я её забанил, видишь? Ну прости дурака.
Ты, конечно, прощаешь. Ну не смертельный грех-то, ладно. Зато сразу видно: кто ему важнее. Я. Боится меня потерять. Любит. И я его всё-таки люблю. Хоть и дурак, но мой же. Родной. Никому не отдам!
И живёте дальше. У вас же семья. И любовь. Зрелая, поэтому без страсти и омутов. На уважении построенная. Годами проверенная. Не как в кино, конечно, но будем реалистами: в кино любят приукрашивать, а на самом деле жизнь и любовь — они вот такие.
И вот вам уже 38, 39, 41, а то и все 45. Вы всё про эту жизнь уже знаете. И важнее всякой любви — стабильность, спокойствие, и комфорт. Вы даже не задумываетесь: а когда у вас в последний раз секс-то был??? Кажется, перед Новым Годом. Хотя, погодите, нет! На майских был, точно! Мы на даче с друзьями набухались, и прям напало на нас что-то как в молодости! А щас у нас что? Ноябрь? И чо? Мы уже немолодые оба, гормоны угасли, да и у всех наших друзей ровно так же всё. Это нормально. Ну реально не хочется. Ни мне, ни ему. Ну, может, конечно, у него и бывает что-то где-то, всё ж мужик не старый ещё. Ладно, пусть немножко где-то погуляет, всё равно никуда не уйдёт. Все у всех погуливают, это не катастрофа. Измена — это ж не секс, а предательство! Когда тебя разлюбил, а другую полюбил. Пусть даже у них секса и не было. Это — измена! А то что там в бане они с мужиками были, и проституток вызвали, и твой, хоть и отрицает, что у него что-то было, а ты знаешь, что было 100% - это ж не измена. Так… Мужской инстинкт взыграл. Подрочил бабой бездуховно — да и всё. Главное — у вас в семье всё так же стабильно, спокойно и комфортно. Это такая любовь.
И вдруг как гром средь ясного неба: очень неожиданно вы встречаете человека. В интернете. В командировке. На родительском собрании. К мужу сослуживец зашёл. В общем, вообще всё случайно и нелепо. Вы просто общаетесь. Три дня. И тут вам становится страшно. Очень страшно. Очень. Потому что ваш мир за эти три дня рухнул! Вы вообще из него выпали. И вы не понимаете: что произошло-то? Злитесь на себя: мол, вот что с людьми долгое отсутствие секса делает. Вам же всё понятно, вы ж умные. Это чистая химия. Феромоны в башку ударили, аж тахикардия. Щас отпустит. Это даже не влюблённость и не страсть, это чушь какая-то. Это просто тянет почему-то к нему, и твоё нутро прям орёт: ЭТО ТВОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
А ты такая: Да какой он мой??? Ты его знаешь три дня ваще! Тебе с ним хорошо, как никогда. Неважно: общаешься ты вживую или переписываешься, а время пролетает незаметно. Вы ночь напролёт проговорили. Вторую. Третью. Ты не спишь трое суток, и не можешь понять: что тебя так зацепило-то? Ты прекращаешь общение. Резко. Чтоб попустило тебя. Чтоб наваждение сошло. А оно не попускает, и не проходит, и тебе до кучи ещё так плохо, как никогда. И ты включаешь разум. И начинаешь перечислять все пункты, говорящие тебе о невозможности и абсурде происходящего. Ты говоришь: «Я замужем», «Он женат», «Я его старше на 10 лет», «Он старше меня на 10 лет», «Мы живём в разных городах», «Я его даже вживую не видела!», «Он — друг моего мужа!», «Он — муж моей подруги!», «Он — учитель у моих детей!»
Железные аргументы. У ваших отношений нет будущего. Попустись.
А тебя не отпускает! И тут накрывает паника. Твой стабильный, привычный мир — шатает как при десятибалльном землетрясении. И ты орёшь сама себе, что это не любовь!!! Это чушь! Это нахлобучило! Это всплеск последних гормонов! Он ради тебя не разведётся. И ты тоже. Ты не переживёшь таких потрясений. твои родители старенькие тебя не поймут и хапнут инсульт! Твои дети тебя проклянут и останутся с отцом! Общество будет тыкать в тебя пальцем и осуждать! И чего ради это всё? Ты уверена, что он ради тебя тоже перевернёт свой мир? Или наобещает, пропустит тебя вперёд, свой ты разрушишь, а он так посмотрит и скажет: Извини, но я не хочу портить тебе жизнь. Я тебя недостоин. Я слабак. Ты смогла, а я нет. Прости, малыш.
Неееее, спасибо, не надо. И ты тоже дура: ещё зачем-то варианты какие-то прикидываешь: как от мужа уйти, что детям сказать, что родителям объяснить… Тьфу. Нагребло на старости лет. Тебе не 25, у тебя уже нет вот этого «ещё вся жизнь впереди», у тебя уже нет права на ошибку: ты годами выстраивала этот свой удобный мир, у тебя дети, семья и ответственность. И ты не можешь ломать множеству людей жизнь из-за какого-то гормонального удара в голову.
И плачешь сидишь. Нет, воешь!!! Воешь как животное. Скулишь. Потому что почему-то чувствуешь: ты себе врёшь! Тебе Боженька или кто там — сейчас шанс даёт. Последний. Больше не будет. Или рискуешь всем, что имеешь — и можешь быть счастлива как никогда, или оставляешь всё как есть, как бы тебе нутро ни орало, что это то, чего ты всю жизнь ждала. Что это ТВОЙ ЧЕЛОВЕК! Именно твоя половинка.
И я видела разные результаты выбора. Есть, например, мой. Я была замужем, я старше на 10 лет, я жила в 550 км от него, у меня было уже три брака, взрослый 18-летний сын и старенькие родители. Я — московская писательница и сценарист, он — прораб на стройке в Курске. Любимый сын своей мамы, которая старше меня всего на 13 лет…
Если вы думаете, что мне нечем было рисковать — вы ошибаетесь. Я поставила всё. Свою жизнь. Свою репутацию. Жизнь своих родителей. Уважение своего сына. И сплетни. Много-много-много сплетен о себе по всем интернетам. Он тоже поставил всё. Карьеру и очень хорошую работу. Отношения с девушкой. Репутацию. Собрал вещи, и уехал в Москву. Ни дня он не сидел на моей шее. Подрабатывал где мог и как мог. Не гнушался ничем. Работал на стройке в Подмосковье, куда только 4 часа на одну дорогу уходило: на метро, на электричке, на маршрутке. Зимой, на улице. А ведь в Курске у него была своя бригада, он — начальник и субподрядчик, и денег в 10 раз больше.
Есть и другой результат выбора: она не смогла. А он смог. От жены ушёл, развёлся. Потому что любимая беременна. В 42 года. А она очень его любила. И ребенка этого хотела. Просто испугалась: там, в её семье, двое сыновей. Старший всё знал, был на её стороне. Младший слишком маленький, чтоб знать. Не понял бы. Папу очень любит. Сломала бы она ему психику. Муж плакал, просил за всё прощения, просил не уходить. А она выла. Держалась руками за свой живот, и выла.
Сделала аборт, осталась с семьёй. Вроде, внешне ничего не изменилось: всё та же образцовая семья, прекрасный муж, прекрасная жена. А я всё знаю. И знаю, что вот уже 8 лет она — вовсе и не она. Так. Оболочка. Зомби. И говорить на ту тему не хочет.
И сейчас я наблюдаю ситуацию: оба семейные. И там, и сям — в семьях только привычка. И дети. Жена уже всё знает. Там и имитации суицида, и сердечные приступы, и всё как положено. Мужу уже вот-вот всё скажут, и там непременно будут слёзы, а ей придётся как-то переступать через «мы в ответе за тех, кого приручили».
Или всё оставить как есть. Ничего не ломать. Перестать ездить в церковь, и пластаться там на полу, вымаливая помощи, чтобы это всё пережить. Клясться, что мы повенчаемся, только помоги, Господи! Забить на всё, и жить как жили.
Только, знаете, сдаётся мне, что настоящая Любовь не даётся легко. Поэтому в 20 лет это и не любовь вовсе. Любовь — это всегда приходит с болью. И ставит тебя перед выбором. И отдать нужно очень многое. Легко и бесплатно тебе дадут только влюблённость и страсть на пару недель. А за Любовь придётся заплатить. Если ты, конечно, готов платить такую цену.
Светка, я знаю, ты это сейчас читаешь. Не поворачивай назад. Ставь всё. В этой игре всё по-честному: ты платишь — ты получаешь, что хотела. Срезаются те, кто боится потерять привычное. Боится кому-то испортить жизнь, что далеко не факт. И тем самым ломает свою собственную. И живёт потом как овощ. Настоящее — всегда чувствуешь нутром. И не перепутаешь с наваждением и гормональным выбросом. Настоящее даётся только людям-подсракулетам, ибо они — платежеспособны.
Иди до конца. Оно того стоит.
Букварь линейка школа,
— завуч речь даёт.
На портфеле мяч футбола,
— 11 лет эгэ зачёт.
Цветы учителю несмело,
— малыш трепетно дарил.
Дед сад,… время пролетело,
— в класс первый дверь открыл.
И всё так внове о пахнуло,
— доска указка мел.
И Солнышко глянуло,
— малыш за парту сел
Не смело ручонки сложив
— за партой сидел робко.
Сказ учителя красноречив,
— на душе записан ноткой…
Малыш не ведает что будет,
— как жизнь учение даст.
Школу свою никогда не забудет,
— и как шагал в первый класс.
Знаешь, если бы ты сейчас меня спросил как у меня дела, вспоминаю ли я тебя до сих пор, поверь, я хотела бы тебе сказать, что у меня все отлично, жизнь бьет ключом, вокруг меня множество мужчин, свободна, контроля нет и есть время для общения с подругами как я когда-то этого хотела, а о тебе мой милый я давным давно забыла, разбитое сердце мое уже срослось, хотя мне было сложно собрать все его осколки, теперь нет больше боли там в груди, да и душа, что так изранена была, ее я тоже залечить смогла. Ты хочешь таких слов от меня, но только вот сказать такое, пересилив себя возможно я как-нибудь смогу, для счастья твоего если надо конечно солгу, только надо ли это делать, если от этой горькой неправды будет мучительно больно мне и возможно тебе, ведь я по прежнему люблю тебя. Свобода без любимого возможно кому-то нужна, но только не мне, я это знаю, как никто другой. С подругами разговоры для меня тоже стали не так важны, смысл потерялся во многом, я живу, но не вижу всей палитры ярких красок жизни. Все от того что больше нет тебя со мной рядом, моего героя, моей сказки название которой моя жизнь. Понимаешь, меня можно сравнить с розой, что из сказки Маленький принц… Пока он путешествовал по другим планетам, она его ждала, при этом чуть не погибла как и я, без тебя просто погибает моя душа. Она не может излечится после таких ран, и сердце мое не сможет срастись, потому что половина его находится с тобой. Нет, конечно, ты не украл ее, я не виню тебя, ведь я отдала ее сама в твои руки, ты это знаешь сам, у меня нет никакой обиды на тебя и ты на меня тоже не держи зла очень прошу, а если я что-то сделала не так, или чем-то причинила тебе боль, умоляю за все меня прости… Если бы ты мне только дал один шанс, то я бы многое исправила, не даром говорится, мы замечаем и видим свои ошибки лишь тогда, когда теряем самое дорогое в своей жизни. Да, нечасто нам дается шанс пусть не все, но хотя бы что-нибудь исправить, но все же это порой происходит с теми, кто сильно ждет и верит, а когда человеку выпадает это счастье, то он должен во что бы то не стало воспользоваться им, ни в коем случае не упустив, ибо второго раза может быть не дано. Вот и я не теряю веру и надежду на то, что все будет хорошо, жду возвращения своего маленького принца из очень долгого полета к покинутой и такой одинокой, очень верной розе. Я буду стойкой, сильной и выдержу все злые, леденящие насквозь ветра, они не сломят меня, я не позволю им заморозить мне сердце и душу Еще я не слышу слова тех, кто говорит мне о том, что ждать не надо. Я просто чувствую, что наша с тобой звездочка по имени любовь, что так странно и внезапно когда-то погасла, вспыхнет над нами с новой силой и мы будем счастливы, ведь ты уходя не произнес, что не любишь меня, а прощаясь со мной не посмел даже взглянуть мне в глаза, боясь выдать этим себя, так делают только тогда, когда уходят от любимых не разлюбив их. Скучаю по тебе и жду, как все любящие женщины своих незабытых любимых мужчин. Вот так мы устроены.
Свои пять копеек ценим дороже золота, а чужой золотой можем ни в грош не ставить.
Как же она прекрасна… неповторимая, чувствительная, ранимая, коварная, хитрая, страстная, соблазнительная, хрупкая, стойкая, верная, мудрая… одним словом такая таинственная, изменчивая и многогранная, как драгоценный бриллиант женская душа. Конечно, как всем драгоценным камням, ей требуется для полноценного раскрытия всех граней и яркого блеска сначала отшлифовать очень бережно и любя, а потом подобрать для нее подходящую не менее драгоценную оправу, чтобы это было в полной мере гармонично. Конечно же я говорю о дорогих наших любимых мужчинах, ведь только они могут преобразить и сделать еще богаче наши души, а точнее говоря, мы обогащаем внутренний мир друг друга, когда находим свою вторую половинку, в этом и заключается гармония.
Бабье лето,
Это, это…
Это тщетная попытка повернуть вспять бег календаря,
Это тризна по любви умершей, красоты поминки на закате Сентября.
И когда заканчивается Август, забываются в сердцах Июль, Июнь,
И для той, которой ты стал старым, как всегда найдётся тот кто юн.
Твоя кожа — горячий песок;
Я на ней пальцем знаки рисую.
Проливаю гранатовый сок,
Чтобы выпить его с поцелуем.
Твои руки — пристань вдали,
Где стоит только лодка одна
И качается, как колыбель,
Поднимая сказки со дна.
Твои взгляды — выстрел один,
Но такой, что получен в рулетку;
Ты — мой рок, ну, а рок — господин,
Оставляющий темную метку.
Я так не желаю тебя отпускать,
И крепко сжимаю объятья,
Но знаю — тебя не смогу удержать,
И время приходит прощаться.
А ветер прохладен и дождь за окном,
И падают жёлтые листья,
Но Сердце моё наполняет тепло,
Лишь вспомню о лете лучистом.
О зелени сочной росистых лугов,
О яркой цветочной поляне,
О шелесте трав, о шуме лесов,
О Солнце, что жаром сияет.
И трель соловьиная вспомнится мне,
И светлые ясные ночи,
И неба бездонность в ночной синеве,
И звёздные дивные очи.
Как это возможно теперь позабыть?!
Затем и даётся нам Радость,
Чтоб в будущем было Светлее нам жить,
На прошлого Свет опираясь.
Спасибо тебе, Родная Земля,
За дали лесов изумрудных,
За золотые ржаные поля,
За Лето, за Радость, за чудо!
А разве не чудо, когда мир цветёт
Всей безграничностью красок?!
И Сердце трепещет, и Сердце поёт,
Душа озаряется счастьем!
Возьму только лучшее — Свет и Тепло,
Не буду грустить на прощанье,
К нам лето вернётся — так суждено,
А я лишь шепну — До Свиданья!
Кто рано встаёт,
Тому Бог подаёт,
Кто поздно встаёт,
У того отберёт.
Роман Сельнихин
Проснулся утром неглиже, а на часах обед уже. С кровати встал, надел халатик, пошёл на кухню, съел салатик. Халатик так… на всякий случай. Мог оставаться в неглиже, там прятать нечего уже — согласен, но без халата я опасен. В том смысле, что я за столом могу себя ошпарить кипятком. В таких я ситуациях уже не раз бывал, когда горячий кофе мне на пузо попадал.
Осень на носу: запасайся, чем сможешь!
Летнее радужное настроение приказало долго жить, пасмурное осеннее — не заставило долго ждать.
Все несчастья человека происходят из-за того, что он не желает спокойно сидеть у себя дома, — там, где ему положено.
Если б я был, я б не забыл,
Если б я знал, я б не писал,
Если б я ждал, я б умирал,
Если б любил, я б не разбил,
Если б я жил, я б не тужил,
Если б я пил, я б не спешил,
Если б я спал, я б не устал,
Если б я мыл, я б разрешил,
Если б достало, начал б сначала))