(D) За Райское место, яблоко маловато, да и человек, со своими достоинствами надорвется, причина спора мужчины и женщины, скорее стоит нерешенный спор, кто виноват, что поддался соблазну и кто будет отвечать…
Тревожит меня извечный вопрос:
что раньше - курица, или яйцо?
Посильный хотел бы внести я свой взнос:
кому-нибудь, прямо,… в лицо… :-)))
Из тухлых яиц, не готовят омлет,
больно сильный от них «запашок»,
но, ты обойди, хоть весь белый свет…
…- у каждого есть свой «грешок»
Нет вкуснее яйца… только из-под курицы)))))))))))
Стоим с мамой на кухне, она говорит: - Разбей коту яйца! Я торможу и в ответ: - Ему же больно будет.
Ударю критикой по яйцам! …свои мне жаль… придётся метить в Фаберже!
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Старый бородатый, добрый анекдот)))):
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Если яйца будут дорожать теми же темпами, то даже осётр перестанет метать икру и начнёт нести яйца!
Судя по ценам на яйца, они все теперь исключительно от Фаберже…
В купе ехало четверо.
- Ну, - сказал один, когда за окном враскосяк побежали городские окраины, - будем знакомы! Алексей! - Он сложил из руки «рот фронт» и, разжав, лопатой протянул навстречу соседям.
Пассажиры замялись, но впереди лежал целый день пути, знакомства было не избежать. Поезд шел туда, где кончались не только рельсы, но и вообще все.
- Петр, - подавая детине маленькую аккуратную руку, сказал скуластый брюнет. Третьего пассажира звали Константином, был он худ, высок и патлат.
Четвертый, сидевший с ногами в углу, - юный, налысо выбритый, но с косичкой сзади - молча всем поклонился, вынул из холщового мешка «Бхагават-Гиту» и выбыл из обращения.
Пришла проводница; собрали за белье, попросили чая. Выбритый с косичкой отказался и от чая.
Петр вынул из сумки и положил на столик запотевший целлофановый пакет с распластанной в хлебе котлетой, другой пакет с огурцами и тонко, на просвет, нарезанным сыром со слезой. Общительный Алексей добавил полпалки толсто нарубленной колбасы, три яйца, ноль семь коньяка и семейство латунных, матрешкой, стопочек.
Константин, помедлив, завершил натюрморт курицей, запеченной в фольге.
Человек с косичкой, выждав некоторое время, вынул из холщовой сумки апельсин, сосредоточенно очистил его и съел.
После второй заговорили о политике.
- Козлы, - убежденно сказал Алексей.
- Почему козлы? - поинтересовался Константин.
Потому что.
- Кто? - уточнил Петр.
- Они все, - ответил Алексей, кладя в рот яйцо. - Нахапали и еще хотят.
- Все не так просто, - осторожно откликнулся Константин. - Попробуйте посмотреть на вещи с другой стороны…
- С какой еще другой? - Алексей прожевал яйцо и прополоскал рот чаем. - Нету никакой другой стороны!
- Есть, - возразил Константин. - Другая сторона всегда есть. И оттуда обязательно надо посмотреть!
Мимо окна проехал овраг с дощатыми времянками, стоявшими на самом краю и словно бы раздумывавшими - не броситься ли совсем вниз? Появилось и гуськом ушло за рощицу несколько покосившихся телеграфных столбов.
- Вот я, например, был депутатом.
- Вы?
- Я, - подтвердил Константин. - И козлом себя не считаю.
- Да я вообще… - покраснел Алексей. - Я же не про вас…
- Нет-нет! - Константин жестом отверг предположение о личной обиде. - Я в принципе говорю: тут ничего нельзя сделать. И потом: вы же сами… мы же сами, - поправился он, - выбрали… тех, кого выбрали, правда?
- Ну, - согласился Алексей.
- Так что же тогда выходит?
- Что? - с опаской переспросил Алексей.
- Выходит, мы сами и козлы, - мягко доформулировал Константин.
- Да ладно вам… - не поверил детина. Он еще подумал немного над открывшимся, потом покосился на бритого с косичкой и молча налил три стопки.
- Будем!
- Куда мы денемся, - согласился патлатый.
Выпили.
- А я не прошел, - вдруг сказал Петр с верхней полки.
- Куда? - спросил Константин.
- В депутаты. - Он помолчал еще и свесился вниз. - Вы по какому округу были?
Через полчаса разговор соскользнул на баб.
В основном - бляди, - сообщил свое мнение Алексей. - Про всех не скажу, всех не знаю, но в основном…
- А вы многих знали? - заинтересовался Петр.
Детина закатил глаза и зашевелил губами, считая.
- До ебаной матери, - округлил он наконец.
- И все, значит…
- Почти все, - заверил атлет.
- А вы сами? - спросил Константин.
- Что?
- Если посмотреть с другой стороны, - напомнил Константин.
- То есть?
- Ну, вот вы… ведь даже сосчитать не можете, сколько у вас их было!
Алексей хмыкнул.
- Я, конечно, тоже кобель порядочный! - Он шумно, с удовольствием выдохнул, устроился поудобнее и снова начал перечислять, загибая пальцы. - Значит, так! Ленка, потом Ирка, потом… Маша, Света, Нина Петровна, потом пионервожатая эта… потом опять Ленка, потом Полина…
- Какая Полина? - насторожился брюнет на верхней полке. - Как фамилия?
- Ладно, ладно, - отмахнулся Алексей. - Отдыхай.
Поезд, тяжело вздохнув, остановился. За окном темнел кусок вокзала. С товарных путей женский голос гулко и заполошно прокричал что-то про восьмую, которую надо подать на пятый. Бритый кришнаит вынул из своего мешка очередной апельсин, почистил его и начал есть, аккуратно собирая косточки в кулак.
Мимо окна, качаясь в такт скрипу снега, проплыла фуражка и следом две ушанки.
- Патруль, - определил Алексей и, помолчав, добавил: - Я, помню, ходил однажды в патруль. Смешная история… - Он замолчал. Поезд дернулся, поравнялся с фуражкой и, оставив ее позади, покатил в ночь.
- Так - что? - напомнил патлатый. - Ходили в патруль - и? Вы говорили: смешная история…
- А-а. Ну, оборжешься! Зима тоже была, колотун… Идем. Вижу - чурка какой-то в шинели идет навстречу. Нас увидел и сразу бочком, бочком - и в переулок… Самовольщик! Я ему: «Стой! Ко мне!» - а он бежать. Я за ним, а он, сука, со страху так чешет, хрен догонишь. Но я ж спортом занимался, разряд был, дыхалка… - а потом, в отпуск-то охота! - ну я за ним и наладился. Ребята сразу отстали, а я на принцип! Пять минут за ним бежал, за уродом!..
Алексей не на шутку распалился от воспоминания, махал ручищами, глаза его горели.
- Он на станцию - я туда! Он по путям - я за ним! И на запасных догнал! Он, сучонок, сдох через рельсы бегать. Догнал я его и вот так… - Алексей занес кулачище над столом, - кэ-эк дам по балде! Он с копыт, башкой об уголь - там склад был - и лежит. Ну, а я сел на рельсы, отдыхиваюсь, жду, пока ребята подойдут. И представляете - застудил яйца! Мне в отпуск ехать - две недели дали за отличную службу! - а у меня вот такие стали! как у слона буквально! Ну, меня в медсанбате кололи всякой гадостью - стали нормальные, маленькие…
Детина вдруг замолчал.
- Даже еще меньше, чем были.
И он замолчал опять, уже надолго.
- Ну? - подбодрил рассказчика Константин, так и не дождавшийся смешного.
- Баранки гну! - немедленно среагировал детина. - А мне обидно стало, что они маленькие, яйца, мне ж в отпуск идти! Так я потом, как из медсанбата вышел, и под холодную воду их, и в снегу держал - ни в какую! Так до сих пор маленькие и остались. Вот такусенькие. Представляете?
Алексей замолчал и откинулся назад, весь охваченный неожиданным воспоминанием. Внизу стучали колеса, вдоль окна черной стеной летел лес; бритый, закрыв «Бхагават-Гиту», смотрел на рассказчика.
- Все? - раздалось с верхней полки.
- Все, - подтвердил Алексей. - Теперь давай ты чего-нибудь смешное расскажи.
И налил.
- Хорошо, - согласились с верхней полки. - Это тоже в армии было. Пошел я как-то в самоволку. Только из гарнизона выбрался, гляжу - патруль. А первым здоровенный такой старшина шагает, рожа репой, увидел меня, сразу глазки кровью налились, как у кабана. «Ко мне-е!» - кричит. Ну, я, конечно, - ноги, а этот - за мной. Здоровый, мерин. Я от него туда, сюда - как заяц… Все-таки догнал он меня, урод…
Тут брюнет свесился с полки и пояснил: «Спортсмен был, наверное», - и, снова улегшись, продолжил:
- Ну вот. На путях железнодорожных меня догнал - и как даст сзади своей колотушкой. Я упал, башкой обо что-то трах - и все, ничего не помню. Очухался на гауптвахте. Десять суток на воде и хлебе строевой шаг отрабатывал. И как раз на десятый день - от сотрясения, видать, - у меня способности открылись…
- Какие способности? - поинтересовался Константин.
- Порчу насылать могу, - пояснил брюнет и, свесившись вниз, доброжелательно оглядел присутствующих.
Детина так и сидел с невыпитым коньяком наперевес. Колеса стучали в полной тишине.
- А у меня тоже было смешно, - поделился вдруг Константин. - Я в медсанбате служил. И вот, значит, как-то зимой привозят нам старшину с во-от такими яйцами! Отморозился. На рельсах сидел, имбицил. Ну, колем ему гадость всякую, колем… Глядим - совсем они у него маленькие становятся. Недели через две фельдшер меня и спрашивает: мы чего ему колем? Я говорю: откуда мне знать? Он тогда посмотрел и говорит: ох ты, мать-перемать, я ж ему не ту концентрацию херачу! Хорошо, говорит, заметили, а то бы совсем в горошину съежилось у парня, а ему на дембель…
Константин закончил свой рассказ и в тяжкой тишине захрумкал огурцом. Детина так и сидел со стопкой в руке. Рот его был открыт.
- А я… - раздалось вдруг из угла.
Говорил кришнаит.
Брюнет свесился со своей полки по пояс, Константин перестал жевать. Детина медленно поставил на столик нетронутую стопку и повернул к читателю «Бхагават-Гиты» лицо с парой раскаленных глаз на буром лице.
- Ты еще?.. - захрипел он. - Ты еще будешь?.. Не было тебя нигде, вообще не было, врешь!
- Я никогда не вру, - сказал кришнаит и, покраснев, потупился. - Мне нельзя. - Он поднял глаза, они сияли светом последней истины. - Послушайте! Однажды, в прошлой жизни, когда я был яйцом… обыкновенным мужским яйцом…
Поезд разрезал тьму, а может, тьма поглощала поезд - и все зависело только от того, с какой стороны смотреть.
Какие, нынче, стали дорогие Диеты, особенно - Яичная! Я лучше так, похожу,…КрасиваЯ .Экономия должна быть, не только, экономной, но и Красивой!
Зашли как-то с подругой в небольшой магазинчик
недалеко от дома купить
яиц. Я спрашиваю: «А у вас
яйца свежие?» Мужчина
продавец
призадумался… Почесал
затылок… И выдал: «Ну не знаю… Для кого как! Мне
32 уже!»
Курица, несущая золотые яйца, непременно опомнится и попросит лучшего для себя содержания.