- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними» Три буквы. Очень странный сканворд.
- Это слово «иже». Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось
Со всей ответственностью могу заявить: никакой ответственности у меня в помине нет. поэтому это заявление можно считать дезавуированным.
Иногда забываю: какой я умный. А потом как ляпнешь что-нибудь где-нибудь кому-нибудь! И сам пугаешься.
Все же взрослый человек без шапки в -15 выглядит не так круто, как он планировал… вот прям ваще не так… как придурок он выглядит… даже, если это не Он, а Она…
Если сигарета расслабляет, то что есть секс, когда куришь после него?
Мороз, не хочется даже мыслями скрипеть.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видeл все собственными глазами.
Ну, что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да
говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?!
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо…
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше
шейтеся, или ниже мойтеся!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет…
----------------------------------------------------------------------------
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал
в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже
миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на
правое!
Ничего страшного, это просто возраст…
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отрoсли…
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
«Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? «.
Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».
Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками». Журналисты: «А на хобби у Вас остается время? «.
Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc».
Журналисты в ужасе: «Какой ceкc?! «.
Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский… "
Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка: «Коврики, корзинки, макраме.. »
Что бы ни говорили лживые критиканы, популярность В.В. Путина доказывается уже модой носить часы на правой руке. Настоящие мужские часы.
Денег много не бывает,
Но не лишние они.
Пусть всегда шуршат в кармане
Евро, доллары, рубли.
Пусть они тебе помогут
Ряд проблем твоих решить,
Ведь на деньги ты сумеешь
То что нужно прикупить.
Не хочю ничего дрбавлять
Вы диведенсы упокоиваете в свои карманы, и говорите что вы
Адъютант егового превосходительства
Можеть этоть первеое или последний мой штрихь
Я купила у Брежнева все вместе с кокурентами
Мне скучно я принцеса
Курляндиии Россенталяяяяя
Я всех обезглавила в 76… ммммм
Муж жене в 21.30,собираясь спать:
-Спокойной ночи.
Жена за ноутбуком:
-И тебе тоже.
2.30,муж идёт по нужде, жена собирается ложиться спать.
Муж:
-Вот теперь точно «спокойной ночи»…
Когда кому то хочется, другому может и не хотеться.
Он всё искал у людей изъяны, но сам он был страшней обезьяны.
У многих книжных героев есть домашние (или не очень-то и домашние) питомцы. Например, собака Мышь Гарри Дрездена или детки-драконы Дейнерис Таргариен. Они обладают не только всякими полезными для героя навыками, но и бездной обаяния и даже харизмой.
А кого из них вы хотели бы завести у себя дома?
Вам скучно жить? Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя!