Салат
Как-то резала салат я, вдруг взглянула на себя:
Синяки есть под глазами и морщины как броня.
Чуть в депрессию не впала! Это ж надо - фейса нет!
Ладно, все сейчас исправим, знаю я один секрет.
Мне помогут витамины, что в растениях живут,
Им мы на лицо проложим занимательный маршрут.
Так, оливковое масло. Плюс еще к нему лимон.
Размешаем эту массу и на морду нанесем.
Эффективная основа была быстро создана,
Только я все не довольна, маска все еще нужна.
О! Огурчик! Наконец-то! То, что надо! В самый раз!
Мы сейчас тебя применим исключительно для глаз!
Губы… Здесь совсем хана - из морщин два коридора!
Мы пристроим тут и тут два кусочка помидора.
Дальше… Поры! Боже мой! Ну совсем я как старушка!
Ладненько, сейчас сюда разложу ка я петрушку!
Хм… Чего-то не хватает… Лоб! Тебе совсем не рада!
На тебя, дружок, намажу я пюре из авокадо.
Тут пришла ко мне подруга. Как увидела меня,
Чуть сознанья от испуга не лишилася она.
Говорит:
- Ты что, рехнулась?
А потом отборный мат…
- Но, ведь это только маска!
- Где же маска? Здесь салат!
Растерялась, посмотрела, а салатница пуста…
Я все нужные продукты разместила на себя.
бл***, пипец, твою мать, ааааааааааах… ть, трындец, ёхерный бабай!!!
Только что вы прочитали арию коленной чашечки, ударившейся об батарею
Встречаются два приятеля:-Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?-Я в больнице нервы лечил.-Что лечил?-Нервы, сука!
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!!!
Потравила тараканов… теперь в голове - траур)))
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.
Пионерская байка
В 12 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий. Худючий покрытый прыщами глист в обмороке с огромной башкой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня как можно дальше от родных и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь.
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Туалеты состояли из кирпичной коробки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Говно с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девочки долго думали, что я мальчик … В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, грязные руки повара и всякое гавно, которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, круто дернула неустойчивым корпусом, ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо вылазить!
Через полчаса, потея и шепотом матерясь, я достала до очка руками: это, б…, было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было скользким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Ссссука, дай, я до тебя достану!..
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и… свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над дыркой. Так. Тянусь… Все. Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.
Метрах в трех от сортира лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - сдох что ли? Я побрела на речку, отмылась как сумела, а потом позвала людей: может и не отбросил копыта еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел целый день на крыльце и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня как-то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь.
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… Ссссука, дай, я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно, конечно …
- Мама, это правда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Пожалуйста, не надо во время фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке и поет…
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Любимые фразы учителей: 1-'выйди из класса и зайди нормально' 2-'а голову дома не забыл?' 3-'расскажите всем, мы тоже посмеёмся' 4-'может ты проведёшь урок, а?' 5-'на контрольной я посмеюсь' 6-'мобильный мне на стол, после уроков заберёшь' 7-'мальчики поднимите стулья' 8-'без родителей можешь больше не приходить в школу' 9-'сядь нормально' 10-'лес рук, незнаю кого спрашивать
Необидчивый человек-это тот, которого пошлешь куда подальше, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет…
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается…
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше…
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить…
В этом доме всё было краденое и даже воздух был какой-то спертый…
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует…
По ночам многие автомобили думают, что их хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг…
«Один в поле не воин» - сказал часовой и пошел спать…
Железные нервы имеют свойство ржаветь…
Словом можно обидеть. Словарем - убить…
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь…
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали…
Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу…
Женщина не планета, но как притягивает!
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться…
Колбаса Останкинская. Останки неизвестно чьи…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу…
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше…
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Хорошая болезнь склероз - нет проблем и каждый день новости
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Живем, как положено. А положено у нас на все…
И создал Бог женщинy… Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше
Если жена молчит, лучше ее не перебивать…
Осторожно, злая @
«Одна голова хорошо, а две - лучше!» © Змей Горыныч
Советские часы - самые быстрые часы в мире!
Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется…
Нашел свое место в жизни, а оно занято…
Работа - это святое! Не трогайте её!
Загадочная женщина, что угодно загадит, а если не успеет, придет догадливая и догадит
Я живу напротив кладбища. Будешь вы#бываться - будешь жить напротив меня!!!
О мусор! Ты - невыносим!
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку
Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать…
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют
Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил
Иногда, чтобы сделать женщине приятное, необходимо просто с ней расстаться
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила… или любит… или будет любить…
Требуется лишь минута, чтобы заметить кого-то, час, чтобы кто-то понравился, день, чтобы полюбить кого-то, и вся жизнь, чтобы забыть кого-то…
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то. натянуто.
Будь осторожен в своих желаниях, ибо они иногда сбываются
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике
Мы легко можем забыть тех, с кем смеялись… Но мы никогда не забудем тех, из-за кого плакали.
Ты поймёшЬ, что я ангел лишь тогда, когда повернусЬ к тебе спиной…
Худший способ скучать по человеку-это быть с ним и понимать что он никогда не будет твоим…
Мало меня ЛЮБИТЬ - надо меня ПОНЯТЬ! Надо МНОЮ ЖИТЬ, вместе со мной дышать. СЛЫШАТЬ надо уметь то, что порой не сказать… Мало меня хотеть - надо меня ЖЕЛАТЬ! Мало ко мне приходить - надо себя ОТДАТЬ! Мало меня НАЙТИ - главное НЕ ПОТЕРЯТЬ…
Когда нет того, что любишь, приходится любить то, что есть…
дружба может кончиться любовью, но любовь никогда не кончается дружбой…
Любовь - это когда хочешь взять не в свою постель, а в свою жизнь…
Мы любим тех кто нас не любит, мы губим тех кто любит нас…
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было…
Парень лишь тогда понимает насколько ему дорога девушка, когда рядом с ней окажется другой…
Никому не обязан, ни к чему не привязан, ни на что не пригоден, потому и свободен…
Иногда проще сказать «всё хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбиться головой о батарею…
Любовь, как фирма ADIDAS, бывает у всех, но не всегда настоящая…
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…=)
Никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они…
Унитазы жрут людей… (прочитал слово УНИТАЗ наоборот)… теперь боюсь на него садиться…
Глаза дружбы редко ошибаются…
Главное - не перейти улицу на тот свет…
Что, думал в сказку попал? Неее. Это ты в жизнь вляпался…
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног…
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал…
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём…
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню…
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя…
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую…
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями…
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками…
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь…
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают…
Запомнить-то легко, вспомнить трудно…
Обнимая женщину, не помни ей крылья…
Семь раз об дверь, один раз об рельс…
За красивую женскую грудь мы - обеими руками…
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты…
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода…
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить…
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте…
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда…
Брось, а то уронишь…
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать…
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале…
Все, кто беспокоится по поводу нашей даты расставания - не волнуйтесь, вы сдохните раньше…
Постарайся получить то, что любишь, иначе будешь должен полюбить то, что получишь…
Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится…
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился…
Ни один человек в мире не достоин твоих слёз, а тот кто их достоин не заставит тебя плакать…
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль…
Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, - это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба…
День - это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки…
Семь раз доверься - один раз проверься…
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку…
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной…
Суди глаза, улыбку, смех, суди меня как знаешь !!! Вот только душу не суди, ведь ты её не знаешь…
Вернейший способ сдержать слово - не давать его…
Мужчина должен помочь женщине стать слабой, а сильной она может быть и без него…
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться…
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета…
ДА я не подарок, НО ведь и ты не именинник…
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь, некрасивое лицо: рубите лес-мстите природе…
Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать…
Хорошо быть смелым, но страшно…
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось…
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли…
Водители часто недооценивают помеху справа. Особунно ту, что сидит рядом и не закрывает рот…
Если гора не идёт к Магомеду, значит травка была не очень…
Вычитала сегодня историю в инете:
«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина
выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль,
закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят
гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать
доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы
не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами,
открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает
телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел
привлечь водителя, что тот пил
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр,
т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся
парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз,
замерял давление
аплодировали СТОЯ!!!
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- «Х@й» ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать, а есть, сельпо! (колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш… на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка… пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)