Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора… - и это расстраивает…
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ВСЕГДА ДОЛЖНО БЫТЬ ЗА МУЖЧИНОЙ И ЭТО СЛОВО-
ДА ДОРОГАЯ!!!
Если человек купил Бентли, совсем не значит, что он богатый… Может он копил два месяца…
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Стремитесь делать добро, и вы поймете, что счастье будет бегать за вами. правда))
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Роскошный бюст!!! Отлит из силикона????(??)?…
Хоть муж не ключ, но дубликат возможен.?(??)?…
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Детство))
ДЕТСТВО:
Ел с друзьями пластилин. Убей не помню, какая была в этом необходимость, но отказываться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелятский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоящего в кастрюльке на окне. Несмотря на то что алоэ был предварительно посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал пол сахарницы в рот. Не помогло. Гадость…
Питался странной травкой из клумбы во дворе -- мышиным горошком и какими-то «калачиками». Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленую в саду прививку -- бугорок на руке пах все же той зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда -- сладковато.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от шариковой ручки.
Вкус не забуду некогда…
Еще были зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и кажется кора ивы…
И при этом -- никакого гастрита, аппендецита и прочих ужасов…
А теперь?
Жырное -- печень, острое -- желудок, курить -- вредно, похмелье -- маленькая смерть, сквозняк -- сопли, Бассейн -- коньюктивит, метро -- грип …
ХОЧУ ОБРАТНО!!!
ЕСТЬ ПЛАСТИЛИН…
Ладно… расскажу историю: Иду как-то поздно вечером из гаража домой,
перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик,
вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет… Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать…, фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая
животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной
двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья,
чегото переворачивания и черт его поймешь что там делания. Утром, совершенно
не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме
очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть
все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и что там еще ужены в банках находится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать,
покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти
самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию
о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох
под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор
от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный… Палкой выгнать
его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками
в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать
холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была
произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки
крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете:
Скажите - «Чииииз»
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
«Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?»
«Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно
не очень модно одет». Ебаторий, 24года
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором…
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
«Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает». А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
«Учиться, учитса и ещё раз учицца!». Министр образования РФ А. Фурсенко.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
«Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся.»
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом… -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.
«И пусть весь миp подождет». © Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж, маникюр, педикюр… а в детстве, чтобы чувствовать себя
красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это
косы!
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра - шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
«И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень…»
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
«КИСЯЯЯЯЯ»
- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть
проблема и похуже, сынок… - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
«Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою».
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы «все было можно». Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы «все было можно».
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
«Свободная касса»
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи © Apple
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
«Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!»
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок… В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Российские нанотехнологии
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…
Балкон - это точь в точь как винчестер… Всё битком, куча всякого ненужного говна, а выкидывать ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!!
Объяснительная
«Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
«В результате проверки проведенной … установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул. Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД „Марьина Роща“. Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт…»