Фильки грамоту взялась получать
Что бы легче просто в потолок плевать !
Прикреплю я ее на гоо**но
Что как будто это было давно
Все равно жизнь это не кино
Потому что плохое это гоо**в**но,
Фильки Грамоты воля… Кино!
Слепой вере очки не помогут.
От одного кота — другому коту (Юстас — Алексу по версии мохнато-хвостатых).
Если вам не повезло, и ваш двуногий отличается повышенной бестолковостью и безалаберностью (что, впрочем, характерно для всех двуногих, но у некоторых эти черты проявляются особенно ярко), то следует, не покладая лап, принять меры для приведения прислуги в относительную норму.
Намеки и намяки двуногие понимают плохо и редко. Проверено династиями кошачьих.
Уж которому поколению котов служат — а все никак не научатся правильно относиться к котам. И поддерживать места обитания котов в том виде, который котам привычен. И вообще нравится.
Все какие-то свои порядки пытаются установить. С абсолютно туполобым упорством причем.
Коты, вон, на такие уступки пошли, аж специальный язык изобрели, мяуканье. Потому что нормальную кошачью речь двуногий не поймет, нечего и надеяться. У него нюха нет вообще, глаза подкачали, со слухом не срослось. Да и с мозгами тоже не сказать чтобы все лучезарно.
Жалкое существо, короче. Не то что кот. Вот и пришлось котам изобретать мало-мальски доступный двуногому язык. Чтобы тот хоть как-то понял желания кота.
Но для людей даже этот, упрощенный, вариант общения с котами оказался слишком сложен. Ну убогие, чего с них взять.
Поэтому, если двуногий не понимает обращенную к нему речь, необходимо переходить к действиям.
Так, если двуногий разбрасывает где ни попадя предметы своего обихода и тем самым захламляет котовскую резиденцию, мешая коту выполнять свою великую миссию, то приходится исправлять ситуацию самолично.
То есть бросил двуногий свои вонючие носки не пойми где? Носки забрать и спрятать! Можно сделать так, чтобы в человек их в жизни не нашел!
Но это не окажет нужного воспитательного эффекта. А ведь именно этого мы и добиваемся, не так ли?
Так что носки, прежде чем прятать их в дальний угол, рекомендуется пометить. Тогда двуногий их наверняка обнаружит. По запаху. Хоть обоняние у него слабое, но незабываемый доминирующий котовский аромат человек уловить и оценить в состоянии.
То-то ему будет радости, когда он наконец обнаружит свои носки, пахнущие уже гораздо приятнее, чем раньше!
Или вот привычка бросать еду на столе.
Сколько раз повторять — все нужно класть на место! Нет, не понимают.
С этой бедой можно бороться надкусыванием. Ну и что с того, что для кота это несъедобно. Придется потерпеть, ради благого дела перевоспитания двуногого.
Главное — хоть немного надкусить. Но так, чтобы было заметно даже такому малосообразительному существу, как человек.
Тогда, может, до двуногого дойдет, что нечего устраивать беспорядки в доме у кота. И он станет убирать свою еду — ну, хотя бы из жадности. Чтобы коту не досталось. Двуногие — они вообще жадные. И будут поэтому думать, что кот хотел это все сожрать.
Вот глупые-то! Кот такую пакость не ест. Кот просто человека к порядку приучает.
Примечание: в хозяйстве имеются четверо детей, муж, я, три кане корсо, один японский шпиц и некоторое число котов (два присутствуют постоянно, ну и еще понаехавших когда сколько).
Комментарии тоже замечательные:
Антон Волчков
Обнаружив закрытую дверь начинайте истошно орать. Когда дверь откроют — войдите на половину, встаньте и думайте о разном…
Viktor Grankin
У наших друзей жил сиамский кот. Он гениально воспитывал хозяйку. Она училась в мединституте. Если хозяйка хоть на минуту оставит на столе книгу, тетрадь, ручку, а сама отлучиться, то всё это на полу и ими уже занимаются когтистые лапы. И попробуй его накажи. Сразу в стойку, когти вперед и начинает драку. Единственное он терпел если учебники и тетради сложены в аккуратную стопку.
Altair
У меня два огромных британца. Оба коты, некастрированные. Им по 10 лет. Они с самого младенчества уверенно считают меня тоже котом. Пусть и очень несуразным, но котом. Причём главным котом в их банде. На этом основании они не делят МОЮ территорию, не метят по углам и не трогают мои вещи. Самое важное для них — я должен их гладить и с ними играть строго с обоими. Если с кем-то одним, то будет лютая драка между ними. Если я это правило соблюдаю, то всё достаточно мирно. Как и почему я стал Котом в их понимании я не знаю…
Мария Андреева
советы от моего Маркуса: © всегда смотри обиженно. ВСЕГДА. даже если тебя всего оглаживают и целуют в усы — смотри с чувством вселенской печали, дай человеку всегда чувствовать себя виноватым перед котом. Чел так сговорчивее, внимательнее. При визите к ветеринару — причина не важна — свались в обморок прямо в переноске при входе в кабинет: тогда двуногий в халате будет столь же деликатен и тактичен, как и твой хозяин.
Большая часть болезней лечится калькулятором…))
Только новость о том, что Дмитрий Анатольевич бухает уже вторую неделю, может вернуть к нему доверие миллионов россиян.
«Лечь-встать» — всего лишь быт новобранцев. «Умри-воскресни!» — вот это жизнь!"
— Берём стариков и бросаем их со скалы в море…
— Может быть нам вернуться к старому варианту пенсионной реформы?
— Вот, Дмитрий Анатольевич, а я вам говорил, что не смягчать надо ваш вариант, а ужесточать. И тогда он пройдет на «Ура»!
Если вы — пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается — не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
* * *
Из комментариев:
— Ещё чего! Закрыть единственное, что ей понравилось!
(Гульден)
— Хотя я и свежий, и бритый, и в чистой рубашке, первый рефлекс
на женщину/девушку у меня именно такой — проверить ширинку.
Старею…
(Alex Wenok)
&
Он здоровый дурачина, на уме лишь три причины:
— Чтобы выпить и поесть, и нарушить девке честь.
Пословицы верны и ёмки,
толковы как-будто словарь.
Чужая душа коль потёмки,
подскажут чтоб взяли фонарь
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.
Опять мы начинаем, писать добрый стих!
Расскажу я вам ребята, иронию судьбы!!!
Про девочку Машу, любила она гостей.
Жила — была девочка, хорошая она была.
Звали её Маша, была она хоть куда…
Но, каждый вечер она была одна,
И в гости по вечерам звала она всегда!
Дело было вечером, делать было нечего,
Сережа предложил, в гости к ней пойти…
— Девочке Маше, всей нам толпой,
Будет очень весело, сказал нам Сергей.
Вот мы в гости к ней пришли…
Машу накрыла, а Сережа наливал
Может ей хватит, Маше не наливай!
Денис с Максимом на кухню пошли.
Максим супер повар, кукурузу нашел.
Закидал кастрюлю, и пошёл бухать…
Пусть вариться она, а когда он уснул.
Случилась вдруг беда, убежала она…
Видели бы её лицо, когда увидела она.
— Как Максим, кукурузу ей варил.
Чуть не спалил квартиру, Маше он тогда,
Теперь больше Маша, нас в гости не завет!!!
Если в самогон добавить ванилина,
— говорят очень вкусно.
Бл@ть,… какая же гнала его скотина,
— у мужика в кармане не густо.
Когда я учился в школе, и мне нужна была тетрадь, я шел в магазин и говорил тетеньке:
-Дайте, пожалуйста, тетрадь. В клетку.
Ну, или в линейку. Потому что классификация тетрадей была проста, как сама тетрадь: клетка или линейка.
Ну, были еще общие тетради, конечно. Но на этом точно все.
Сама тетрадь состояла из скрепленных двойных листочков (офигительное изобретение для контрольных работ. Все же помнят: «Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!»), обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался сами помните в что), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нифига. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.
Как видите, ничего сложного. Тетрадь, как тетрадь.
Вчера я ходил в магазин канцтоваров покупать сыну все необходимое барахло к школе.
-Дайте, пожалуйста, тетради. Десять в клетку, десять в линейку- сказал я тетеньке, не ожидая никакого подвоха.
-Вам с с гербом, цветами, машинками, собачками, флагом, суперменом, хелло китти, гитарой или может быть с видами городов?- спросила тетнька.
-Шта?- опешил я.
Но тетенька продолжила:
-Вам двенадцать, восемнадцать, двадцать четыре, тридцать шесть, сорок восемь листов или побольше?
-Бля- онемел я.
-А может вам специальные тетради по географии, химии, физике, истории, литературе, русскому, английскому, геометрии или алгебры?
-А по физкультуре есть?- попытался пошутить я.
-По-моему нет, но если надо закажем- серьезно ответила тетенька.
-Секундочку- очнулся я от оцепенения- давайте тогда с ручек начнем- Мне нужны ручки. И карандаши.
-Пожалуйста, вот, выбирайте. По толщине корпуса, толщине письма, шариковые, гелевые, вот, на стенде.
На стенде лежало пятьсотмиардов видов ручек.
-А обложки для учебников еть в наличии?
-А как же! Есть стандартные, есть двадцать семь сантиметров, есть тридцать, есть поменьше…
И я понял, что, сегодня школьникам жить п@здец, как нелегко. Уже не просто так не придешь и не купишь тетрадь, потому что за@бешься выбирать между тетрадью по обществознанию и тетрадью с пекинесом на обложке.
Но самое страшное, что ни в одной тетради нет промокашки! Ни в одной! И аэровафлю рисовать не на чем. Все пути к креативу отрезаны.
Пр@срали страну!)