Возвращаюсь как-то с работы домой. Очень устала, мысли с трудом шевелятся. Стою на автобусной остановке, передо мной останавливается маршрутка (не моя). На дверях большими буквами надпись: «Дверь открывается и закрывается автоматически» Люди садятся, маршрутка уезжает. Следом подъезжает моя маршрутка (старенькая развалюшка) Я сажусь на сиденье рядом с дверью, а в мыслях у меня вертится надпись, которую я только что прочитала. Поэтому я спокойно сижу. Жду пока дверь закроется автоматически. Через некоторое время водитель разворачивается ко мне и молча смотрит на меня. Я, видя удивление и возмущение на его лице, задаю резонный (по моему мнению) вопрос:"А она что, разве сама не закроется?" Хорошо, что водитель попался довольно сдержанный…
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров - не ПЕРДЕЛ!» И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
Почему владельцы жигулей «шестерок», вечно норовят обогнать, подрезать, встать первым на светофоре, дернуться с места как «бешеный конь» -вывод. у этих людей явно заниженное чувство самооценки. вечно стараются показать что их драндулет лучше всех на дороге. Нет просто уже 13 лет вожу машину. и замечаю такую тенденцию. А вы замечали? Особенно опасны некие «гоги», это вообще бесбашенные водилы.
грязный автомобиль: защита от коррозии))
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Инспектор ГИБДД обращается к водителю:
- Извините, Вы не могли бы перепарковать Ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит Вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
- Ээээ… ммм???
Видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- На русский… перевести?
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
Рассказывал Гаишник.
Стою в очередной раз на трассе. Работаю. Канун праздника. Останавливаю КамАЗ, какбы для проверки документов. Из КамАЗа выходит здоровенный мужик. «Предъявите документы»… Мужик лезет в карман, со словами: «Как же вы за сегодня достали!», достает портмоне и вместо того чтоб показать документы, каааак влупит мне в лоб. Когда очнулся, понял, мозг отформатировали. Ни номера, ни как мужик выглядит, кроме роста, в памяти не закрепилось.
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.
На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.
Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как говорят.
1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты спишь?
2. Сколько дней рождения у человека?
3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году 28 дней?
4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?
5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?
6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в Манчестере?
7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?
8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Иимо проходит медведь. Какого он цвета?
9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?
10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?
11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него
лошадей, если считать коров за лошадей?
12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?
13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?
14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?
15. Кто ходит по полю, не шевелясь?
16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5 человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5 выходят. Как шофёра звать?
17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?
18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?
19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: «Я попросил». А если в Москве- «Я ПРЕДУПРЕДИЛ!»
*Пешеход всегда прав. Пока жив.
*Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
*Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
*Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!!!
*Главное - не перейти улицу на тот свет.
С появлением дорожной разметки «А», для водителя скоростной ряд стал правым!)))