Цитаты на тему «Врачи»

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает к 8 Марта по оптовым ценам конфеты, цветы, шампанское, шоколадки и многое другое.

Это случилось в канун праздников. Молодой человек возвращался с работы на автомобиле. Так было ему легко и радостно на душе, что завтра он сможет отдохнуть от суеты! Хотелось петь, к тому же, на улице бушевала весна.
Мамы с детьми гуляли по тротуарам, подростки собирались в беззаботные компании, старички наслаждались теплым вечером. Вдруг кто-то выбежал на проезжую часть. Был слышен сильный толчок. Человек выскочил из машины и с ужасом увидел, что под колесами лежит ребенок. Мир помутился в глазах у водителя.
Кто-то из подошедших людей, осмотрев ребенка, сказал, что тот жив, но нужно срочно в больницу. Пока приедет скорая помощь, пройдет немало времени. Молодой человек решил отвезти мальчика на своем авто. В больнице он подбежал к доктору и умолял того поскорее что-то сделать. Но врач не торопился. Он пригласил водителя в ординаторскую и на бумажке написал сумму, которую тот должен принести ему. Тогда он решит, что делать с пациентом.
- Хорошо, я принесу, но умоляю, помогите ребенку, я очень скоро вернусь. Прошу Вас, доктор. Ведь он может умереть.
Не прошло много времени, и вот он с нужной суммой денег взлетает по ступенькам в отделение. Как выяснилось, врач даже не осмотрел мальчика. Тот оставался сиротливо лежать в приемном покое. Только сердобольная сестричка делала все, чтобы сохранять в нем последние проблески жизни.
- Ну, что ж, пойдем посмотрим, что у нас там.
Ужас отпечатался на лице нерадивого врача. Стон отчаяния вырвался из его груди. Сердце рвалось на куски. На носилках умирал его собственный сын. Но время было потеряно. И уже никто не мог помочь бедному ребенку.
Вся предыдущая жизнь как одна секунда пробежала перед глазами человека в белом халате, который и сам в эту секунду стал седым. Сколько раз он приносил домой нечестные деньги, которые платили ему за надежду выжить. Вот уж, действительно, поступай с людьми так, как ты желаешь, чтобы поступали тобой

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов…" сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!"Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: «не сегодня!!!»

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.» и вырубилась.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.

Если вы поговорили с врачом - и вам не стало лучше, значит это плохой врач

Хирург забыл в теле пациентки презерватив

Супергерой в маске, в странной одежде, использует специальный транспорт, с непонятными устройствами, спасает людей, обладает редкими знаниями… Догадались кто?

За деньги в любой стране тебя вылечат! А вот пусть от души вылечат человека-за бесплатно! Тогда это врач от Бога!

Врач-проктолог, выписывая рецепт, поясняет:
- Больной, принимайте эти свечи ректально перед сном.
Выходит пациент из кабинета и спрашивает у жены:
- Ты не знаешь, что значит «ректально»?
- Нет, не знаю. Вернись, спроси у врача.
Вернулся. Спросил. Выходит из кабинета и спрашивает у жены:
- А что такое «анально»?
- Не знаю, опять вернись и спроси.
Вернулся и спрашивает у жены:
- А задний проход - это где?
Жена пожимает плечами и снова отправляет мужа вернуться и спросить у врача.
Вернулся. Спросил. Через минуту выходит растерянный из кабинета и говорит жене:
- По-моему, он обиделся…

История, переходящая в анекдот. Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

У сексопатолога.
Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - ему через раз то холодно, то жарко…
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле…

Даже если у тебя будет нож в боку, то тебя все равно не пропустят без очереди к врачу. Россия одним словом.

чем позднее приезжает скорая, тем точнее ее диагноз

Врач, который научится возвращать пациентам утраченное здоровье, уподобится Богу)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.