Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот… На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу «хорошо входит и выходит!!!»
мужик сказал, женщина сделала
«Как меня достали эти тупые малолетки называющие себя стервами, суками. девушки, вы хоть знаете что эти слова значат на самом деле?? Если знаете тогда идите убейтесь сами, такие долго не живут. Так же заебали эти вечные принцессы."меня трудно найти-легко потерять!». Вы че, носки блять что-ли???Спусти корону дура, таких как ты миллионы! «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.» Kому ты нахер нужна думать о тебе, чучело? Будь проще, ты не центр вселенной! Любиш писать статусы про настоящую любовь? А у тебя в жизни было хоть одно увлечение дольше 3 месяцев? Нет? Тогда закрой свой рот и не марай это высокое чувство своим конченым бредом! Постоянно говориш «Настоящие мужчины вымерли вместе с мамонтами»? Нет, дура, настоящие мужчины были, есть и будут быть до тех пор пока есть женщины достойные этого! Если тебе ничего стоящего не попалось, посмотри на себя уебище."
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.
Я уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и хорошенько поплакать !!!))
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол…))
Офигенный отпуск - это не когда фотки вконтакте и одноклассниках, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль…
Еще через двадцать минут:
- Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Фраза: Всего один рекламный ролик, не переключайтесь" На меня подействовала всего один раз :-)
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!»
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. «Скорая помощь», включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: «Больше я у Вас не работаю!!!» Врач «скорой помощи» упала в обморок…
Реальная надпись, пардон, в туалете «Уважаемые Фараоны ! Смывайте, пожалуйста, за собой пирамиды»
Пока красилась-раз десять упала в обморок от своей красоты…