***
весна накрылась медным тазом
и ожиданием томим
я разглядел её не сразу
под ним
clone
***
весна длиннеют ноги юбки
мельчают встал вопрос ребром
я наливаю сливки в кофе
и бром
oless
***
апрель, но ночью минус десять
и запотевшее пенсне
обратнопропорционально
весне
SSebastian
***
свожу веснушки огурцами
мне эти пятна не к лицу
ну как с веснушками идти мне
к венцу
Владимир Попков
Та любовь,
Для которой плачется,
Наконец от меня улетела.
Рванула в крылатом лихачестве
Лёгкое тонкое тело.
В расписные
Тёплые страны
Потянулась за певчими птицами —
Думала,
Там её станут
Из ладошек кормить небылицами.
Вот теперь я могу смеяться,
Да боюсь, —
А вдруг по весне
Станут птицы
Домой
Возвращаться
И моя прилетит ко мне.
Галина Кильчевская
Колышится и мерцает
Вода по имени Дождь.
Ветер меж туч катает
Серебряный лунный грош.
Нежные, нежные улицы
Плывут, фонарями звеня.
Подставив узкие лица
Поцелуем Дождя.
Галина Кильчевская
В юности любил умирать,
Представлял по себе воронку,
Опаленных друзей, от горя живых едва.
А теперь помру — отойду покурить в сторонку.
Жизнь сойдется за мной без шва.
В юности любил побольней:
Терзают — и ты терзаешь.
Падал освежеванным в ночь,
С бутылкою в кулаке.
А как отдал всех бывших жен потихоньку замуж,
Так ты знаешь, иду теперь налегке.
В юности любил быть умней,
Стыдил бы тебя, невежду,
Придирался к словам, высмеивал,
Нес бы чушь.
А потом увидел, как мал, и с тех пор ничего не вешу.
Полюбил учиться. Теперь учусь.
В юности любил побороться с Богом, Пока был в силе,
Объяснить, что Ему конкретно не удалось.
Внук родился — и там меня, наверху, простили.
Я увидел, как Он идет через нас насквозь.
Я молился, как ты: «дай мне, Отче, высокий терем,
Ремесло и жену, укрепи меня, защити».
Вместо «дай мне, Отче, быть Благодарным своим потерям.
дай мне всё оставить,
Чтобы Тебя найти…»
Загадочный абсент: Почему напиток интеллектуалов и художников запретили на 100 лет
Во второй половине XIX века во Франции самым популярным алкогольным напитком был абсент. Художники называли его «зелёной феей», способной навеять вдохновение, другие считали напиток чуть ли не панацеей от всех болезней, а третьи с тревогой отмечали, что абсент пагубно влияет на человека и способен вызывать галлюцинации. Частично каждый из них был прав. Но в начале ХХ века этот напиток запретили к употреблению практически на 100 лет.
Существует несколько версий происхождения абсента. Одни исследователи считают, что этот напиток появился в 1792 году в швейцарском городе Куве. Его изготовили сестры Энрио. Их дистиллированная полынно-анисовая настойка получила название «Bon Extrait d’Absinthe». Сестры сбывали свое снадобье через врача Пьера Ординера. По другой версии, Пьер Ординер сам является автором абсента. Он прописывал этот эликсир как лекарство от всех болезней.
В 1840-х годах, в период колониальных войн в Северной Африке в пайке каждого французского солдата обязательно присутствовал абсент. Считалось, что он дезинфицирует и защищает от малярии и дизентерии. Подобная практика была популярной среди военных вплоть до Первой мировой войны.
От солдат привычку к абсенту переняли колонисты, а затем зеленый напиток стала потреблять вся Франция. Ко второй половине XIX века популярность абсента стала равна популярности вина. Если поначалу абсент из-за своей дороговизны считался напитком для высших слоев общества, то со временем возможность его употребления получили все.
Подобному «падению» крепкого напитка способствовало несколько факторов. Во-первых, рабочие добились сокращения рабочего дня до 8 часов,
Если в 1874 году французы употребляли 700 тысяч литров абсента в год, то к 1910 году эта цифра возросла до 36 миллионов литров. Абсент называли «безумием в бутылке» (la folie en bouteille). В газете «The New York Times» писали, что 20-летние француженки часто умирают от цирроза печени, т. к. они пьют абсент неразбавленным.
В XIX веке считалось, что «абсент — гений для бездарностей, но смерть для истинного гения». Самые яркие представители искусства, среди которых Пабло Пикассо, Эдуард Мане, Эдгар Дега, Оскар Уайльд, являлись «поклонниками» крепкого напитка. В прессе частенько мелькали карикатуры на тему: «абсент как источник вдохновения». Под одной из таких зарисовок стояла надпись: «Поразительно! Я выпил уже четыре абсента, но еще не написал ни катрена… Гарсон! Абсент!» Или же можно было увидеть картинку с растрепанным художником, у которого на 7-м стакане абсента закончились все деньги, а он ведь понимает, что вдохновение появляется только после 8-й порции «зеленой феи».
Абсент был популярным во многих странах Европы, но к началу ХХ века ученые и политики стали все чаще негативно высказываться о пагубном действии напитка. В 1905 году широкой огласке была предана история швейцарского фермера Жан Ланфрэя, убившего в состоянии сильного опьянения свою жену и дочерей. Он выпил два стакана абсента, семь бокалов вина, кофе с бренди. Власти, тем не менее, акцентировали внимание только на абсенте, и к 1906 году этот напиток был запрещен в Швейцарии. Через несколько лет этот алкогольный напиток объявили нелегальным и в других странах Европы. Запрет на производство абсента Франции был снят только в 2011 году.
В каждой стране найдется свой напиток, считающийся предметом национальной гордости. Эти
любопытные факты происхождения известных алкогольных напитков, пожалуй, удивят любого.
Амаро
Средневековые алхимики старались получить золото, смешивая всевозможные вещества в булькающих колбах и мензурках. Золота создать не удалось, зато научились получать спирт из забродивших жидкостей. Со временем кому-то в голову пришло настаивать на спирту различные травы. Такие напитки считались лекарственными.
В итальянских средневековых монастырях подобное «лекарство» получило название «амаро», что значит «горький», хотя в его состав входит очень много сахара. Монахи пили амаро в обязательном порядке после трапезы. Только в XIX веке напиток стал известен широкой общественности. Началось его производство в больших объемах. Всем известный амаретто — это разновидность амаро, настоянного на абрикосовых косточках и горьком миндале.
Амарула
Осенью у африканских слонов начинается состояние, похожее на бешенство. Они трубят, бегают по саванне, сносят попавшиеся на их пути постройки. Местный жители подобное поведение животных связывают с плодами дерева марула, которые поедают слоны. Люди сами набрали этих плодов и оставили их бродить. Получившийся напиток всем очень понравился. Именно так объясняют изображение слона на этикетке знаменитого ликера Амарула.
Бренди
Свое название бренди получил от голландского «brandewijn» («сожженное вино»). Сжигание (перегонка) необходимо было для того, чтобы сохранять его во время длительных перевозок. Напиток гнали из забродивших фруктов или некачественного вина. Португальские моряки называли бренди «агуардиенте» или попросту «огненная вода».
Абсент
В конце XIX века абсент был невероятно популярным во Франции. Художники, музыканты, поэты, да и простые обыватели буквально помешались на крепком напитке. Время аперитива с 4 до 5 часов называли «зеленым часом». Абсенту приписывали галлюциногенные свойства, но это не соответствовало действительности. В состав крепкого напитка входил дистиллят белого вина, полынь, фенхель и прочие травы. Большая концентрация полыни может вызывать судороги, но не влиять на психику.
В начале ХХ века по всей Европе стали проводить кампанию по запрету употребления абсента. Резко возросшее число алкоголиков (скорее всего из-за резко ухудшившихся жизненных условий) списали на чрезмерное употребление абсента. К 1915 году «зеленый напиток» запретили в Голландии, Швейцарии и США. Во Франции же стали употреблять менее крепкий пастис с анисовым вкусом.
Куба либре
Названием знаменитого коктейля из рома, кока-колы и сока лайма является отсылкой к боевому кличу «?Por Cuba libre!» («За Свободную Кубу!»), произносимого кубинскими повстанцами во время «Десятилетней войны» за независимость от испанцев (1868−1878 гг.). Когда же в 1896−98 гг. на Кубу прибыли американцы, помимо прочего, они привезли с собой кока-колу. Согласно легенде, американский капитан Рассел приказал бармену смешать ром, колу и добавить туда сок лайма. Получившийся коктейль так понравился всем присутствующим, что тут же подняли бокалы и произнесли самый популярный тост на острове Свободы: «Cuba Libre!»
Пина колада
Пина коладу называют исключительно «женским» коктейлем за его сладость. А ведь придумал этот напиток легендарный пират Роберто Конфеси. Однажды после продолжительного нахождения в открытом море пиратский корабль причалил к одному из карибских островов. Члены команды находились в изможденном состоянии, поэтому капитан приказал купить на местном базаре питательных продуктов. Все, что нашлось у жителей острова — кокосовые сливки, ананасы и бочонок белого рома. Сок из ананасов смешали с ромом в сливками. Получившийся коктейль всем очень понравился. Он не только освежал в жаркую погоду, но и был очень калорийным. Кстати, «пинья колада» в переводе с испанского означает «процеженный ананас».
Кальвадос
Кальвадос получил свое название по одному из департаментов Франции, где занимались его производством. Этот напиток приобрел популярность в XIX веке. Кальвадос — это спиртной напиток из сидра. Его качество напрямую зависит от сорта яблок. В Нормандии есть целые яблочные сады, в которых произрастают особые сорта «яблок для сидра». Чем больше выдержка кальвадоса, тем приятнее вкус и аромат напитка.
это страшно — делить их всех на «тех самых» и «заменимых».
я люблю наблюдать твой смех, даже если не в такт с моим он.
предпочтительней опоздать, пропуская игру в шарады.
в лучших шутках почти всегда девяносто процентов правды.
это страшно, когда вот так — влипла и не отыщешь выход.
между «счастье» и «пустота» только шаг, я к тебе привыкла.
понимаю: ещё чуть-чуть, и сорвусь — риск ходьбы по краю.
я настолько к тебе хочу, что сама тебя отпускаю.
…Если долго, долго, долго,
Если долго по тропинке,
Если долго по дорожке,…
Проблема с транспортом
Приучает ходить пешком…
Татьяна НИК
-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Если…
Есть лес…
А если степь, да степь кругом…
И в какую сторону бедной избушке зад поворачивать?
Татьяна НИК
Если…
В водоёме ещё есть рыба, значит не всё потеряно.
Татьяна НИК
Долго они бродили, трекер встроенный в стрелу толи барахлил, толи поломка и на него повлияла. Но координаты все время прыгали.
Ваня матерился на чем свет стоит, Серый отрешенно брел за своим боссом. Иногда он прикладывался к пузырьку с увеселительным.
На очередной полянке Иван присел и посмотрел на навигатор, координаты опять скаканули.
-- Да какого х… ра она прыгает, — в сердцах крикнул Ваня.
Нервы уже не выдерживали, и Ваня решил подбодриться. Попросил у Серого пузырек. Тот с неохотой отдал, жадными глазами следя за Иваном. Царевич вдохнул приличную порцию Джинова дыма, этот новомодный увеселительный газ, созданный Джином по древним рецептам самого Хаттабыча, очень хорошо успокаивал нервы, иногда вызывая приятные галлюцинации, и сел поудобнее.
Через минут пять дымок начал действовать, распространяя легкое покалывание в конечностях. Ваня расслабился и приготовился окунуться в мир наваждений, обычно сопровождавший приход.
И они не заставили себя ждать.
Жаба со стрелой во рту. Иван помотал головой, обычно видения по своим фантазиям не отличались разнообразием, Василина да кикиморова дочь, иногда русалки, но жаба!!!
Тряска котелка ни чего не дала, жаба все также сидела и хлопала выпученными зенками.
-- Ты кто, — наконец спросил Иван.
-- Я твоя невеста, — квакнула жаба.
-- Серыыый, — заорал Иван, — ты где брал дым?
-- У Джина где еще.
-- Не ври, паленый не бось???
-- Да ты чё Ваня с какого рожна я буду паленый дышать. А что?
-- Да у меня тут жаба говорящая.
-- Чтооо? Эк тебя разнесло. Не надо было хапать по скотски.
-- Я не глюк, — обиделась жаба.
-- Ага… Я глюк, — Ваня все не как не мог придти в себя.
-- Да говорю тебе я не глюк, я царевна, — сказала лягушка и гордо отвернулась.
-- Хахаха, ой не могу, она царевна… Тогда я орг, — Наконец Иван развеселился.
Подумаешь жаба, глюк же, хоть поржать.
-- Ты не орг ты скотина, — разозлилась жаба.
Тем временем подошел Серый.
-- Добрый вечер, ваше высочество, — сказал он глядя на жабу.
-- Серый ты чего? — удивился Иван.
-- Здороваюсь с принцессой.
-- Каакоййй???
-- Да вот она перед тобой сидит.
-- Это глюк, подожди ты ее тоже видишь, у нас что один глюк на двоих, все-таки паленый ??? — в конец запутался Иван.
-- Да не глюк это Ваня, это Василиса прекрасная, ее кащей за долги отца превратил в жабу. Пока не отдаст так и будет бедолага квакать, — совершенно серьезно сказал Серый.
А потом как заржет.
-- Ты чего? — удивился Иван.
-- Стттрррееелллаа , — содрогаясь от смеха выпалил Серый.
-- Что стрела? — не понял Иван.
-- Стрела, — и он показал пальцем на жабу.
Та сидела выпучив глаза…
А во рту стрела…
-- Мать твою, — только и смог произнести Ваня, царский сын…
Продолжение следует…
Решил как-то Царь сыновей своих женить. Хоть таким путем казну пополнить.
Созвал батюшка их и молвит.
-- Вот сынки, скоро отойду я в мир иной !!!
Встрепенулись дети.
-- Когда??? — обрадовался Иван младший сын.
-- Не дождетесь, — ехидно ответил Царь.
-- А зачем звал то? — разочарованно спросил старший сын.
-- Женится вам надо.
-- Счас, ага, разбежались, — отвернулся от отца средний и хотел было уйти.
-- Не женитесь наследства лишу, — решил напугать царь.
-- Ну батя, ну на кой нам женится? Нам и так хорошо, с девками проблем нет, — поморщился Иван, ему пора уже было дозу принимать.
-- Надо сынки, надо. Ну и казну пополнить, тоже резон есть, — извиняющем тоном произнес старик.
-- А… Вот оно что, бабло нужно, а мы страдать? — Иван уже нервничал, скоро ломки начнутся.
-- А кто невесты то, — заинтересовался Алеша средний сын.
-- Марья искусница, Василина дочь Варвары красы, и Машка племянница Кащея.
-- Ни чего себе выбор, — возмутился старший сын Никита.
-- Ладно Марья, но Василина? на ней же пробу ставить некуда, — со знанием дела сказал Иван.
-- Так, не ваше дело, главное женитесь, а там живите как хотите.
-- Ладно, когда свадьба, — смирились дети.
-- Ну… Не все так просто, нужно обычай соблюсти.
-- Какой? — удивился Иван.
-- Ну там стрелу запустить, в чей двор попадет, ну и там сами знаете.
-- Какие стрелы ты что батя? 21 первый век на дворе.
-- А может ракету? У меня есть пару Армат, — Иван все больше и больше нервничал.
-- Так, стрелы и точка. Это не простые стрелы, а самонаводящиеся. Попадут туда куда надо, ваша задача решить кто чья. А я передам координаты в лабораторию Джина.
Ну что делать, решили разыграть в карты. Кто первый вылетит тому Василина, второму достанется Машка ну, а победителю Марья искусница.
В общем Никите досталась Василина, Алеши Машка ну, а Ивану Марья искусница.
На следующий день весь двор выстроился на площади перед дворцом, гости иностранные, купцы знатные. В общем все прихлебалы приперлись. Царь — батюшка выступил с речью и дети царя встали перед гостями и натянули стрелы. Батюшка не обманул, стрелы и правда были самонаводящимися, в этом Иван убедился предварительно разобрав свою.
Первым выстрелил Никита, стрела сделала круг и упала у ног Василины. Та смущенно подняла и преподнесла ее царю.
-- Ну блин сама невинность, — зло прошептал Никита.
Вторым выстрелил Алеша. Стрела также сделав круг упала у ног Машки. Кащей подвел под руку свою племянницу и та вложила стрелу в руку Царя.
Третьим стрельнул Ваня. Но тут случилось не предвиденное. У всех на глазах стрела пролетела мимо искусницы и направилась в лес. Все ахнули, Марья закрыла руками лицо и зарыдала.
Что случилось ни кто не понял, не то диверсия, ни то Иван что-то там повредил когда разбирал стрелу, но факт, чтобы не ударить лицом в грязь, особенно перед иностранными гостями, Вани необходимо было найти стрелу и передать отцу.
Делать нечего, Ваня взяв своего помощника серого волка, и основательно пополнив запасы весилительного отправился на встречу своей судьбы…
Не кричи моя милая девочка, не кричи,
Пусть приходит весна твоя тихо, без громких слов,
Если хочешь сказать, только шепотом-говори,
У тебя уже утро, а значит-не видишь снов.
Будешь паинькой, вряд-ли и душечкой-не для всех,
Жечь картины и книги, за то, что в них всё -не так,
И тебе бы хотелось — ни слышать, ни знать о тех,
Кто настроил тут замки бумажные-кое как.
Ты попробуешь всё изменить и найти слова,
Если выдержат вены и нервы-смотри !-наверх,
Это так же реально, как мир расколоть -на два,
Словно сморщенный мудростью мумий -пустой орех.
Мы с тобою совпали невовремя, не всерьёз,
На одной из планет, не проснувшейся от весны,
Пили чай, обжигаясь, из высохших чёрных роз,
С послевкусьем иллюзий и чьей-то чужой зимы.
Помолчи, моя милая девочка, не-кричи,
Не спугни тишину в своём сердце, не жги плеча,
Это просто весны паранойя-туман.грачи.
…тссс…молчи, промолчи,
…пусть они по весне кричат…
— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
— Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
Мир — как полотно из множества цветов и рисунков. Мудрый правитель не станет расплетать его.
Если и есть что-то сложнее, чем принять решение, так это отказаться от уже принятого. Иногда это слабость, а иногда — преимущество.