Голодный муж в нестиранной рубашке,
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло - как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене,
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»
Забираю дочь (4 года) с курсов английского. Интересуюсь:
- Что вы сегодня делали на занятиях?
- Мы играли. Я была Майонез Катя.
- ???
Посли долгих расспросов выяснилось, что на уроке они изучали фразу «My name is Katya.»
Взрослая жизнь в периодах.
Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно - печальный, врачебно-ностальгический и собственно немощно-гробовой.
Если Любовь всецело заполняет ваше тело, то - целлюлит сжирает себя поедом
Лучшая подруга - это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы вдвоём начинаете истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на идиоток
Полинке надоело сидеть в манеже, и мы купили ей ходунки. Думали, получится перевести дыхание и предоставить дочку самой себе. Фигушки! Первые пару дней все было хорошо: ребенок восседал в ходунках, как маленький китайский император - на троне, мило улыбался, выражал восторги и охотно давал себя фотографировать. Затем, когда Полинка поняла, что ноги даны ей не только для того, чтобы заталкивать их в рот, началось… Всего за полчаса катания по квартире она сделала массу «полезных дел»:
1) подъехала к DVD и чуть не выломала крышку от дисковода;
2) стащила со спинки стула папин свитер и, зверски чавкая, начала его сосать;
3) стырила с кресла телепрограмму и порвала ее в хлам;
4) ухватила кота за хвост и выдрала основательный клок;
5) с воплями «абу!», «аба!» выехала в прихожую и инспектировала нашу обувь;
6) докатилась до спальни, обнаружила на кровати плохо спрятавшегося кота и вцепилась ему в зад;
7) уронила с тумбочки будильник;
8) подъехала к письменному столу, взяла старый отрывной календарь, оторвала листок «1 января» и запихала его в рот;
9) подняла и с размаху бросила об пол англо-русский словарик;
10) добралась до кухни, увидела мирно поедающего рыбу кота и приветствовала его как старого друга. А когда «дружбан», поджавши хвост, пулей вылетел прочь, начала тянуться к содержимому его миски. Но это безобразие я уже прекратила.
Купите ходунки - не пожалеете.
Вопрос понял.
Ответ думаю …
Вам не избежать ссоры с лучшим другом,
если Вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу,
оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши
Только русские женщины в норковых шубах в магазине набирают из ящика грязный картофель)))
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется … и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы… И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
«Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам».
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали…
В выходные сидел дома со своим 4-х летним сыном. Где-то под вечер чадо подозрительно притихло. Я уже давно усвоил, что такая тишина - это не к добру! Нахожу его в своей комнате с моим смартфоном в руках. Сын без остановки чёто на нём жмет. Ну, думаю, хрен с ним, жмет и жмет…
Ругаться не стал, но смартфон отобрал. Сижу на кухне, пью кофе. Вдруг приходит смс от старого приятеля - «???». Начинаю догадываться, лезу в историю и ба-а-а-а! Сынуля успел настругать штук так 30 смс-ок типа «Рваорпагоы, ыунвпгнав - лоуиа83 ошуво» и разослать их по контакту.
Несколько смс поймали близкие друзья, а оставшиеся 20 с лишним смс ушли одному практически незнакомому человеку - я у него когда-то что-то чинил, за давностью лет уже не упомню…
Ну, думаю, хр#н с ним! Придется ему меня простить. Часа через полтора приходит от него ответ - «Человече, ты кто? И что ты курил?»
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Гораздо лучше быть радостным сумасшедшим, чем угрюмым умным
Суд. Бракоразводный процес. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Женщина никогда не врет, она просто не помнит, что говорила минуту назад…