Pussy Riot
Поколение, воспитанное телепузиками, подросло.
Я в детстве была свидетелем ссоры девчонки из семьи алкоголиков и девочки из интеллигентной семьи. Первая обозвала вторую такими словами, таким речитативом, что даже сейчас, наверное, я бы и половины не поняла. А вторая, захлёбываясь от негодования, произнесла: «А ты… А ты… А ты … ПОПА!!!»
крик из окна:
-Семочка, иди домой!
- Мама, я что замерз?
- Нет, ты проголодался!
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил «Мама!» и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..
Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:
- Что ты сегодня получил?
Сынок как бы вспоминая:
- Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки…
- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.
- А, вот сейчас, когда ты сказал слово - «дневник», я сразу отчетливо вспомнил - точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить… Просто удар ниже пояса какой-то…
Мама дала простой и понятный совет:
- Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду. Это замкнутый круг, ведь за плохие поступочки ты не будешь все время его хвалить, только потому, что он все честно выложил??? Учи его, как я учила тебя: - «если это какая-нибудь ерунда типа разбитой чашки или порванной рубашки, то ладно, скрывай если сможешь и пусть это будет на твоей перепуганной совести, но если это что-то важное и касается жизни и здоровья, то будь добр признайся. Тут уже не до наказания, полная амнистия, лишь бы беду предотвратить…»
Это был толковый совет и я, даже, вспомнил, что со мной он вполне себе работал.
Но на обратном пути домой, в моей памяти всплыли два эпизода его работы и я понял, что педагогика, еще менее точная наука, чем уфология и в ней ничего не понимают ни наши родители, ни мы и так же мало в ней будут понимать наши хитрющие детишки…
Эпизод первый.
-------------------------
В котором речь пойдет о жизни и здоровье.
Мы всей семьей отдыхали в старинном реставрируемом монастыре, затерянном среди Карпатских гор.
Мне одиннадцать лет и я как взрослый и очень ответственный человек, был послан выгулять полугодовалую сестру.
Дело привычное, быстро качу по живописной лесной тропинке, огромную коляску и представляю себя водителем автобуса. Даже остановки объявляю. Но вдруг автобус как-то кидануло, дергануло и, несмотря на все мои усилия, коляска стала заваливаться набок…
Авария, падение и белый спеленутый комышек выкатился в мокрую, холодную траву. Маленькая пассажирка нагло орала лежа лицом вниз.
Меня обуял дикий ужас. Родители далеко, врач еще дальше, городского телефона нет, а ближайший мобильник был тогда только у Михаила Андреевича. Но и это не вариант, потому, что Михаил Андреевич жил гораздо дальше ближайшей больницы, да и работал членом политбюро…
Делать нечего, нужно было срочно спасать сестру от неминуемой гибели. Падение и все такое…
Я быстро забросил ее как дыню-торпеду обратно в коляску и уже в виде скорой помощи, что было сил, помчал обратно к монастырю. Вместо сирены лес оглашался сиплым младенческим воем…
Когда рано или поздно, не без приключений, мы наконец добежали до мамы, я четко понимал, что речь идет о здоровье и жизни, поэтому решил рассказать все как есть без утайки, все равно не накажут…
Хотя сейчас то я понимаю, что мама вполне обошлась бы тогда без некоторых подробностей наших с сестрой приключений.
Мать схватила в руки дочку, с прилипшими как к огромному грибу сосновыми иголками и услышала от меня вот такой вот леденящий душу рассказ:
- Мама, ты не волнуйся, но у меня не доходя до речки перевернулась коляска и Нина выпала в траву. Я тут же положил ее обратно и побежал к тебе, но я так быстро бежал, что споткнулся, и… коляска опять перевернулась, а Нина закатилась прямо под какие-то дрова… Встал. Поднял коляску, вложил ребенка и побежал еще быстрее… и…и на повороте мы снова с ней перевернулись. В муравейник. А пока я ее поднимал и боролся с муравьями, то случайно слегка наступил на нее. Потом побежал дальше. По дороге она вроде бы успокоилась и смотри - улыбается даже…
Странно, что обошлось тогда без инфаркта.
Эпизод второй
______________
В котором речь пойдет о совсем мелком, копеечном хулиганстве, которое я имел полное право благополучно утаить, потому как самостоятельно устранил все последствия своими силами и средствами.
Жаль, что сознался о нем, только через много - много лет…
Мне было около восьми и на этот раз я был послан в магазин за разливным молоком. Отстоял очередь, купил и вернулся с бидоном домой. Родители на работе, так что в мою задачу входило еще и вскипятить его. Перелил в кастрюлю, включил конфорку, сижу, жду, когда молоко уже закипит, чтобы спокойно уйти гулять.
Наконец поднялась белая шапка и я не прозевал - виртуозно выключил в нужную долю секунды. Мастерство не пропьешь…
Но, к сожалению я был пытливым пацанчиком и зачем-то решил узнать температуру вскипевшего молока. Нашел медицинский градусник и сунул в кастрюлю. В ту же секунду раздался какой-то тихий «цыньк». Присмотрелся, а ртути в термометре че-то нету, да и стеклянный кончик отсутствует.
Кошмар! Я попал на целых сорок копеек!
Аккуратно перелил молоко обратно в бидон, а маленький блестящий шарик и стекляшки со дна кастрюли, высыпал в раковину. Ртутное молоко было, как обычное и по вкусу никак ртутью не отдавало. Повезло, а то бы попал еще на целых шестьдесят копеек для покупки нового. А так - сбегал в аптеку за градусником и все шито-крыто. Молоко - как молоко.
…Вечером всей семьей захоронили в себя…
Если детей находят в капусте, то почему ее часто не хватает на их воспитание?
большинство людей достаточно воспитаны, чтобы не говорить с полным ртом, но их не смущает делать это с пустой головой.
- Кем ты хочешь стать, сынок?
- Так я уже есть, папа.
Если вы хотите, чтобы ваш сын прошел по жизни с достоинством, не старайтесь убирать камни у него из - под ног, но научите не спотыкаться о них.
- Давайте мне сюда тарелку! Я буду есть в своей пещере!
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!)))
Учительница:
- Дети! Вы все полудебилы!
- …
- А ты, Кузьменко, полный дебил!!!
Дети:
- Га-га-га-га!!!
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5−6 летним ребенком. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе «Эйзера», это когда ребенку все разрешают. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали…», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам…
ЛИЗКА И СДАЧА.
Наверное, все дети, когда у них между собой возникают конфликтные ситуации, да и чего греха таить всевозможные потасовки, любят жаловаться родителям. Причем жалуются и те, кому попало, чтобы наказали обидчика, и те, кто оказался в победителях, чтобы меньше досталось, с их точки зрения, если признают их неправоту. Я в семье завел правило - никаких жалоб, разбирайтесь между собой сами, умейте сдать сдачи, а если не можете, то и не ползите на рожон. Жена в этом вопросе была со мной солидарна, хотя по мягкости характера и выслушивала жалобщиков, но на чью- то сторону никогда не вставала. Как я уже говорил, Лизка родилась семимесячной не доношенной, и мы подспудно в душе ее жалели, и может быть меньше строжили. Ну, а так как физически она быстро, к двум годам, догнала своих сверстников, а к трем с лихвой перегнала и научилась сдавать сдачи не только дома, всех больше и порою чем попало, доставалось старшей сестре Насте, но и в детском саду. Но отдать должное первой Лизка начинала крайне редко, и никогда, и ни на кого не жаловалась, а вот на нее жалобы приходилось выслушивать, не скажу что уж очень часто, но со всех сторон. В Лизкиной группе в детском саду, кроме воспитателей и нянечек, авторитетов у нее не было. Да и что тут говорить, если отъявленный групповой садичный хулиган и забияка Сережка Шарыпов, обходил Лизку стороной. Как-то раз, утром в раздевалке он мне заявил: «дядя Сережа, а я ведь вашу Лизку не бью» и на мой вопрос: почему? Он возбужденно ответил: да вы знаете, как она больно сдачи сдает. В один из вечеров я задержался на работе и поздно пришел забирать ребенка из детского сада. Лизка была последней с воспитателем из соседней группы, что было впервые, уже одетая и подозрительно спокойная. Поинтересовавшись: «где наш воспитатель? Узнал, что она увезла какого - то мальчика из Лизкиной группы на прием к хирургу. Вечером перед сном жена вскользь сказала: что Лизку кто - то очень сильно укусил. Утром я пошел взглянуть, что случилось. На спине слева ниже лопатки у Лизки красовался здоровенный синяк, с четкими отметинами от восьми зубов, на прокушенной насквозь коже. Кто это сделал? - спросил я. Это укусил мальсик Ваня -ответила Лизка. Ты плакала? Нет, плакал Ваня. Почему? Я сдала сдаси. Как? Палоськой по баське. А где ты взяла палочку? Отломила от стульсика? Тут до меня начало доходить, с чем вчера связано отсутствие воспитателя и кого увезли к хирургу, и что меня ждет неприятная беседа с родителями травмированного мальчика. Мои догадки оправдались. В раздевалке с гневными криками нас встретила мама Вани, показывая на забинтованную голову, и угрозами что она это так не оставит. Подождав, когда она высказалась и на момент успокоилась, я приподнял Лизкино платье и показал ей синяк, и объяснил, что дочь в ответ на укус, постояла за себя и дала сдачи обидчику.
Так как родительница была от природы скандалистка, весь свой гнев она перенесла на бедных воспитательницу и нянечек, что они плохо смотрят за детьми. К счастью дальше этой ругани дело не зашло. Рана у Вани быстро зажила. Лизка, не смотря на проведенную с ней беседу, продолжала иногда сдавать сдачу, правда больше без обращений к медикам. С убийственной логикой: папа чего ты ругаешься - я ведь девосек не бью. Мне пришлось отремонтировать стул, не поверите, когда я хотел отломить ножку, чтоб по ней смастерить сломанную, это у меня получилось с большим трудом. Лизка выросла, ей уже девятнадцать, продолжает официально сдавать сдачи мужчинам, на тренировках, так как занимается боксом и является единственной девушкой-боксером на юге Архангельской области. Кстати уже имеет четыре победы над сильным полом на соревнованиях. А жизнь продолжается.