На сайте знакомств девушка написала, что ей нравятся умные мужчины. Я ей написал, что при постоянном давлении объем постоянной массы газа пропорционален абсолютной температуре.
Она мне не ответила… Наврала.
-…Как Вы нашли эту работу?
-Случайно.
-Я убью своего инструктора по профориентации…
Стоит раздеться до нага… и на тебя, уже, не смотрят… а вытрещаются и вытаращиваются.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь, сесть будет некуда…
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, выпустив «шасси»… Еле-еле дотягивает последние сантиметры до суши
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО ЕБАНУТАЯ…
Я - работоголик. Всю жизнь кручусь как акушер в Китае
Я не поэт… не поэтесса пишу я ради интереса
Что б позабавить вас друзья, бумаг… не экономлю я
И, как смешно порой бывает, когда стихи мои читают
И лайки ставят… просто так., но явно ж… тот, кто не дурак!
Кто в теме этой что-то шарит, кого стихи мои кумарят…
И, кто узнал себя саму… тех обнимаю… и люблю!)))
Почему-то женщины, обращают больше внимания на наши задницы, чем мы на их…
Ленивый мозг довольствуется и одной мыслью.
Хорошо танцует тот… у кого маленькие яйца.
Если вас не покидает одна и та же мысль, значит ей с вами хорошо.
Просят на кусок хлеба, но подаяния куском хлеба не принимают… ай да, бабушки -старушки…
Одна… и на всю оставшуюся жизнь… может быть только лысина.
А в самолёте я конкретно оторвался…
Нафига, нафига, нафига, нафига,
Нафига осьминогу восьмая нога?
Что он делает этой восьмою ногой
Из того, что не мог бы он делать седьмой?
Роет ямы, танцует на ней или чё?
Ловит рыб, отбивается, чешет плечо?
Разбегается, прыгает, машет во тьму?
Пусть бы так, но я вот ещё что не пойму
Третьи сутки подряд: нафига, нафига,
Нафига осьминогу седьмая нога?
Может, это, конечно, дурацкий вопрос…
Может, я до ответа ещё не дорос…
Но уверен, когда мне исполнится семь,
Пропадёт интерес к этой теме совсем,
И поэтому мне с четырёх до шести
Надо как-то немножко быстрее расти.
Дело даже сейчас не в количестве ног,
Но как знать, может, каждый из нас осьминог!
И поэтому срочно хотелось бы знать
Нафига ему шесть? Нафига ему пять?
Это, скажем, хоть как-то понятно, но вот
Нафига осьминогу спина и живот?
Это, может быть, тоже дурацкий вопрос,
Но зачем осьминогу копыта и хвост,
Если даже я сам не пойму, - нафига
Осьминогу клыки, осьминогу рога?
Почему он такой аномальный на вид?
Почему моя мама рисунки хранит?
Я за это, конечно, её не виню…
Но зачем я всё время рисую фигню?
Осьминога уже третьи сутки почти
Не могу разгадать, чтоб с ума не свести
Всех вопросами. Вот бы услышать ответ
Ближе к старости.
Скажем, в четырнадцать лет.
- Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Розой разговаривал.
***
- Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
- Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!
***
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
- Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги - приходи.
***
- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.
***
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку, но ничего из этого таки не вышло.
- Ха! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан!
***
- Наум Маркович, вы меня совсем забыли!
- Ой, Ривочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!
***
- Лев Соломонович, когда вы уже перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?
***
- Софочка, а сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!
***
- Циля, пожалуйста, сними вже с меня тапочки и выключи телевизор.
- Сёма, потерпи немного. Мы еще в театре.