Зайку бросила хозяйка,
Сильно пил товарищ зайка!
Пропил шапку и пальтишко, Пиджачишко и штанишки.
Он живет теперь не в норке, Спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной…
От него воняет псиной.
Глаз подбит, опухли уши,
Кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжем,
Так и надо - поделом!
Помни заяц и поверь,
Водка с пивом - страшный зверь!
Интеллигент вас никогда не спросит:
«Вы запойный алкоголик?»
Он поинтересуется:
«Вы на ликеро-водочной диете?»
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёро-водочный…ХРЕН ПОЙДУ!
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? -Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу?
Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки…))
Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов…
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.
- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я тебе виллю!!!
С водкой все идет хорошо… ну. кроме ног!
Между первой и второй второй промежуток не большой, между пятой и шестой позвони мне дорогой!!!
Люди пьют водку, чтобы набраться дури, а не пьют те, у кого своей дури достаточно.
Чтобы водка была мягкой, надо пить ее возле дивана
Коктейль «Не понял»: берется пустой стакан… всё
Я на водочной диете. И уже потерял три дня.
Как известно, мужчины склонны преувеличивать, женщины - приуменьшать, но…
- Мы вчера, с кумом, выпили две бутылки водки: он 1,5 литры и я 150 грамм.