Кощей, тяжело дыша, сел рядом со Змеем Горынычем.
- Ну ты забрался, - прохрипел он, - Не будь я бессмертным…
Горыныч злобно шикнул и указал лапой на удочку, которая стояла опёршись на рогатину, на краю утёса.
- Не заметил, - извиняющимся тоном сказал Кощей, - Закурить есть?
Горыныч кивнул и не отрывая взгляда от удочки протянул кисет с табаком.
- Благодарю, - Кощей принялся набивать трубку, - У тебя поплавок не на месте висит. Он на воде должен быть. На колокольчик похож, кстати.
Он запнулся и удивлённо посмотрел на Змея Горыныча и удочку.
- Ты себя чувствуешь как? - осторожно поинтересовалсяКощей.
- Хорошо, - прошептал Горыныч.
- Да? А что ж ты тут с удочкой сидишь? Внизу воды-то нет.
- Ш-ш-ш! Я знаю.
Кощей пожал плечами и раскурил трубку.
- Так если знаешь, чего тогда сидишь? Пил вчера?
Горыныч шикнул и показал на удочку.
- Скоро всё увидишь.
Через несколько минут колокольчик неуверенно звякнул. Змей Горыныч осторожно взял удочку в лапы. Колокольчик зазвенел громче, и Горыныч закрутил катушку. Через полминуты над краем утёса показался Человек, который сжимал конец лески в руках.
- Я протестую! - заверещал он, - Что вы себе позволяете? Я буду жаловаться!
- А ну тихо! - гаркнул Горыныч, - Сам, как сорока, хватает всё, что блестит, да ещё и возмущается!
- Ничего я не хватаю! - оскорбился Человек.
- Да ну? А ну-ка, разожми руку.
- Не хочу.
Горыныч ухмыльнулся и двумя пальцами аккуратно сдёрнул Человека. На конце лески висела золотая монетка.
- А я её не видел, - спокойно заявил Человек, - Я вообще случайно зацепился.
- Выход там, - насмешливо сказал Горыныч и указал на тропинку, - Иди, сорока.
Человек вспыхнул и гордо подняв голову, удалился.
- Необычно, - заговорил Кощей, стуча трубкой по камню, - Это у тебя такой вид спортивной рыбалки?
- Вроде того, - засмеялся Змей Горыныч, - Когда скучно становится, я сюда прихожу. Иногда хорошие экземпляры попадаются, с одним как-то до самой ночи просидели.
Он взял удочку в руки и размотал леску. Поставив её на рогатину, Горыныч потянулся и уселся обратно.
- А если наживку снимут? - спросил Кощей.
- Ну и ладно. У меня монет всё равно много, что червей в навозе. Ты же знаешь.
- Знаю. Но всё равно не совсем понимаю, зачем тебе это.
- От скуки, - повторил Горыныч, - Гости у меня редко бывают, друзей-то по пальцам на ноге пересчитать можно. Да и те постоянно заняты. А если к какому Царству прилететь или к деревне, так там сразу все орать начинают, в колокола бьют, да Героев с Богатырями вызывают. А те потом ещё месяц у пещеры ошиваются, спать мешают. А тут я сижу, спокойно ловлю их и разговариваю.
Горыныч внимательно посмотрел на колокольчик. Тот не двигался.
- Как правило, попадаются вот как этот, - он кивнул в сторону тропы, - А бывают хорошие собеседники. И поговорить с ними и выпить, если надо. Свежий взгляд на проблему, опять же, не бывает лишним. Я им, когда просят, монет подкидываю, мне всё равно ни к чему. Вот и получается, что помогаем друг другу, кто в чём может, разговариваем. По-человечески, как бы это странно от меня не звучало. Кстати, а ты чего пришёл-то? Случилось чего?
- Да неважно уже, - Кощей подумал, - Слушай, а у тебя есть ещё одна удочка?
«Не йоги горшки обжигают»
«Не в деньгах счастье, а в бабках»
«Пиво без водки - деньги на ветер»
«Одна голова хорошо, а с мозгами лучше»
«Век живи - век лечись»
«Мой дядя самых честных грабил».
«Почём вы, девушки, красивых любите?»
«Чем дальше в лес, тем больше интерес»
«Не зная брода - пропусти вперёд товарища»
«На безрыбье и сам раком станешь»
«Язык до киллера доведёт»
«Первый сын - комом»
«Счастливые трусов не надевают»
«Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!»
«Крепче за шофёрку держись, баран!»
«Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!»
Даже монолог это разговор
А если тебе ставят лайки значит тебя
Слышат… странный разговор с самим
Собой при свидетелях))
Была ты эталоном красоты!
Но с психикой сплошные неполадки.
Жаль у такого ангела как ты,
Я крылья вижу только на прокладке.
- Мне казалось, тебе меня не хватает…
- Тебе показалось!
- Какая ты всё-таки…
- Какая! Какая! - Такая! Мне только тебя и не хватает!
- Теперь мне всё ясно. Я думаю, что можно поставить точку.
- Ставь, если хочешь, а я не собираюсь!
Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама.
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.
Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустяками.
Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно.
А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.
И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу.
Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.
Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.
И тут Володя вылил первое ведро.
Ну что вам сказать.
Холодно - это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.
Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного - вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.
- Вот и хорошо - улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.
Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.
ОПТИМИСТ - стакан всегда наполовину полон;
ПЕССИМИСТ - стакан всегда наполовину пуст;
Женская версия данного вопроса:
!!! у нормальной, любящей себя девушки, шкаф ВСЕГДА наполовину пуст!!!
Жил впроголодь, питался потрохами,
Пятнадцать лет «пахал» на Колыме.
Вставал и спать ложился с петухами.
Но не сказал, что срок мотал в тюрьме.
в моей коллекции оргазмов
есть очень ценный экземпляр
который сильными руками
мне в ванной полочку прибил
Когда вошла ты в мою хату,
Я потерял свою зарплату,
Когда ушла, я вдруг нашел,
И снова стало хорошо…
Ты сегодня стала взрослой,
Овладел тобой рефлекс.
Ты сегодня стала взрослой -
У тебя случился секс.
Хотя, себе ты обещала -
До восемнадцати ни-ни!
Но принцип этот променяла
На пять минут вялой возни.
Твой герой был слегка пьян,
Вы краснели от волнения.
Напоминая обезьян
Познавали силу трения.
Громко музыка играла,
Он пытался поймать такт.
Ты наигранно стонала
Изображая страстный акт.
Желанья эти не новы
Всецело похоти отдаться.
Но всё закончилось, увы,
Так и не успев начаться.
А подруге ты расскажешь -
Что прям, была на небесах!
На плече засос покажешь
И фото, там где вы в трусах.
Влетят восторги в её уши.
Родится мысль, зачем терпеть?!
Подруга, всё это послушав,
Захочет тоже «повзрослеть».
Ведь юный юность не жалеет
И развращенье, как чума.
Всё быстрей тела взрослеют,
Порой, отдельно от ума.
(08.12.17)
У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?
- Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааaaaааааааааааааа…
- Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло.
- А.
Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний плюс анализ на ВИЧ.
Охотно верю любым обещаниям. Точней, делаю вид. Не хочется людей обижать недоверием. Ведь старались, обещали.