Ничего, водку тоже сладкой никто не называет. Поэтому горькую правду с солёным огурчиком вприкуску проглотишь и добавки попросишь.
Если учесть, сколько ещё не успел учесть, то учитывать предстоит и учитывать. Пока участь дозволяет.
— А ты на шпагат сесть, можешь?..
— Запросто… разматывай!..
(ЮрийВУ)
Врываются в Жемчужину свежие (умы).
Они подобны всадникам, но без головы.
Представь себе, как было б скучно,
когда бы все похожи были.
Идешь по улице — навстречу,
как у тебя, смурная рожа.
Или сидишь ты на работе,
а рядом — как и ты, зануда.
И муж твой все твои причуды
и закидоны повторяет.
А вот еще в ЖМ выходишь —
там тоже все бездарно шутят…
Нет, люди разные! И это
вселяет оптимизм и тонус.
Пошла налево — себя потеряла (дура, что скажешь, один раз сходила на сторону, а в результате — развод и 5 лет коту под хвост). Пошла направо — коня потеряла (в поворот не вписалась, совершенно новенькая машинка была, все что досталось от мужа). Пошла прямо — встретила принца на белом коне ииии голову снесло напрочь (ну, не принц, а всего лишь олигарх, говорят же — лучше синица в руках…)
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…
Изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
Хочу роман… !!
Повести и рассказы — не предлагать !
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно лежащий».
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж, и свекровь.
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится, что перед пуком вы привлекали внимание.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
Хаим приходит к Соломону на смотрины новорождённого сына и удивлённо говорит отцу: «Ой, у вашего Мони нету века! Но ничего, когда будете делать ему обрезание, этот кусочек можно будет пришить вместо века!»
Соломон: «Ты что, хочешь, чтобы у моего Мони был хреновый взгляд на жизнь?»
Да как же я могу Вам отказать!
Когда меня Вы даже не спросили…