Если спросят «Счастье где?»
Я отвечу - «В животе!»
Счастье в пузике живет,
Очень быстро там растет.
Счастье бьет меня под ребра,
В печень, в почки, в мочевой…
Счастье просится на волю,
Хочет встретиться со мной!
И однажды, в день прекрасный,
Счастье явится на свет,
С криком громким, настоящим
«Здравствуй, мамочка, привет!»
С этим днем все изменилось,
Счастье с каждым днем растет:
Днем не хочет кушать кашу,
Ночью спать всем не дает…
Вот у Счастья лезут зубки,
Вот оно уже бежит…
Вот обидели малютку -
Счастье к мамочке спешит…
Вот большое стало Счастье:
Ходит в школу, в первый класс,
Носит ранец за спиною.
Счастье - умничка у нас!
Счастье стало совсем взрослым:
Школьный вечер Выпускной…
Ну куда же ты от мамы?
Ну побудь еще со мной…
…
Если спросят «Счастье где?»,
Я отвечу - «В животе!»
Вот оно: внутри у дочки,
Я же - счастлива вдвойне!
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…
В Древней Руси не было слова «оргазм». Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали «чудо-чудное»!
- Записал свою жену на каратэ. -Ну и??? -Теперь я научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь…
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю)))
Ищу любимого… Найду-убью!!!
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!
Пока молчит женщина, лучше её не перебивать.
Я за то, чтобы у наших детей были богатые родители…)))
В аптеке:
-Докажите мне, что масло чайного дерева у вас натуральное! Только никаких документов не надо, их и подделать можно!
-маааам, налей чаю
-а волшебное слово?
-по братски, ну
- мам, ты спишь?
- нет.
- я кушать хочу.
- я сплю!
появился вариант семейного положения «Влюблен (а)»
скоро введут «в ссоре с…», «тр*хался с…», «обещал перезвонить…», и самое популярное «по пьяни с…»
Жена мужа как-то спросила:
- почемоу, подстригая ногти, ты оставляешь ногти на мезинцах?
На что муж ответил не задумываясь:
- Чтобы симку вытаскивать из телефона и флешмодем открывать.
- Ну, а на другом мезинце зачем тебе?
- А это на случай - если сломается первый!
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!!!
- Папа обещал - папа сходил…