из жизни женшины… (такое бывает)
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. «Да я слышал"-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая-нам надо менять эту кукушку в часах». «Почему?» -спросила я. Муж продолжил:"Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл**ь», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет.
Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."
…а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток, звонит бывшим, делает утро болезненным, пополняет телефонную книгу, а пробуждение сопровождает фразой: «ой, бля…».
А мне не хватало небольшой доли алкоголя в мозгу, способности немного расслабиться, отпустить ситуацию…
Ну, поскольку мы уже бросили, то можем позволить себе по одной, не так ли?
Организм при сильном алкогольном опьянении перебывает в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Время не лечит, лечит алкоголь и случайные знакомства! Лечат секунды проведенные с кем-то рядом! лечат мечты о лете, о новой жизни! а время идет мимо и ни чего не замечает!
Вот реально. Плохо на душе, захотелось выпить чуть-чуть. Думаю, сейчас зайду в магазин и куплю чего-нибудь, но увидел в хлам пьяную бабу, которую задерживала полиция (милиция). Желание выпить как-то отпало. Прошел мимо магазина
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали
ехать домой на машине. Решил
доехать на троллейбусе.
Доехал в целости
и сохранности.
Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус… :)
Звонок в дверь, открывает
заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай!
Не могу пить один.
Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел?
Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы
не посмотрел! Зайду часика
через полтора.
Стадии опьянения мужчины: 1. Пришел 2. Приполз 3. Принесли 4. Принесли, но не туда. Стадии опьянения женщин: 1. Девчёнки, я же пьяная… 2. Кто пьяная, я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?». Ответ: «НЕ ТВОЁ ДЕЛО»!
К счастью, отсутствие веселых подруг рядом компенсирует винный магазин со странным и депрессивным названием «Пьем каждый день».
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. Хочу бросить пить. - Так брось! - А как потом жить без мечты?
Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему все мало. 2. Застенчивый - напьется и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт 4. Загадочный - напьется и всё загадит.
Трезвый пьяному - не товарищ, а средство передвижения.