Количество работы у врача - показатель глупости пациентов)))
Хитрые и коварные врачи всегда спрашивают где болит, а потом давят туда.
На днях проходил мед.комиссию. У кабинета психиатра стоит человек тридцать народу, все ломятся без очереди, очередь абсолютно никто не соблюдает… И тут во всю эту толпу раздается яростный крик: - Да вы зае… ли без очереди все лезть!!! Почти сразу открывается кабинет, и на пороге появляется врач, окинул взглядом всю толпу и говорит: - Ну, и у кого это тут нервишки пошаливают? Все сразу взгляд на кричавшего… Он, ну типа я крикнул. Врач ему - А вы ко мне с чем собсно? - Мне нужно разрешение на оружие подписать! Врач говорит - Я ПОДУМАЮ!!! и дверь закрыл… Реакцию народа надо было видеть)))))
- Пациент, почему вы вообще орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще прикоснуться не успел!
- Доктор, блин, вы же мне своим локтем яйца прищемили!
Перри Кокс
Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… нет… она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени… но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится - не получится», а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И, должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь… шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете… пары, которые предназначены друг для друга… они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
Пожалуй, я могу назвать несколько вещей, которые волнуют меня столь же мало, как и наша последняя неделя вместе. Низкоуглеводная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, каббала, всё, что связано с ней, дочери Буша, беспроводной Интернет, сериалы, ООН, переработка отходов, программа «Подстава» на MTV, латиноамериканские «Грэмми», настоящие «Грэмми», телепузики, гонорары игроков «Янки», демократические штаты, республиканские штаты, машины-гибриды, ведущие всех-всех-всех ток-шоу, всё на этой планете, всё в Солнечной системе, а также всё-всё-всё-всё на свете, что существует, существовало в прошлом и когда-нибудь будет существовать. Во всех возможных измерениях. Ах да… И ещё Хью Джекман!
Боб Келсо
- Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
- Все оплачено, красавчик.
- Да? Тогда большой стакан виски.
Интересные истории? Ну что ж, давай послушаем. В далеком 68-м… я тебя ненавижу, конец.
Отгадай загадку: у кого два больших пальца, и ему на все насрать? (указывает обоими пальцами на себя) Боб Келсо! Приятно познакомиться.
Ой, помню, когда я был ординатором… Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания… А теперь пошли вон из моего кабинета!
Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит, вам уже как минимум восемь лет…
Доктор Дориан, вы понимаете, что вы для меня - всего лишь пустое место в форме? Ради Бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет - это возможность делать вид, что я помню ваши имена.
Очень может быть, что вам будет нехватать того, что сейчас вы ненавидите…
Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел голой задницей на копировальной машине.
Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.
Диалоги
Уборщик: Дверь сломалась. Каждый пятый раз не открывается.
Джей Ди: Может там пенни застрял?
Уборщик: Почему именно пенни?
Джей Ди: Ну, не знаю.
Уборщик: Ты туда пенни засунул?
Джей Ди: Не-не, я просто пытался беседу поддержать.
Уборщик: Если я найду там пенни, я тебя урою. Серьёзно.
Даг: Доктор Келсо, представляете, сегодня ни один из моих пациентов не умер!
Келсо: Правда??! А труп мистера Фергинсона думает иначе…
Пациент: Понимаете, я из Свидетелей Иеговых. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.
Кокс: Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от легкого приступа смерти
Джей Ди: Извините, это вы Мюррэй Маркс?
Мюррэй: Я занят.
Джей Ди: Не похоже.
Голос из динамика: Диспетчер рейса 1−17, мы потеряли двигатель.
Мюррэй: А, да-да-да, вы правы, я не занят.
Джей Ди: Может, тогда ответите на это?!
Мюррэй: Да не стоит, что вы хотели?
Голос из динамика: Боже, мы потеряли второй двигатель!
Джей Ди: Ответьте им скорее!
Мюррэй: Ну ладно. Рейс 1−17, прием, прием, прием… Мы потеряли их… А чё вы хотели то?
Джей Ди: Ну, может, позвоните пожарным, или там в службу спасения?!
Мэррэй: Да нет, это Микки дурака валяет.
Келсо: Перри, мне надоело выслушивать жалобы пациентов на то, что вы их называете жиртрестами, тупицами, алкашами, лузерами, пузанами, пепельницами и бомжарами. Кстати, причем здесь бомжары?
Кокс: Я хотел сказать обжоры, но во рту у меня был кусок торта.
Келсо: Короче, в отличие от моей массажистки Фриды, ты не так мил, чтобы быть таким грубым.
Келсо: Ну вот, другое дело! Теперь Вы выглядите как врач, а не как стриптизёрша.
Эллиот: Спасибо… (ушла. Келсо поскользнулся и упал)
Уборщик: Мокрый пол. Вы знаете, а мне нравилось, как выглядела докторша-блондиночка. Она была мне, как свет в окошке. Но Вам-то всё равно, да? Вы без сознания.
В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта.
…А за окном палаты номер 26
…Февраль, метель, бушующая вьюга.
…Ну, а в палате Врач и девочка, ей только шесть
…Сидели двое, друг напротив друга.
…И взгляд немой, с надеждой в чудеса,
…Та девочка на доктора смотрела.
… «Скажите, доктор, мне… как пахнут небеса?
…Что брать туда, я очень бы узнать хотела?»
…И пауза повисла на устах…
…И за улыбкой пряча свои слезы,
…С такою болью и с тоской в глазах,
…Тут доктор произнес такую фразу:
… «Ты хочешь знать, чем пахнут небеса?
…- Там запах лилии, фиалок запах, роз!
…И ничего с собою не берут туда.
…Там ангелы, там боли нет, там нету слез!
…Еще там солнечно, тепло, красиво,
…Там клоуны, улыбки, циркачи.
…И нет такого места в нашем Мире,
…Где б было столько радости, любви!»
…И с мыслью - о прекрасном месте Рае,
…Заснула девочка с улыбкой на устах.
…А доктор нежно одеялом укрывая,
…Пел колыбельную ей со слезами на глазах…
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал «под процедурой», доктора поили чаем с пирогом, то да се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался, переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и… взявши себя в руки спокойным голосом сказал: «ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать».
Врачи вышли на улицы с транспарантами. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает…
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно… Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Давно, проходил комиссию в военкомате.
Прошел всех, последний - психиатр.
Посмотрел, пощупал, постучал…
Спрашивает:
- Жалобы есть?
- Есть!
Он, очень заинтересованно:
- Нука, нука, и какие же?(ручонки потные потирает).
- Жилплощадь маленькая, зарплаты не хватает.
Расстроился:
- Ну, это не ко мне.
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
Каждый раз, когда болеешь, начинаешь больше доверять аптекарю нежели врачу!