Теперь, конечно, в моде лоск и светскость:
Ваниль, мартини, лобстеры при нём…
А мы любили, помню, кофе с перцем
И водку запивали киселём.))
Уравновешен тот, кто на весах стоит двумя ногами.
всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там то тут
пока со сцены не убрали
батут
Хочется пельменей с горчичкой. Холодца с хреном. И на Мальдивы!))
В 20-ть, 40-к, шестьдесят
Тебя бабы все хотят!
Если даришь им весну-
То люби! И не одну!
Пусть насытятся любовью,
Ну, а ты - бери едою).
Если 20-ть ей, то знай:
Сварит кофе или чай,
Если 40, не ропщи,
Там котлетки и борщи!
Ну, а 50 и выше?
Самогонка- сносит крышу,
От еды ломится стол,
Есть закуска и рассол!
Выбор, знаешь, есть всегда:
Молодость или еда)
Хотя.может повезет,
Два в одной герой найдет).
КОРОЧЕ праздник подытожу… раздуло печень НАМ и рожи!
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Мля, две недели до дембеля осталось!
- Вот сЦу-у-у-ука… Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, мля, настежь! Соскучилась, видите ли…
Проще на кого-то всё свалить, чем на себя повесить.
Иногда так хочется взяться за ум, но, пока руки тянутся
к голове, они успевают схватиться за мышь и клавиатуру.
&
«Да, да, бывает…»
(Семён Семёнович Горбунков, Полное собрание сочинений, том 1, стр. 43)
Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
- Вика, дай папе конфетку!
- На, понюхай!
А что, если бы соавтором Донцовой был Гоголь? Она бы писала, а он бы жёг.
В синагогу вбегает всклокоченный мужчина и направляется прямиком к раввину:
- Ребе, на вас одна надежда! Умоляю, выслушайте меня!
- Что такое? - отвечает раввин.
- Знаете, мне кажется, что моя Бэллочка надумала отравить меня!
- Да что это такое вы говорите? С чего вы вообще это взяли?
- Вчера вечером я случайно увидел, что она подсыпала мне в еду какой-то порошок…
Раввин надолго замолкает, обдумывая ситуацию, а потом говорит:
- Так, дорогой мой, вот что я придумал. Я побеседую с вашей Бэллочкой и попробую разобраться, в чём же дело.
Возвращайтесь завтра утром ко мне, тогда я скажу, что вам надо сделать.
На следующее утро мужчина, как и обещал, возвращается к раввину и замечает, что тот явно не в себе. У него вырвана половина бороды, руки жутко трясутся и дёргается один глаз.
Мужчина обращается к нему:
- Ну что, ребе, что вы скажете мне?
- Знаете, уважаемый… Я беседовал с вашей Бэллочкой… Четыре часа… Целых четыре долгих часа я говорил с ней по телефону…
Так вы хотите услышать, что вам нужно сделать?
- Разумеется, ребе, не томите!
- Мой вам совет: примите яд!
То, что плохо лежит, никогда не залеживается.