«Люди частенько говорят, что они надеются их умершие собаки гоняют белок в собачьем раю… что такого все эти белки сделали, чтобы заслужить подобные посмертные муки?»
— siketreeker
Собачий рай в тоже время является беличьим адом, это очень эффективная система.
— uberchrge
чёрт побери, я не могу прекратить ржать от мысли, это как же они нагрешили при жизни, если они попали в беличий ад для искупления своих грехов
— sapphireswimming
Они знают, что птичья кормушка для них не предназначается
На форуме трёх разных стран в теме «Политика» я написал: «А я против дебилов в политике».
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
Вопрос: «Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?»
Ответ: «1 193»
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в другую ветку форума
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums. grammar, forums. spelling и forums. punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум по замене лампочек
47 заявляют, что форум был предназначен именно для этого
Ребят, у кого-нибудь есть собака? Мне просто нужен собачий кал. Ничего не подумайте, я просто леплю из него разные фигурки. Кошачий не предлагайте, разваливается и пахнет серой. Репост пожалуйста!!!
Ненавижу одну сотрудницу. Самоуверенная тварь с завышенной самооценкой, хотя в 24 выглядит на 34, двойной подбородок
Английский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.)) ;;-)))
С женского форума:
Q: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
W: Будет время - погладь.
Ходил на футбол, после прочитал на дружественном сайте: «18:53 Болельщики на трибунах активно обсуждают решение судьи, приходя к выводу о том, что одиннадцатиметрового, скорее всего, не было». Громогласное «Судья - пидарас» - это обсуждение?
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые -
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
С одного философского форума:
Цитата:
- Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
- Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?
Любовь - это когда вместо социальных сетей, сидишь на кулинарных форумах!)
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ С СЕКС-ФОРУМОВ
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным…
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука…
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса…
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело…
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю…
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел…
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа…
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка…
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь…
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют…
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась…
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять…
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел…
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось…
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком…
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса…
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам…
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз…
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно…
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку…
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…
Школьные годы. Первые форумы на партах, стенах…