Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы-1″», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров!
слышала по радио реальную историю:
водитель, ехавший с допустимой скоростью, увидел, что его сфотала камера на дороге! Гы! его развеселил тот факт, что не нарушив скоростного режима, он, таки, попал во внимание камеры! Водитель делает разворот и снова проезжает мимо камеры с ещё меньшей скоростью, результат - его опять сфотали!!! Идёт на третий круг со скоростью пешехода и… - опять вспышка камеры! Довольный своей шалостью он уехал по задуманному ранее маршруту! Через некоторое время приходит ему извещение (или как там правильно называется…) о его нарушении (при чём сразу три нарушения): такого-то числа, в такое-то время Вы передвигались по такому-то маршруту с не пристёгнутым ремнём безопасности! Штраф:!!!
Босс знакомтесь с новым водителем:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Алексей …
- Мне нужна ваша фамилия, потому что я привык обращаться к водителю по фамилии !
- Я думаю, що вам будет неудобно называть меня по фамилии…
- Мене не волнует, що ти думаешь !
- Моя фамилия - Любимый…
- Поехали, Алексей.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО».Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто -«МОСТ РАЗРУШЕН!»
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется…)))
Вы не замечали то что если ты в машине и пропускаешь пешехода думаешь"да блин иди уже быстрее", а если ты пешеход «да ну бл* подождет»
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать… Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Диалог услышанный на посту ГАИ.
Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной газели.
Мент:
- Надо добросить до города (км 80) во-о-он тех людей.
И показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель:
- Так у меня будка не оборудована для перевозки людей…
Мент (с очень серьезным видом):
- Это не люди, это - работники ГАИ.
Я вообще поворотники не включаю. Зачем кому знать куда я еду?!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот :-)
Работала в такси. На мосту в нашем городе стоял очень реалистичный макет машины гибдд-на ходу, если еще издалека, от настоящей машины не отличить. Поначалу водилы сбавляли скорость, потом привыкли и гоняли как обычно. Много же мужиков встряли за превышение скорости, когда стражи порядка стали изредка убирать макет и ставить свою машину на его место. В такие дни наши водители предупреждали друг друга по рации-«парни, макет ожил».А недавно устроился новенький-по-русски ни бум-бум, но шифровку понял. Однажды слышу в эфире его голос-«парни, там это… это…ну это…» Минуту повспоминал слова и выдает-«МУМИЯ ПО ДОРОГЕ БЕГАЕТ!!!»
Сегодня в центре города, днем попал я в страшное общество называеться оно «зеленофобы» страшные создания которые создают пробки, их девиз «Зеленее будет, стоим пока хватит сил» на машинах у них страшные отличительные знаки «У» (убийцы, ушлепки). Уважаемые «Зеленофобы» исчезните, а то примим меры, будем подрезать, разбивать битамы лобовое стекло, и остальные части тела.
В новостях по телику видел:
в Хабаровске иномарка (камри) на перекрестке чуть не сбила пенсионеров, бабулю и дедулю, идущих на зеленый свет. Их возмущению не было предела, и они сначала авоськой грохнули по машине, потом вытащили нехилого водилу, и начали его мутузить. Перепуганный водила даже ДПС вызвал, чтобы им сдаться, и уйти живым от пенсионеров. Вот что значит дедовская закалка - думаю водила будет впредь намного аккуратнее на дороге)))
Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырён пассажирами.
Цитаты с женского форума о машинах (!)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
(Blonda Color)
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!