В детстве мама не уследила за мной, и я побежал на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнул на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. Спасибо, бать!
Они договорились у неё,
Все начиналось классно, как в кино,
Интрижка и завязка, то да сё,
Вот шторою задёрнуто окно,
Он что-то тянет, он чего-то ждёт,
А даму беспокойстве берёт,
- Чего ты ждёшь? Я в страсти,
В неглиже…
- Твой муж когда придет?
- Да через час уже,
Я уложусь за пять минут,
подумал он,
К чему камедь ломать,
закуска, выпивон,
Еще чуть, чуть поем и отдохну,
И перед выходом уж так и быть
гульну…))))
Александр Афонасьев
Когда училка мне сказала,
Что я непроходимо туп,
То я ответил без скандала,
И зуб даю, что не был груб:
- Марь Ванна, что вы в самом деле?
Да вы, смотрю, суп рыбный ели!
В феврале, 10 числа, в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается афроамериканцу, нигде не работал, писал реп. Погиб в перестрелке.
В графе «семейное положение» написала: «довыё@ывалась».
- А зачем тебе столько салфеток? - Кино буду смотреть. - Мелодраму? - Не совсем…
Если в интернете запретят ругаться матом, мне больше нечего будет писать в твиттер.
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: «Что почитать в туалете?»
Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.