Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Не уверен, не догоняй!!!)))
Хочешь понять женщину — заведи себе кошку.
Что-то ничего не происходит. Пойду — произведу.
Выдержка нужна, чтобы совладать с эмоциями, дабы не показаться смешным или для того, чтобы хорошо прицелиться…)
Прям бесит, когда в душе пятница, a на дворе фторник…)))
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то, что выехать, но и просто выйти из дома…
— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная…
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» — обескуражил меня надолго.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
— Мурзик, 5 лет.
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
— Си, сеньор.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?»
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.
Зачем говорить о любви? Любовью надо заниматься!
— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать — меньше…
— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему-то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен».
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой, «Твою мать!» — может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
— Умнеть? Дураков нет!
В некоторых компаниях, где не принято «микрофонить», тосты обычно состоят из одного-двух слов. Но пить без тоста, — это гольная пьянка, это моветон.
Раз. По первой.
Два. Будем. (самый ёмкий тост: тут и за здоровье, и за счастье… сидящих за столом).
Три. За наших. (за друзей безвременно ушедших в мир иной).
Четыре. За них. (конечно же, за милых дам).
На этом обязательные тосты заканчиваются.
Далее могут быть любые другие, исходящие от участников застолья.
Но, если они не воспоследуют, то «За сбычу мечт».
Хотя, обычно, кто-то скажет своё слово, касаемое до всех собравшихся.
Так что тост «за сбычу мечт» м.б. и 7 м и 10 м, но обязательно прозвучит. После 10го он м.б. каждым вторым. (сие зависит от степени активности компании).
В общем и целом застолье носит мирный характер. С какого х… рена случаются драки-потасовки, — это непонятно, потому что нетипично (необязательно)))).
По успокоении компании после некоторой разминки,(мордобоя), звучат тосты «будем», «чтобы все» и «за сбычу мечт»…
С утречка, на опохмел, звучит всем понятное «Ну да!», — тост, вмещающий в себя всю прелесть вчерашнего дня и возрождение к дальнейшей жизни, который произносится каждым индивидуально по мере просыпания.
Начальник — это начало коллектива. Но с начала редко начинают искать виновного. Обычно ищут крайнего.
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит, геометрия!
Сын:
— Мама, а мы летом поедем на море?
Мать:
— Нет сынок. На море, поедут твои репетиторы!