Цитаты на тему «Юмор»

Из грязи в князи проще всего выбиться на танке

Надо только сильно подналечь, чтобы захотелось. И тогда образуется такое желание, о котором и не мечтал.

Если скромность — единственное достоинство, то как же ей не похвастаться?

Года полны и радостей и буден,
Ошибки — восхождения ступени,
И чтобы не почить на лаврах восхождений,
Не станем же роптать на пропасти падений!
Проблемы лишь у тех,
Кто без друзей-коллег!

Если бы женщина точно знала чего она хочет…
То она была бы мужчиной…))

Раньше — не лыком шит, сейчас — не лайком shit

***
весна накрылась медным тазом
и ожиданием томим
я разглядел её не сразу
под ним
clone

***
весна длиннеют ноги юбки
мельчают встал вопрос ребром
я наливаю сливки в кофе
и бром
oless

***
апрель, но ночью минус десять
и запотевшее пенсне
обратнопропорционально
весне
SSebastian

***
свожу веснушки огурцами
мне эти пятна не к лицу
ну как с веснушками идти мне
к венцу
Владимир Попков

Долго они бродили, трекер встроенный в стрелу толи барахлил, толи поломка и на него повлияла. Но координаты все время прыгали.

Ваня матерился на чем свет стоит, Серый отрешенно брел за своим боссом. Иногда он прикладывался к пузырьку с увеселительным.

На очередной полянке Иван присел и посмотрел на навигатор, координаты опять скаканули.

-- Да какого х… ра она прыгает, — в сердцах крикнул Ваня.

Нервы уже не выдерживали, и Ваня решил подбодриться. Попросил у Серого пузырек. Тот с неохотой отдал, жадными глазами следя за Иваном. Царевич вдохнул приличную порцию Джинова дыма, этот новомодный увеселительный газ, созданный Джином по древним рецептам самого Хаттабыча, очень хорошо успокаивал нервы, иногда вызывая приятные галлюцинации, и сел поудобнее.

Через минут пять дымок начал действовать, распространяя легкое покалывание в конечностях. Ваня расслабился и приготовился окунуться в мир наваждений, обычно сопровождавший приход.

И они не заставили себя ждать.

Жаба со стрелой во рту. Иван помотал головой, обычно видения по своим фантазиям не отличались разнообразием, Василина да кикиморова дочь, иногда русалки, но жаба!!!

Тряска котелка ни чего не дала, жаба все также сидела и хлопала выпученными зенками.

-- Ты кто, — наконец спросил Иван.

-- Я твоя невеста, — квакнула жаба.

-- Серыыый, — заорал Иван, — ты где брал дым?

-- У Джина где еще.

-- Не ври, паленый не бось???

-- Да ты чё Ваня с какого рожна я буду паленый дышать. А что?

-- Да у меня тут жаба говорящая.

-- Чтооо? Эк тебя разнесло. Не надо было хапать по скотски.

-- Я не глюк, — обиделась жаба.

-- Ага… Я глюк, — Ваня все не как не мог придти в себя.

-- Да говорю тебе я не глюк, я царевна, — сказала лягушка и гордо отвернулась.

-- Хахаха, ой не могу, она царевна… Тогда я орг, — Наконец Иван развеселился.

Подумаешь жаба, глюк же, хоть поржать.

-- Ты не орг ты скотина, — разозлилась жаба.

Тем временем подошел Серый.

-- Добрый вечер, ваше высочество, — сказал он глядя на жабу.

-- Серый ты чего? — удивился Иван.

-- Здороваюсь с принцессой.

-- Каакоййй???

-- Да вот она перед тобой сидит.

-- Это глюк, подожди ты ее тоже видишь, у нас что один глюк на двоих, все-таки паленый ??? — в конец запутался Иван.

-- Да не глюк это Ваня, это Василиса прекрасная, ее кащей за долги отца превратил в жабу. Пока не отдаст так и будет бедолага квакать, — совершенно серьезно сказал Серый.

А потом как заржет.

-- Ты чего? — удивился Иван.

-- Стттрррееелллаа , — содрогаясь от смеха выпалил Серый.

-- Что стрела? — не понял Иван.

-- Стрела, — и он показал пальцем на жабу.

Та сидела выпучив глаза…

А во рту стрела…

-- Мать твою, — только и смог произнести Ваня, царский сын…

Продолжение следует…

Решил как-то Царь сыновей своих женить. Хоть таким путем казну пополнить.

Созвал батюшка их и молвит.

-- Вот сынки, скоро отойду я в мир иной !!!

Встрепенулись дети.

-- Когда??? — обрадовался Иван младший сын.

-- Не дождетесь, — ехидно ответил Царь.

-- А зачем звал то? — разочарованно спросил старший сын.

-- Женится вам надо.

-- Счас, ага, разбежались, — отвернулся от отца средний и хотел было уйти.

-- Не женитесь наследства лишу, — решил напугать царь.

-- Ну батя, ну на кой нам женится? Нам и так хорошо, с девками проблем нет, — поморщился Иван, ему пора уже было дозу принимать.

-- Надо сынки, надо. Ну и казну пополнить, тоже резон есть, — извиняющем тоном произнес старик.

-- А… Вот оно что, бабло нужно, а мы страдать? — Иван уже нервничал, скоро ломки начнутся.

-- А кто невесты то, — заинтересовался Алеша средний сын.

-- Марья искусница, Василина дочь Варвары красы, и Машка племянница Кащея.

-- Ни чего себе выбор, — возмутился старший сын Никита.

-- Ладно Марья, но Василина? на ней же пробу ставить некуда, — со знанием дела сказал Иван.

-- Так, не ваше дело, главное женитесь, а там живите как хотите.

-- Ладно, когда свадьба, — смирились дети.

-- Ну… Не все так просто, нужно обычай соблюсти.

-- Какой? — удивился Иван.

-- Ну там стрелу запустить, в чей двор попадет, ну и там сами знаете.

-- Какие стрелы ты что батя? 21 первый век на дворе.

-- А может ракету? У меня есть пару Армат, — Иван все больше и больше нервничал.

-- Так, стрелы и точка. Это не простые стрелы, а самонаводящиеся. Попадут туда куда надо, ваша задача решить кто чья. А я передам координаты в лабораторию Джина.

Ну что делать, решили разыграть в карты. Кто первый вылетит тому Василина, второму достанется Машка ну, а победителю Марья искусница.

В общем Никите досталась Василина, Алеши Машка ну, а Ивану Марья искусница.

На следующий день весь двор выстроился на площади перед дворцом, гости иностранные, купцы знатные. В общем все прихлебалы приперлись. Царь — батюшка выступил с речью и дети царя встали перед гостями и натянули стрелы. Батюшка не обманул, стрелы и правда были самонаводящимися, в этом Иван убедился предварительно разобрав свою.

Первым выстрелил Никита, стрела сделала круг и упала у ног Василины. Та смущенно подняла и преподнесла ее царю.

-- Ну блин сама невинность, — зло прошептал Никита.

Вторым выстрелил Алеша. Стрела также сделав круг упала у ног Машки. Кащей подвел под руку свою племянницу и та вложила стрелу в руку Царя.

Третьим стрельнул Ваня. Но тут случилось не предвиденное. У всех на глазах стрела пролетела мимо искусницы и направилась в лес. Все ахнули, Марья закрыла руками лицо и зарыдала.

Что случилось ни кто не понял, не то диверсия, ни то Иван что-то там повредил когда разбирал стрелу, но факт, чтобы не ударить лицом в грязь, особенно перед иностранными гостями, Вани необходимо было найти стрелу и передать отцу.

Делать нечего, Ваня взяв своего помощника серого волка, и основательно пополнив запасы весилительного отправился на встречу своей судьбы…

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
— Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

Я после праздника проснулся,
Гражданка рядышком со мною,
Я гиблый бабник, но такое…
Любой бы бабник содрогнулся!
В окно нагое бросил тело,
Взорвалась матом тишина:
Скотина! Я твоя жена!
Блин, все болит, мне так влетело!
Ну надо ж было ей, заразе
Улечся спать в противогазе,
Всему виной брехня с экрана:
Весь мир во власти у химеры,
А НАТО пустит газ из крана,
Спасайте жизнь, примите меры!

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи…

вы так сказали добрый вечер
что аист принял низкий старт

Вообще я водку пить не люблю.
Но ведь люди старались, делали!..

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

Чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу.

Пора сделать уборку — это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

— Иван, ты мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так… На память…

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— «Тойоту Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Крещатике!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Саша, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

В одесском ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и изумленно спрашивает у него:
— Почему у вас расстояние между приборами по два метра?
— Ну, банкет-то устраивает клуб рыболовов…

Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.