- Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура… И это… секс только с женой! Откуда зуд?
- Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
Способность достойно встречать неудачи может привести к тому, что они будут стремиться именно к вам.
Хорошо бы сделать что-то:
Например, для куража,
Сесть с улыбкой идиота
Голой попой на ежа!
Я смогу. Я в этом - мастер.
Распушу свои усы,
Закричу истошно: «Здрасьте!»,
До колен спущу трусы,
Подниму рывком рубаху,
Кулаком ударю в грудь.
А чтоб ёжик мой со страху
Не сбежал куда-нибудь,
Я гвоздём его к паркету
Навсегда приколочу.
Из окна пущу ракету!
На столе зажгу свечу!
Я устрою шумный праздник,
«Промотаю» целый МРОТ!!!
Кто-то скажет: «Вот, проказник!»
Нет, я - старый идиот…
- Я, первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов!
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди тысячи лет жили.
- А как Колумб открыл Америку? Или индейцы не люди?
История смотрит на нас с надеждой - вдруг кто-нибудь влипнет.
Дольше всех живут люди, которые берегут своё здоровье не только от болезней, но и от врачей!
Перекинулись словом - друг,
послали куда подальше - враг,
таков сегодня отношений круг,
где реет капитализма флаг.
За честное слово ничего не купишь
и за заверенное у нотариуса печатью,
на слово в магазине покажут кукиш,
вот такой вот афоризм печальный.
Copyright: Алекс Весельчак, 2017
Свидетельство о публикации 217 101 200 508
Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.
Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил следом.
Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.
Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину.
Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток.
Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена.
Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, господи.
Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
За восемьсот рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.
Всё закончилось хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если в подарок предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на платочке от Hermes.
Даже и не суеверных людей накануне пятницы 13-го тянет прикинуться туманом и раствориться на время в пространстве. Так, на всякий случай.
История точная, конкретная, потому что ее рассказывает не абы кто, а космонавт Алексей Архипович Леонов, замечательнейший, уникальнейший человек. А история из книги «Время первых», сама книга написана дочерью Оксаной. В Кемерово, где он жил после войны, были бараки для пленных немцев, к которым ходили пообщаться.
Немцев убрали, в 1945 году, в это место, а его, собственно, никто и не охранял, поселили японцев. Они жили в бараках на островах после того, как их армия капитулировала. Мы этого ничего не понимали - почему-то немцы, то японцы… И к ним мы тоже приходили, и японцы каждый раз делали нам журавликов. Я тогда в первый раз увидел эти журавлики, мы приносили японцам кусочки хлеба. Это было так трогательно, они плакали…
Через много лет я находился в Токио и пошел там на знаменитый рыбный рынок, где можно увидеть всякую экзотику. Нигде в мире, пожалуй, такого нет. Идет буйная торговля. Там я видел десятки тунцов весом по двести килограммов… Различные моллюски… И там я увидел возле рынка такие небольшие отнорочки, где готовят рыбу. Ну, мы разговариваем громко на русском языке, и вдруг нам тоже на русском языке:
- Эй там, заходи сюда!
Конечно, мы зашли и задали вопрос японцу: откуда ты так хорошо знаешь русский язык?
- О, я был в плен…
- Где был в плену?
- В России.
- В каком месте?
- Сибирия…
У меня начало шевелиться что-то: а где, в каком месте?
- В Кемерово. На островах мы были, на островах.
- А к вам приходили дети? Русские дети?
- Приходили, приходили, хлеба давали…
- Так вот я тот мальчик, который к вам приходил. Вы мне делали журавликов.
- Делали, делали журавлики. Очень хорошо, вы были хорошие люди, было нечего есть, а вы нам давали последнее… Я никогда не забуду, я рассказываю своим детям, внукам, какие вы, русские дети, хорошие. Садитесь, я хочу вас угостить.
И мы сели у него за небольшой столик, он начал для нас готовить свою рыбу. Налил по стопке саке. Очень вкусно было. На вопрос, сколько стоит, ответил:
- Ничего, нисколько не стоит, это ничего не стоит. Потому что вы такие богатые душой, это ничего не стоит.
Никак не могу найти себе занятие по душе. Подозреваю, что душа мне досталась донельзя ленивая, вот и лепит всякие отмазки.
От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое -то постоянное смутное беспокойство.
От веселья чуть не плача
Вывод делаю простой:
Наше дело-то телячье -
Обосрался, ну и стой.
Не беги пред паровоза,
Не ныряй, где не знаком,
Не упрей от передоза
Неармянским коньяком.
В «журавель» не плюй ни капли,
Вдруг испить наступят дни,
И не жги в сарае пакли
Против ветра - ни-ни-ни.
Не воруй ты у соседей,
Богу не грози перстом
Не ходи ты на медведей
С голым жопом и шестом.
Не топчись- вонять не будет
Грязь найдёт всегда свинья
Миру- мир, все братья- люди
Ну вы поняли… меня.
- Нумерация вагонов
с головы хвоста…
… На перроне враз исчезли
и тоска, и скукота…
12 октября 2017 год.