Белочка.
Васек проснулся от какого то странного ощущения тяжести на груди. Как будто кто-то поставил на него ведро с водой, причем ведро ерзало и пыталось устроиться поудобнее, поочерёдно отдавливая рёбра то с правой, то с левой стороны. Голова отзывалась в унисон тупой пульсирующей болью. Васек попытался открыть глаза, но сдался после третьей попытки.
- Господи, что же вчера было… - подумал он.
- Ну ты вчера и нажрался! - ответило ведро.
- Да ну. Мы же только… - начал Васек и осекся. Откуда то всплыло понимание, что ведра говорить не могут.
Четвертая попытка открыть глаза увенчалась успехом и он уставился на большую белую белку, вольготно развалившуюся у него на груди. На белке был ярко-жёлтый галстук с гламурненькими розовыми поросятами и гарнитура блютуса на ухе.
- Афигеть - выдавил из себя Васёк - белка!
- Афигеть, у тебя изо рта воняет! - не осталась та в долгу.
В голове как-то странно зашумело, в животе перевернулось и Васёк понял, что его сейчас стошнит.
- Что, плохо, да? - сочувствующе скривилась белка - Ну ничё, ты поблюй, полегчает…
«Блевать» резко перехотелось. Васёк сглотнул подступивший к горлу ком и осторожно спросил:
- Ты мне снишься, да?
- Неа! - жизнерадостно отозвалась белка и отвесила ему звонкую затрещину. Васины нервы начали сдавать.
- Ты кто?!
- Не узнаёшь? - Лукаво сощурилась белка, подумала пару минут и, кокетливо подмигнув, спросила - А как кто я выгляжу?
- Ну… белка… Только большая и говорящая… Так не бывает! - у Васи явно начиналась истерика.
- Конечно не бывает! - белка успокаивающе похлопала его по руке - Я Белочка!
Васёк почесал затылок жестом решительно ничего не понимающего человека.
- Какая белочка?
- Белая! - белка явно считала, что это всё проясняло - Что, блохи, да? - она состроила сочувствующую гримаску - Попробуй розмарин, мне помогает.
- Нету у меня блох! - Васёк резко одёрнул руку - И почему на тебе мой галстук?!
- А тебе что, жалко? К тому же, зачем он тебе теперь?
Васёк сделал последнюю попытку ухватиться за реальность - так не бывает… так не бывает!!! Резким движением спихнув белку, он вскочил с дивана и сломя голову бросился вон из комнаты. Точнее, попытался броситься, но каким-то образом запутавшись ногами в одеяле, со всего маху грохнулся об пол. Чёрные блестящие глаза смотрели на него понимающе и немного грустно.
- Ну-ну… - белка ласково погладила его по голове - не надо так остро реагировать. Ну подумаешь, взяла галстук поносить. Могу вернуть, если хочешь!
- Не надо - прохрипел Вася, делая осторожную попытку отползти в сторону.
- Правда? - просияла белка - Спасибки! Он так подойдёт к тем сапожкам, что я вчера купила. Знаешь, такие с замочками… Ой, а можно я и телефон себе оставлю?
Телефон! Вася ухватился за это слово, как за спасательный круг. Телефон, ну конечно! Этажом ниже живёт дядя Коля - умный мужик, ветеринар - уж он-то точно придумает, что делать с этим чёртовым животным! Васёк ломанулся в прихожую и дрожащей рукой набрал номер. Казалось, что гудки длились вечность, но наконец в трубке захрипело, закашляло и глухой голос сказал:
- Убью, если это не что-то срочное!
- Дядь Коль - затараторил Васёк - Это я. У меня тут белка. Большая такая. И у меня блохи! То есть у неё блохи! - белка возмущённо пискнула - То есть, были… Вообщем это её надо убить!
После некоторого молчания тот же глухой голос ошарашено спросил:
- Какая белка?
- Белая! - пояснил Васёк и зачем-то добавил - Ей нужен мой галстук!
- Сейчас буду. Никуда не уходи. Всё будет в порядке! - пообещала трубка и опять замолчала.
- Ну всё! - Васёк победно ухмыльнулся и повернулся к дивану - Тебе капец!
Белки в комнате не было.
Через 3 часа люди в белых халатах вывели шатающегося и накачанного под завязку транквилизаторами Василия на улицу, посадили в машину и увезли.
-И не таких лечили, успокаивал его дядя Коля, всё будет в порядке. Ну напился, ну с кем не бывает. Чёртики, белочки - пару недель и ты будешь как новенький, говорил он, пряча глаза. Всё будет в порядке, повторял он вновь и вновь, глядя вслед машине, похоже навсегда увозившей Васю. Маниакальный психоз с зачатками шизофрении, сказал врач. На почве пьянства. Такой молодой мальчик, жалко-то как…
А из окон Васиной квартиры за всем этим внимательно наблюдала большая белая белка в жёлтом галстуке. Убедившись, что машина уехала, она достала новенькую Васину Нокию и по памяти набрала номер.
- Алё, шеф? - голос белки звучал спокойно и немного уставши - квартира на Пушкинской 17 готова. Кто там у нас следующий?
Коньяк шептал на ушко:-Мадам, он не достоин Ваших слёз.-Портвейн сказал: Сама-дура и мужик твой-козёл.-И только водка зажигала:-Пляшем, бабы! Пляшем!
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться: D
Исследовaния медиков покaзaли, что употребление aлкоголя приводит к снижению потенции умужчин, но увеличивaет количество половых контaктов.
Собутыльника нужно подбирать гораздо тщательнее, чем любовника!
Когда лечиш душу, начинает болеть печень ;-)
Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета…
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно.
Это преамбула.
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки «русский
пилот-супер пилот»!!!
В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон
- НУ !!!
КАК МЫ СЕЛИ?!!
немая сцена …
обидно, что я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.
- Вот так вот сразу я затрудняюсь потавить Вам диагноз. Наверно, все дело в алкоголизме.
- Ничего, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым.
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Долго не выпитая вторая - зря выпитая первая.
Вчера боролись с пьянством… Пьянство победило!
Вчера бросил пить… сегодня понял - НЕ ДОБРОСИЛ…
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Что может быть лучше коньяка…
секас… после коньяка…