В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 $ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт - остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.
Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке…
Если ни что другое не помогает, прочти наконец инструкцию
К услуге «Перезвони мне» надо добавлять «Срочно, бля!»
Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана…((((
ФРАЗЫ ДЕВУШЕК НА КУРОРТЕ:
- А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу…
- Следующий!
- Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
- С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
- Я не считаю наше знакомство целесообразным.
- О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
- Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас - лопоухим шибздиком. Угадали?
- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
- Вы не мужик моей мечты!
- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
- Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит - нет… Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
- Вы мне по темпераменту не подходите!!!
- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
- Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!
- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
Объявление: «Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.»
«Бля!» - это как Рафаэло. Вместо тысячи слов)))
ПРО ЖИВОТНЫХ:
* Бодливой корове бог рог не дает. (Русская народная поговорка)
* Корова дает лишь молоко. Мясо у нее берут.
* Под лежачую корову и доярка не полезет.
* Болезнь и поросенка не красит. (Русская народная поговорка)
* Кому свинья, а поросятам - мамочка.
* Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Давайте накупим леденцов и раздадим тем, кто нас бесит… Пускай сосут!!!)))
ПРО МЫШЕЙ:
1. Беззаботна та мышь, которая только одну лазейку знает.
2. Ранняя пташка зерна склюет?! Зато сыр достается только второй мышке!
3. Если у вас дома много мышей, не расстраивайтесь. Подумайте, скольких слонов они отпугивают от вашего дома!
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.
Я могу противостоять всему, чему угодно, кроме искушения)))
… А давай если девочка родится, то назовём Ксюшей, а мальчик - Влад… - ЧТО? -Ой… забыла! Короче, беру я вчера тест на беременность…