xxx: «У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.»
ххх: Порадовало)
yyy: А если при замене пыль повредишь?
yyy: при замене паука
xxx: там еще нужно знать модель паука. Вдруг новый не совместим со старой паутиной будет?
yyy: Говорят, что японские пауки сильно греются и много кушают.
xxx: Блин. А один мой знакомый (он лучше меня разбирается) говорил, что можно и таракана, только придется самому на него кусок паутины намотать. А в остальном все также будет работать. Даже плюсы есть - к питанию неприхотлив, и почти не греется.
xxx: Только я боюсь сам лезть. Вдруг и правда пыль поврежу?.. Или не на ту лапку паутину намотаю…
Не наступайте на одни и те же грабли. Возьмите другие.
- По каким критериям надо выбирать президента?
- По зубам.
Работала когда-то в школе. Советую родителям одного ученика для развития памяти учить больше стихов. Через месяц опять звонит мама:
- А помните, мы с вами насчет Сашиной памяти беседовали?
- Да, конечно.
- И что вы нам посоветовали?
И лыбу натянув на морду в маске
Гляжу на мир, как истинный Фальшборт Ведь жизнь моя - подобна сказке
Чему, замечу, очень рад и горд.
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
---крупногабаритная любовь---
Куда я эту Вашу всю любовь?!
---приставучая любовь---
Ну отлюбитесь от меня, прошу Вас!
---предусмотрительная любовь---
Мадам, я Вас люблю, на всякий случай…
---ответная любовь---
Чтоб я Вас так любил, как Вы мне льстите…
---деловая любовь---
Я Вас люблю! А Вы мне что за это?
---суицидная любовь---
Мне Вас любить, как прыгнуть с колокольни…
---убойная любовь---
Вы скольких залюбили до меня?
Я убегаю в лес грибной из города
От шума улиц, смога и семейных склок,
Там дышится и пишется легко и здорово!
Воистину - прекрасный уголок.
Замучила меня жена, насилует начальница
От девок во дворе прохода нет,
А для меня всего важнее сублимация -
Претит мне промискуитет.
Так вот, иду я и любуюсь листьями -
Их разноцветье дарит образы свои,
Я рифмами красивыми и чистыми,
Пишу о платонической любви.
Корзинка, между тем, грибами наполняется,
Про Незнакомку, уж почти, готов сонет,
И вдруг!!! Мне дева юная является -
Стоит у дуба, и подружек рядом нет.
Высокая, красивая и в лёгком платьице,
Жуёт травинку, а в косе - цветок,
И на меня с хитринкой женской пялится…
Закрался в мою душу холодок.
Я онемел, остолбенел - стою как вкопанный.
Она подходит, ощущаю силу её мышц,
И говорит: «Ну чё, пенёк не штопанный,
Зажался, словно лом меж ягодиц?»
Приподняла меня одною левою,
А правой стала шарить между ног…
Короче, изнасилован был девою -
Сопротивляться силе я не мог.
Об этой встрече с юною крестьянкою
Я написал мой стих, мой плач…
В лес не хожу - боюсь,
Что встречусь с нимфоманкою,
И если «не смогу» - прибьёт!
Уж точно не поможет врач.
Прошли века поэзии возвышенной,
И правит миром жёсткий феминизм,
Наш Бог - либидо ненасытное,
Скончается со мною платонизм.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Девочкам подайте бантик,
Куколку и крем-брюле.
С возрастом, другой форматик-
Брюлики и «Божоле»…
Три раза поплевав через плечо мне многократно наплевали в душу…
Вчера состоялся у меня забавный диалог с диспетчером такси. Для начала надо пояснить, что в связи со штрафами за перевоз детей без спецкресла, таксисты в нашем городе в массовом порядке стали отказываться от перевозки детей. Кресла, дескать, мешают им, если нужно перевозить клиентов с багажом и многочисленных.
Но есть одна компания в нашем городе, у которой все машины оснащены креслами, правда больше одного ребенка они не перевозят. Было даже, что мы с подругой ехали в цирк на двух такси. Т.к. у нас у каждой по ребенку, а двоих детей в такси не берут. И потому диспетчеры сразу уточняют: «Один ребенок?» Мне нравится еще эта компания тем, что у них каждая 10-я поездка бесплатная, а мы с сыном часто ездим на занятия.
Но вчера они меня повеселили. Звоню я, значит, вызываю такси обратно. Разговор между мной и диспетчером:
Я: - Будьте добры, такси туда-то.
Д: - Хорошо, выходите, машина сейчас подъедет.
Я: - Будет ребенок пяти лет - один.
Д: - Извините, детей мы не возим!
Я (в замешательстве): - Ээээ… Но ведь еще 40 мин назад вы возили детей! Я ведь вызывала вашу машину!
Д: - Должно быть, какая-то ошибка, мы не возим детей!
Я (в окончательном ступоре): - Это компания такая-то?
Д: - Да!
Я: - Да ведь я вас и вызывала!
Д: - Я правильно вас поняла, что едет один ребенок?
Я (облегченно): - Да, один! - думаю про себя: «Может ей послышалось, что их двое! Или что младенец. Для младенцев у них нет автолюлек».
И уточняю: - ОДИН ребенок пяти лет!
Д: - Извините, одного ребенка не возьмем.
Я: - А сколько нужно? - уже вообще ничего не понимаю.
Д: - Нисколько. Это опасно!
Я: - Что опасно? Он же в кресле поедет!
Д: - Даже в кресле опасно!
Я: - Эээээээ… - не знаю, что и сказать.
Д: - У вас есть возможность поехать ВМЕСТЕ с ребенком? ОДНОГО ребенка не повезем. Это опасно!
Я выпала в осадок.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И форум осудил диспетчера.
Тронется ли поезд, если не взять с собой курицу с чесноком и яйца?)))
Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба…
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
- Мама, давай лучше кошку помоем!
Эволюцию слова оборвал поцелуй.