* * *
Володьке дверью прищемило яйца,
От боли сильной заскулил,
На Пасху он в костюме зайца
К соседке с пьяну завалил.)))
ВЫВОД - если выпил лишку водки,
закусил куском селедки,
И попали яйца в дверь
Ты завыл как дикий зверь,
Не иди потом к соседке
Старой курице-наседке,
Грех на Пасху бл@довать,
Надо меру в пьянке знать)))
* * *
Я держу в руке яйцо,
Перепачкано лицо.
Пасха, утро за столом,
Каждый стукает яйцом.
* * *
Яйца к Пасхе я покрашу,
Ночью в церковь я схожу.
Забегу потом я к Маше,
Свои яйца покажу.
* * *
К Пасхе испекла кулич,
Вышла утром на крыльцо
Вижу, мой сосед Фомич
Держит красное яйцо.
Я спросила, что случилось,
А в ответ лишь только мат,
Драка, думал, мол, приснилось
Дал по яйцам ночью сват.
Я скажу вам по секрету,
Яйца вспухли и болят.
Про историю всю эту
Все в деревне говорят))))
* * *
Яйцо- вправо, яйцо - влево
Борзая походка.
Где ж моя ты Королева?
Хлещет в пузе водка.
* * *
Взявши в руки кисть и краски
Яйца разрисую к Пасхе,
Нет, я не знатный онанист,
Просто в жизни юморист)))
Администрация птицефабрики заметила, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить петуха премией. На собрании петух сказал:-премию я, конечно, возьму, но индюку всё равно морду набью…
В автобусе.
Бабка - Мужчина! Осторожно! Яйца не побейте!
Мужик - Что, бабка, яйца везешь?
Бабка - Нет, милок! Гвозди…
«Я накинула на себя халатик, попросила мужа доставить мне удовольствие, и вот вся голодная, сижу, жду его. А муж входит и, видите ли, говорит, что у него яйца болтаются!»
Думал вначале, что набрёл сегодня на какой-то сексуальный рассказ в журнале о русской деревне, а оказалось - нет.
Жена устала, проголодалась и попросила мужа сообразить что-нибудь поесть по быстрому. Муж побежал на кухню, где хранилась корзинка с яйцами. Муж решил «послушать» яйца на свежесть, поскольку яйца пролежали неделю на солнце в невыносимой летней жаре. Он брал каждое яйцо в руку, тряс его рукой и подносил к уху: если желток ударялся о внутренние стенки скорлупы, то есть «болтался», значит, яйцо пропало. Он протряс все яйца и не нашел ни одного годного, он даже их разбивать не стал и нюхать, поскольку всё было и так понятно. Он вышел и сказал жене, что по-быстрому ничего не получится, так как яйца болтаются, и с обедом придётся подождать.
Хоть секса так и не дождался я от русской деревни зато узнал как яйца проверять - «болтаются» значит не годны к употреблению.
Может и лучше петух поёт, собой украшая улицу.
Но яйца в корзину кладёт, всё же простушка курица.
Мне кажется, что если женщины перестанут рожать, то их заменят мужики, - начнут высиживать яйца.
- Спроси у Ларисы, есть ли у неё яйца?!
- Вряд ли! Но, я видел, кур она держит)))
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя теплые?»
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Как это несправедливо! Меня ущемили в правах!
Послушайте! О чем Вы так переживаете? Если б Вам защемили яйца в дверях, то о своих правах вы бы точно забыли.
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: Надо тебе грелку во всё тело! (мужика). Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
В советское время в дефиците были продукты питания, в том числе и куриные яйца.
Рассказала мамина сослуживица. Шла она как-то зимой с работы, скользко так… Обгоняет мужика, несущего в руках кассету яиц (раньше они продавались в кассетах по три десятка). Обогнала, значит… Через некоторое время слышит позади себя падение и мат… Кидается она к упавшему мужику и спрашивает:
- Мужчина! яйца-то целы?
- Да яйца целы, только вот голову сильно ушиб…-отвечает пострадавший.
И тут вдруг она понимает, что мужик этот совсем другой, а тот с яйцами куда-то свернул. Вот так оконфузилась!))))))
Почему мужчины хамят, как-будто у них в штанах есть запасные яйца?