Видел водку «Дрова», «Белочка».
Для полного комплекта не хватает - «Стелька», «Хлам».
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
…
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти?»…)))
Алкогольно-физический парадокс. Почему в стаканах водка измеряется в граммах, а в бутылке литрами!!!
- Дорогая, ты купила Фейри? - Дорогой - Фейри не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по фиг!!))))
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Из-за учёных, по идее,
Здоровье гробится моё:
Придумал водку Менделеев
А я РАСХЛЁБЫВАЙ её…
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили… Утром один просыпается и будит другого: - Ты зачем сеть в поле поставил? - А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося «cтеклянного кризиса» введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - «ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?». Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - «ЕСТЬ. ДАВАЙ!».
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
«НА, ПОДАВИСЬ!»
. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
Ооо! Депрессия?! Давно не виделись! Проходи… Чай, кофе или сразу водочки?!
Собрались, как-то, вместе
подруги - Жёны старых друзей-
алкашей. Говорят: «Задолбали
супруги. Проучить надо наших
мужей! Им бы только до визга
надраться! Каждый день
вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами
в стельку напьёмся и мы! «Что
ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась
былью, Выпить «горькой» за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - «Тортиллы». Деться
некуда, всюду народ. Тут одна
из троих предложила: «Может,
кладбище нам подойдёт? "
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет
глоток. Собрались они вместе
наутро, Всех троих озадачил
вопрос: Почему жёны, как
халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил:
«Алкоголичка… С мужиком моя
Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет
хризантем принесла! «А второй говорит: «Эх ты, Рая… У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! "
Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки
сронив на пальто. Он, в груди
подавляя рыданье, Простонал
только: «Люся… За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных
слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка
порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента:
«Мы с тобой… От одесской
братвы
1. - Семенов, ты водку хочешь?
- Неа…
- А будешь?
- Ага!
2.Жить захочешь - не так раскорячишься…
3. - А лицензия у вас есть?
- Конечно!.. нет…
4.Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется!
5. - Ну, и что будем делать?
- Что будем делать?
- Это я спрашиваю: что будем делать?
- М-да… Что делать?
6.Повторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… Или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет - значит ты поехал на задание. Но не за водкой, потому что водки у нас много…
7.У меня такое бывает - что-то схватит за душу, держит и не отпускает. И тогда или это, или к бабам. А лучше всё вместе, сразу и много.
8.Всё пьёте и пьёте, пьёте и пьёте… Всё пропили! Что, думаете, кончилась Россия?!
Водку продали, деньги пропили!
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было… Поэтому взяли только водку.
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій…
- Вони, напевно, ще горілку не пробували.