Чем больше умников, тем больше пострадавших
Почитал макулатуру - полюбил литературу …)))
У моей тётушки как-то был очень клювачий петух, никому спуску не давал, только её не трогал! Мой папка как-то по простоте душевной огрел нахала прутом, да нечаянно гребень рассек! Бедная женщина была в шоке:"Как он мог, он садист, оказывается, и как же такой варвар всю жизнь с животными проработал, ветврачом!"
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает побитый и толстый ребенок…
Чтобы первым бросить камень, надо раньше всех нагнуться.
ЧуднА студенчества пора!
В ней было часто не до книжки:
Вокруг любовная игра,
И недомолвки, и интрижки…
Стремясь отдать природе дань,
Имея внешность худосочью,
Я был готов с любой из Тань
Татьянин день отметить ночью.
В старой-старой школе жил бессменно… Волк!
Жил-служил по форме номер десять-ноль.
Он ходил по классам и бубнил с утра
Про лихие массы, совесть и ветра.
Про «всегда учиться», Ленина, восход.
И зв… светлели лица дружно с этих слов.
В старой-старой школе школьников, что тьма.
Запоют про волю, вздрогнет аж тюрьма
На другой сторонке маленькой страны,
Но рассказ, постойте, про любовь и сны.
В старой-старой школе девочка была.
Ученица Оля, скромница, мила.
Про ветра и совесть первая поёт.
Словно пишет повесть - славный огонёк.
Но случилось что-то - не беда, не мор,
Стала видеть только Оля с неких пор
Сны в рассвет шальные, стыд и срам и грех!
Так-то обложили, впору плакать, йех!
И мальчонка шустрый, правда, хулиган.
Видит - Оле грустно, не помочь-то как?
Он и так и эдак, и вокруг и сяк.
Только комсомолка мается в затяг.
Делая зарядку и сдавая кросс,
Выводя в тетрадке мучимый вопрос,
Держит по контролем тело и слова -
Не сдается Оля непонятным снам,
Вона как бывало! Что вы тут про секс?
Мы любили… знамя!.. И отставить смех!
Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, за 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 шекелей за него дам…
- Ну, что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун. А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…
Эпиграф:
Охотник и рыбак… в «законе»
На протяжении многих лет
В Устьянском проходил районе
Среди своих под кличкой - «Дед»!
Нет счета шуткам, прибауткам.
И баек знает миллион.
Их с юморком за стопкой «чая»
С душой рассказывает он…
Это отрывок из моего поздравления, на семидесятилетний юбилей, удивительного человека, доброго, веселого балагура и шутника - Кулакова Николая Александровича, возможно, моего дальнего родственника, но близкого по юмористическому духу мне человеку…
Много всяких охотничьих историй знает и любит рассказывать, на различных после-охотничьих «токовищах», неугомонный «Дед». Причем всегда с серьезным выражением лица и правдивой убежденностью в сказанном. Многие столичные и заморские охотнички, приезжающие в охотхозяйство, с открытыми ртами, веря, заглатывали пачками дедовы байки.
Вот одна из них, перескажу по памяти, от лица «Деда»:
Развелось в нашем районе волков меряно немеряно. То в лесу лося завалят, в какой деревне теленка или овцу утащат, да чего греха таить не брезговали серые и собачками. Многие хозяева лишились своих домашних питомцев. Как не пытались мужики уничтожить волков и капканы ставили, и облавы делали - все впустую. И вот решился я взяться за дело, заманить серых разбойников на живца. Жила в нашей деревне маленькая бездомная собачка, Жуля, величиной с кулак. Поймал я её, намазал густо собачьим гелем-шампунем и крепко привязал, на длинную цепочку, к забору, на ночь, пусть лает и привлекает волчищ, а сам забрался в засидку на сеновал с ружьем
и стал дожидаться непрошенных гостей. Чтобы не замерзнуть прихватил с собой пузырь самогонки, чуток приложился и не заметил как прикорнул, под монотонный лай Жули.
Дом находился на краю деревни, рядом с лесом и как только стемнело, три здоровенных волчары позарились на звонкий собачий лай. Вожак первый, не почуяв опасности, перескочил через забор и не жуя на один хапок проглотил собачонку, а так как та была смазана шампунем, то быстренько выскочила из-под волчьего хвоста, став лакомой добычей второго хищника, ситуация повторилась в точности с изначальной, и выбравшаяся на волю Жуля была проглочена третьим волком и так же быстренько выскользнула на белый свет и стала истошно лаять. Тут конечно я проснулся и увидел удивительную картину - три волка нанизанные на одну цепь и бешено лающую Жулю. Тремя меткими выстрелами наповал уложил серых бандитов утерев нос землякам, а Жульку взял себе. Если не верите, то спросите у моего соседа, он утром помогал погрузить на сани, сразу трех за цепь, одному то мне было не под силу. А вот и фотография моей жены Татьяны Федоровны, с Жулей на руках…
И действительно протягивал всем фотографию и предлагал выпить за удачу на охоте…
Сапиосексуал - тот, кого возбуждают только умные люди. Смотрю на окружающих и понимаю, почему у меня нет секса.
Мало - уметь готовить, надо чтоб это ещё кто-то ел.)
- В чём различие российкой футбольной премьер лиги (РПФЛ) и немецкой «Beate Uhse AG»?
- В работах немецкой «Beate Uhse AG» намного больше ярких «результативных концовок», чем в матчах РФПЛ.
- Ну, а в чём тогда сходство?
- И там и там откровенная порнография …
Умные мысли укладываются, глупые - запутываются. Умные - ходят строем, глупые - поют.))
Зарплата не может быть маленькой или большой. Ее или хватает, или не хватает.
Платон мой друг, но истина дороже… ты говно.