Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете???
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это СВЕТ. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это ПРИСПИЧИЛО! … Мне вот вчера так
приспичило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить…)))))
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, там только фундамент заложили!
Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!
Журнал «Работница»
объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно - новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста???
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы…)))
Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?
Маша: Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша: Я буду космонавтом.
-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:
одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну, наверное, та, которая сосет…
-Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,
…а таких, как Вы, я и буду лечить…))))
Вовочка молится после контрольной по географии: «Господи!Господи! Сделай так чтобы париж был столицей китая»
Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти!
Месть!-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотки в Одноклассниках.
Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм…
- Только не говори, что аист приносит!!!
- Вовочка, как дела в школе?
- Я с папой двоечника не разговариваю!