Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где живет робинзоном одессит Фима. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить…
Девушка, кокетливо:
— Ну… у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Фима, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:
— Шо, таки у тебя с собой есть маца?!
Как прежде, без присмотра дети, теперь они гуляют в Интернете!
Мужская наивность — это вера в женскую наивность.
Умный человек тот, с кем хочется спорить. При том, что ты с ним согласен.
Что, сразу так в постель? Как можно!
Дайте хоть разуться…
Человек-нелюдимка.
ТРИ БРАТА
Жили-были в нашем городке три брата, Иван, Демьян да Ульян. Жили они, поживали и, как водится, добра наживали. Да не бобылями жили, а прилично, семейственно. У каждого была своя жена. Супруга, значит.
Иванова женка, Ирина, уж такая рукодельница была в дому — спасу нет! Всё в ее руках так и мелькало, так и ладилось! Особенно хорошо у Ирины получалось вить веревки. Из Ивана, естественно. Иван попервости возроптал было (ну, с непривычки). Предложил даже Иришке найти чё-нить другое в качестве сырья для вервиевития, менее деликатное. Да где ж его в пустом дому-то сыщешь! Потерпи, милок! — говорит супружница, да так ласково, что Иван и потерпел. Год потерпел, второй, третий. А там и привык, прижился. Отрастил многослойную шкуру Иришке в подспорье, она и снимала время от времени верхнюю, отжившую шкурку на свое вервие. И ей на руку, и Ивану не влом. А веревки продавала в нашем городке на базаре. Товар хорошо расходился, крепкие веревки получались из Ивана.
Демьян оженился на Дарье. И тут семейный союз удался! Правда, у Дашутки другой талант открылся — кровь из Демьяна она хорошо пила. Стаканами просто. Демьян даже краник себе специальный вставил сбоку, чтоб, значит, супружнице сподручней было тару подставлять. Ага. То есть, муж тоже сперва артачился, кровушки своей жалел! А жена ему и говорит: «Ишь, велика ценность, гляди-ко! Я и сама попью маненько, да еще кровяной колбаски нажарю, да на базарчике продам, да копейку в дом принесу. И провизии всякой тебе же еще притараню. Кормить тебя хорошо стану. В тебе этой кровишши, знаешь, сколько тогда будет? Уууу! Весь городок залить можно по колено. Не жмись, в общем». Короче, уговорила она Демьяна. И стало всё так, как Дашутка обещала. Кровь наш донор производил исправно, и себе хватало, и жене на усладу, и для коммерции оставалось. Об одном лишь жалел Демьян — даже значка паршивенького за его донорство ему не вручили. И отгулов не полагалось.
А у Ульяна и вовсе веселый брак случился! Жена его, Устинья, оказалась большим мастером мозг выносить мужу. Ну, не весь, конечно, что-то и производителю оставалось. Начала с малого, по чуть-чуть, по крошечке. Но потом увлеклась, да и мужнин организм не подкачал — быстро отращивал утраченное. Устинья-хозяюшка из мозга консервы делала: «Репа с мозжечком», «Горошек мозговых сортов», «Брюква в мозговых шкварках». Эти закатки на городском базарчике у нее с руками отрывали. А стык черепа с крышкой (чтоб до мозга удобнее добираться) Ульян шапкой прикрывал, дабы не застудить ценный агрегат. И было у них благоденствие в дому и мир в семье. И слава богу. И всем бы так!
Городское же общество «Совет да любовь!» каждый год приглашало Ивана, Демьяна и Ульяна с их женами на новогодний праздник и вручало им вымпелы «Образцовая семья». Другим в пример и назидание.
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса
Решила удалить лишние контакты с телефона. Была ошарашена несколькими: «Оля Би», «Кайрат дилер Астана», «Дмитрий Косяк». Но больше всего вызвал удивление «Евгений- разрезать по слоям» … я чего-то о себе не знаю?!
Коты — народ абсолютно самодостаточный. И не переваривающий фамильярности.
Чать, цари-императоры, а не разбери пойми что из-под стола.
И к общению они совершенно не стремятся. Им и так комфортно.
А если станет скучно, то всегда можно полюбоваться собой, порассуждать о бренности всего сущего, о том, что в природе есть лишь одно идеальное создание. И это кот. И это правильно. Идеал и должен быть один. А то какой же это идеал.
А когда коты желают поразвлечься, то можно поохотиться. Или погонять собак. Или повоспитывать человека. Что-нибудь интересненькое всегда найдется.
Вот только человек не в состоянии проникнуться всей степенью котовского величия. Ну не дано ему, что ж теперь. К сожалению, это неисправимо.
Опять же и должного воспитания люди также не получили.
И в результате имеем, что никакого почтения котам эти двуногие не оказывают.
Доходит до совершенного безобразия и хамства: двуногие хватают кот своими верхними лапами и начинают его тискать! Как будто здесь не Властелин Вселенной собственной персоной, а просто кусок теста! Пора бы уж им оставить свои плебейские замашки.
Так нет, лезут грязными копытами прямо к коту. Кот только-только совершил традиционное омовение, вылизался до состояния идеальной чистоты, шкурку уложил шерстинка к шерстинке. И сидит весь такой элегантный и сияющий.
И тут его — цоп! А руки кипятили, кот вас спрашивает? Вот легкое движение верхних конечностей этих двуногих, и все! Котовский труд насмарку, начинай наводить марафет заново!
А то вообще своими слюнявыми физиономиями коту прямо в нос лезут! «Поцелуи» это у них называется! Какие там поцелуи, когда это самая что ни на есть наглая агрессия!
Вот террором заниматься научились, а хорошим манерам — ну никак. Ясен красен, что дурацкое дело — нехитрое. Но ради котовского спокойствия и удобства могли бы и постараться. Тоже мне прислуга называется.
А у кота из-за этого, между прочим, сплошной стресс и нервотрепка. И хочется съесть колбаски и залакировать валерьянкой.
Ну всему эту прислугу учить приходится, абсолютно всему! Даже поцелуям, хотя уж это, кажется, должно быть на уровне инстинктов.
Правильно целоваться, по мнению кота, можно лишь двумя способами.
Первый. «Бодать» головой разные части тела объекта привязанности. А тот в ответ тоже пусть пободается, если хочет оказать коту знак уважения.
Или
Второй. Наивысшее выражение любви со стороны кота. Цените, смерды!
Воздушные поцелуи, без касания. Чтобы не испортить опрометчиво свежеприведенную в порядок красоту объекта воздыханий.
Надо посмотреть спокойно своему любезному другу/подруге в глаза и аккуратно прищуриться. И даже слегка подмигнуть. Если вы получили такой же сигнал в ответ, то все, ваши чувства взаимны.
Коты сами приходят и лезут на руки.
Ну так-то да. Приходят и лезут. Когда им самим охота понежничать, они еще и не туда залезут.
Другое дело, что они не любят, когда человек нахально, по личной инициативе, выдергивает кота из пребывания в нирване.
Вот сидел кот или лежал, расслаблялся, а тут его нагло хватают нестерильными конечностями.
Хотя, конечно, в какой-то мере этот поступок двуногого понять можно. Каждому будет сложно спокойно пройти мимо такой вот прелести.
Но все равно тут без вариантов кот получает неплохой стресс, а человек — огромное темное пятно на все чакры.
В качестве наказания. Чтобы думал в следующий раз, за что можно хвататься своими лапами, а за что — лучше не нужно, а то кто нас лапами схватил, тот без лап и оставлен будет!
А то ишь предприимчивый какой выискался. Хуже дурака только дурак с инициативой, это же азбучная истина!
Кота следует трогать руками и прочими частями тела лишь тогда, когда это выгодно самому коту. Неужели так сложно усвоить этот постулат?
Вот ведь ничего делать не надо, просто запомнить: если кот желает немного погладиться, он сам сообщит об этом своем желании.
Нет, никак до них не доходит. Все забывают и забывают. Какое там «волос долго, ум короток». У двуногих вообще все короткое: и шерсть, за исключением разве что головы, и то не у всех; и память, и хвост… А, да хвоста-то и вообще нету! Даже хвоста нету, ну вы только подумайте! Как можно вообще жить таким страхилатиной? Кот искренне недоумевает.
А коли у двуногого все, ну абсолютно все, кроме его конечностей, такое короткое, то и ум у него соответствующий. То есть прямо скажем, не гигантского ума создание.
Зато вот конечности у двуногого длинные. И должна же быть от тех конечностей практическая польза! С паршивой овцы, как говорится, хоть чего да надыбать.
А то ишь повадились — кота ими хватать против его желания. Нет уж, миленькие, потрудитесь-ка немного. Используйте свои хваталки по делу, а не куда вам там больше приспичило.
Ну, понятно, при помощи своих грабок двуногий о коте заботится. Корм выдает, лоток убирает. Молодец, уже неплохо.
Но есть еще одна важная задача, которую двуногий обязан ими выполнять, а именно глажение кота.
Только, чур, лишь тогда, когда этого хочется самому коту!
Причем, когда коту хочется гладиться, то ему абсолютно параллельно, чем там в этот момент занят двуногий.
Обедает, читает, вешает люстру — да побоку. Главное, что коту необходимо, чтобы ему поводили руками по шерстке. И шейку почесали, и за ухом. И не вздумайте гладить против шерсти! И тыкать кота по носу, чать, кот вам не собака.
Кот просто занимает нужную ему позицию и начинает настойчиво домогаться получения ласки.
Особенно весело получается, когда двуногий занят люстрой, стоя на стремянке.
Впрочем, если он стоит на шаткой табуретке, то будет еще веселее. Кот, как эксперт, это гарантирует.
Ну и если двуногий ест, то это тоже хороший повод затребовать свою долю ласки немедленно. А заодно забрать у двуногого котовскую еду, курицу там, или ветчину, или еще чего-нибудь вкусненькое, которую двуногий, по скудоумию, почему-то начал заталкивать в собственный рот.
Впрочем, если даже человек просто сидит и чем ни то занимается: читает, вяжет, печатает текст… вдпловлдподби эждть .%ипьт А, ну вот вам и пример. В общем, тоже получится весьма забавно.
Еще можно бросаться двуногому под ноги. Когда споткнется, а в идеале, навернется — сто пудов обратит внимание на то, что кот, вообще-то, изволить желать поласкаться. Или пожрать.
Очень эффектно проделывать этот фокус ночью и в темноте. Тогда можно не просто запутаться в ногах двуногого (ведь всего-навсего две ноги, и с теми не может справиться, балбес!), а еще и взвыть что-нибудь этакое. Главное, сделать все это как можно внезапнее.
Весьма неплохо развлечетесь, к тому же услышите много комплиментов в свой адрес.
Вот тогда это будет правильное целование человека! И весело, и с пользой!
Иногда мне кажется, что мне совсем не кажется. И вот тогда и возникает проблема: креститься или нет?
Глупо учиться на чужих ошибках. Свои, получается, напрасно совершаешь.
Настоящий мужик равнодушен к любой зелени, кроме той, что в салате. У мужика холостого, в доме, из цветущего — только сыр. И то, потому что с плесенью. Причем не понятно, то ли сыр изначально был таким, то ли это от того, что он уже месяц как валяется в холодильнике. Лично у меня в доме, цветы не растут даже на обоях, не то что на подоконнике. Виню все на не благоприятный местный климат. В качестве компенсации поставил на рабочий стол заставку «альпийские луга». Теперь всем говорю, что работаю на природе.
Летними ночами мне плохо спится. Душно. Не хватает воздуха и чего-то женского. Жалуюсь на это одной мадам по переписке. Барышня, между прочим, эколог с красным дипломом и привлекательным третьим в области сердца. Но, как оказалось, совсем не понимает намеков. Говорит: это все от недостатка цветущего в квартире. Мол, для здорового сна, нужно непременно обзавестись гортензией, кипарисом, ну или азалией. А я то, дурак, думал, что достаточно просто женщиной. Далее шел пересказ ботанического справочника с подробными комментариями. В тот вечер я понял две вещи:
1. Секса у нас не будет.
2. Чрезмерное употребление латыни делает человека скучным. Даже с третьим размером.
В общем, оказался разочарован. Я к ней со всей душой, а она в меня, видите ли, кипарисом. Если так пойдет, к тридцати останется одна, в джунглях, с дикими кошками.
Спалось ужасно. Мне снились кошмары, в которых я где-то в бескрайней пустыне сажаю тысячи карликовых деревьев. Позади меня, в рикше запряженной индусом, ехали моя учительница по биологии Нина Васильевна и барышня из переписки. Сажайте, сажайте, — говорила Нина Васильевна, — глядите, какие у вас ряды неровные. На троечку. А барышня задорно хихикала ей в ответ и обтирала платком свой вспотевший, полуобнаженный третий. Проснулся мокрым и изможденным. На рассвете поехал в цветочный. Сдаваться. Выложил полусонной девушке за прилавком, как есть. Так и так, говорю — двадцать восемь лет. Разведен. Нужно что-то зеленое для личного пользования. Девушка понимающе кивнула и достала откуда-то кактус. Очевидно заранее припасенный для таких случаев. Ну что же вы — говорю, — у меня не все так плохо. Я хоть и разведен, но не сломлен. И вообще, у меня собака есть.
Тогда возьмите Наташу, — сказала девушка, — она у нас как раз последняя осталась. Я смущенно огляделся по сторонам, потом тихо переспросил: а что у вас и такое есть? Оказалось, что Наташа — это фикус. Симпатичный. Судя по комплекции, еще подросток. Между прочим, полметра зеленых стеблей с женским именем, стоят дороже, чем поехать с друзьями на природу, на шашлыки. Но фикус я все-таки взял. Однажды, я был влюблен в девушку с таким же именем. Решил, что выйдет символично.
Теперь Наташа живет у меня на окне. Поливаю по графику и стараюсь своевременно отгонять кота. Кот обижается, по ночам, пытается подговорить пса на саботаж. Пока не выходит. А спится мне теперь и вправду лучше. Не знаю, работает ли фикус, но две банки пива перед сном, помогают безотказно.
Известный русский писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -«Варио», что-то типа — «Ура». Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором — «Ворьё». Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, шедший в свите за царём, показывал гимназистам за спиной кулак.
Паустовский «Повести о жизни»