В большинстве случаев случаи являются скрытыми или явными случайностями.
— И что же ты готовишь на икеевской кухне? Про солянку и винегрет я уже слышала.
— Неее, это я перевел шведские названия блюд на твой древнерусский. На икеевской кухне я готовлю люнгьён, неерструкк и раздрстром.
Нужно было что-то придумывать. И Менаше придумал…
Вернее не сам, ему подсказал Джин.
-- Нужно организовать вирт- атаку на сундук Кащея, пока он будет отбиваться мы запустим червя. Есть тут у меня один. Старинный еще…
-- Хаттабычем использованный, только тогда зазеркалья не было, не забыл? — спросил смущенного Джина Менаше.
-- О советник ты как всегда прав, на ниве виртуального пространства со времен достойнейшего представителя семьи колдунов, использующие самые передовые знания …
-- Джин, — не выдержал советник.
-- В общем есть у меня один червь… Виртуальный червь, — поспешил поправиться Джин видя недовольство советника.
-- Короче, пока мои люди организуют бидон атаку на сундук, я запущу червя. Если не сам код то образ я тебе гарантирую. А там уже твой закленакер закончит.
-- Хорошо, сколько? — Менаше посмотрел в лицо Джина.
Оно превратилось в дым и материализовалось в виде улыбки.
-- Сочтемся советник, сочтемся.
Ой как не любил советник эти сочтемся, но делать нечего.
Атаку назначили на полночь.
-- Хорошо бы отвлечь Кащея, хотя бы на момент начала атаки. Он обладает хорошими знаниями в области безопасности и может просто заблокировать ее переведя в частные сундуки. А там мы бессильны. Конечно мы можем запустить демона, но … — он пожал плечами.
-- Хорошо я отвлеку его минут на двадцать, этого хватит?
-- Думаю, да.
-- Тебе мой закленакер нужен?
-- Если это Ивашка из дворца пионеров то не надо, — поморщился Джин.
Неприязнь Джина к Ивашке имеет очень давние корни, еще с тех пор как того украли из параллельной реальности. Наделал он тут делов.
-- Нет это Багдадский Вор.
-- Багдадский Ворр, — выпучил глаза от удивления Джин, — это правда он???
Удивление Джина было не спроста, дело в том что закленакер Багдадский Вор, это легенда зазеркалья. Несколько сот удачных атак, столько вирт-золота сколько Багдадскому Вору удалось материализовать не смогли ни королевские официальные хранители, ни закленакеры всего мира.
-- Он, он, — улыбнулся Менаше, — он сам вышел на меня по сверх секретной ментальной связи. И предложил свои услуги.
-- Так зачем тебе я? — насупился Джин, — он один может сделать все.
-- Нет это сделаешь ты, его задача хакнуть исходники, ладно я ушел отвлекать Кащея, встретимся утром.
Менаше решил зайти в палаты жабы, посмотреть как там она. Хорошо бы встретить Ивана. Но Ивана советник не встретил, тот уже неделю как зависал в болотах у русалок.
Жаба сидела перед зеркалом и как обычно ловила мух.
А что будет если она превратиться обратно в женщину? Уйдут ли ее привычки, к примеру ловить мух? Думал советник наблюдая над источником проблем. А вдруг психически она останется земноводным?
Ай. это уже их проблемы, главное что бы на свадьбе она имела презентабельный вид.
Менаше развернулся и вышел на улицу. Сев в пикер, задал координаты Кащея. Сегодня у него была сложная задача…
Между тем день свадьбы Ивана с жабой, извините Василисы прекрасной, приближался как судный день. Все попытки вернуть человеческий облик Василисы провалились. Царь батюшка был в отчаянье.
Иван к тому времени совсем пошел в разнос. Во дворце почти не появлялся, все время проводил в попойках да в объятиях русалок. Старшие братья были заняты своими невестами. Только жаба чувствовала себя не плохо, целыми днями упражнялась в ловле мух, благо их хватало.
Головная боль коснулась и советника Менаше. Он прекрасно понимал политические последствия отказа женитьбы Ивана на жабе. Особенно на этой новости наберут политические очки оппозиционеры. А всему виной эта архаическая традиция, с этими стрелами. И надо было Дадону выкопать ее. И все бы не чего, но этот казус с жабой подхватил Иван дурак.
В своем канале в зазеркалье он посвятил этому целый час.
-- Ну что, вот и пришел час истинны, они нас учат соблюдать конституцию, ага, посмотрим как они сами будут ее выполнять.
Вот смотрим статью 345 пункт 2 от 1005 г.
Стрела выпущенная отпрыском царской семьи в целях определения супруги, является законом и обратного действия не имеет.
Вы понимаете? Не и-ме-еттт. Посмотрим как будет выполнятся данная статья младшим из Дадонов.
И все в таком духе. Ну и естественно не обошлось без государственного департамента заморского королевства.
-- Есть мнение что администрацией тридевятого королевства будут предприняты кардинальные меры для скрытия факта наличия у Василисы прекрасной, невесты Ивана царевича, крайне сложной мутации, из — за испытания нового оружия. Данный факт скрывают за якобы наложением опальным магнатом некоего сурреалистичного заклятия в стиле хоррора. На самом деле мутация превратила красавицу в монстра, а не в милую жабу как утверждают некоторые подконтрольные Дадону средства массового информирования.
Пришлось дать всем независимым сми интервью с жабой.
Она сидела за столом и отвечала на вопросы либеральных журналистов, не забывая при этом ловить мух.
В общем вышло комично.
Зато оппоненты немного ослабили хватку.
Менаше понимал что надо что-то делать. Один знакомый закленакер (человек взламывающий коды заклятий) сказал что можно попробовать закнуть заклятия Кащея. Но для этого нужны исходники. Заклятие лежит в личном вирт-сундуке Кащея, а система защиты у него одна из самых лучших.
Нужно было что придумывать. И Менаше придумал…
Продолжение следует…
Наш дружище Трамп сделал то, на что никак не решался чмо Обама. Тот только и мог портить подъезды, да делать ямы на дорогах. А Трамп как махнул своей американской дубинкой и российская экономика сказала: «Ой».
Конечно, нашему народу всегда приятно наблюдать как мочат наших же олигархов.
— Марья Ивановна, голубушка, вы слыхали, что Дерипаску замочили?
— Путин в сортире?
— Нет. Трамп на бирже.
Но за Дерипаской и другими поставленными в позу зю олигархами стоят миллионы наших труженников. Которым теперь придется затянуть пояса, а то и скинуться, чтобы жизненный уровень вновь опущенных не сильно упал.
И вскоре выдача пенсий алюминием, а зарплат бюджетникам никелем уже никого не удивит. А куда их еще девать, ежели Америка строит нашей экономике железный занавес.
А ведь это был явно только пробный удар, нанесенный Трампом под дых нашей экономике. И этот «наш хороший парень» похоже не хочет останавливаться. И готов вдарить и ниже пояса. А ниже пояса у нас что? Самое святое: газ и нефть. И тогда Медведеву придется провести остаток своей карьеры в Плесе, а Роттенбергу ездить туда-сюда по построенному им же Керченскому мосту.
А народу делать большие от увиденных в магазине цен глаза и чесать в затылке: «Вот опять полный ёпрст наступил»!
Лежит стокилограммовое туловище на диване. Полуголое, в свободных труселях, поглаживая брюхо.
У дивана ножки уже подкосившиеся. Сломается вот-вот.
Туловище покряхтывает. Минуту назад наелся. Теперь вот пища переваривается.
На нём китайские очки в голубой оправе, с линзами минус три и дужками, замотанными зелёно-жёлтой полосатой изолентой.
Изолента дороже этих очков.
Туловищем я называю своего мужа.
Просто в последнее время я его чаще вижу в таком положении.
А ведь пять лет назад это была любовь с первого взгляда!
Как в песне поётся: словно земля из-под ног уплывает…
Так и у меня.
Перевернулось всё в сознание, треволнения, бабочки в груди…
В ночном клубе его увидела. Сразу втрескалась.
Сидел скромненько у стойки бара. В очках от Армани, в толстовке Найк и в джинсах Ли, обтягивающие его мускулистые ноги.
Бред Питт! Нет, конечно, Сомерхолдер!
Среди всей пьяной толпы он выделялся.
Сама пригласила его на медленный танец.
Вот и кружимся в вихре вальса по сей день.
И несёт он меня, и качает меня, как туманной волной. Из песни…
Только ведомый — он.
Я и в тридцать три горящие избы и табун коней на скаку…
Всё как положено сильной бабе.
Домашний он у меня.
В выходные — никуда, у телевизора, с любимыми сериалами, а по утрам обязательно мультики.
— Милая, налей мне чайку! И потолки сахар!
У него это означает — размешай.
Бокала нет у туловища. Есть супница, куда я и наливаю ему чай с шестью ложками сахара.
Он так любит.
Чай пьёт со звуком. Знаете, такой затяжной громкий прихлёб, бьющий резко по ушам. Без разницы горячий чай или остывший.
Если ест второе, вилкой стучит громко по тарелке и чавканье слышно в соседней комнате, даже при работающей стиральной машинке, включенным пылесосе и сливающемся унитазе одновременно.
Туловище обходительный у меня.
Каждое утро несёт мне кофе в постель. Готовит завтраки.
Прежде чем уйти на работу, обязательно с полчасика полежит на диване. На любимом своём продавленном диванчике.
Туловище нежный.
— Иди ко мне в подмышку.
Это значит — приляг со мной рядом!
Все его желания околодиванные!
Четыре пульта, семечки на волосатой груди, огромная тара для сплёвывания шелухи и какая-нибудь «вкусняшка» по выходным с градусом сорок, на двести пятьдесят граммов, спрятанная под подушку.
Стесняется при мне.
Пристально всматриваюсь в мужа. Защемило. Потеплело в душе.
И понимаю.
Я всё равно его люблю.
Это моё ТУЛОВИЩЕ!
Одын сарок, што сыр сташчыл,
На вэтка сэл и пэт рэшыл.
Лисыц бэжал, хвастом махал,
Сир пало, он йэго срубал.
Морал такой — нэнада пэт!
Закон лубит и чэст имэт!
Лисыц — паймат!
Сир — забират!
Турма сажат, налог сшчытат!
А на страшном суде я скажу — да, возможно я не всегда была хорошей, я гневалась, унывала и прелюбодействовала, но зато когда кто-то в тексте ошибался в тся/ться, я умела промолчать, как бы больно мне не было.)))
Я спою вам не складуху,
— под гармошку веселясь.
Кому то с висну в ухо,
— опрокинь рюмашку Вась.
Либерал в России это россомаха- редкий, страшный и питающийся падалью зверь.
Один кричит — ты мне не по зубам.
А ты попробуй, шанс я тебе дам.
Другой кричит — ты мне не по карману.
А ты попробуй — требовать не стану.
Эй мужики, чего подобны трусу.
Попробуйте, а вдруг придусь по вкусу.
Если я кого — нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела…
Правильно сделала! Ибо, не фиг, было выпендриваться и злить меня!
Жила-была девочка. Она все время падала. Иногда удачно: на пол, на диван, в тёплую ванну. А иногда неудачно: в грязь, в лужу, в терновый куст. Однажды она упала в объятия к хорошему мужчине. И так ей понравилось, что с тех пор она только туда и падала. Каждый день. И всегда удачно.
Знаменитый итальянский художник Рафаэль Санти творил в эпоху Возрождения, в период упадка и разложения католической церкви. Бездуховность ее служителей и массовые отпущения грехов за деньги, так называемая, индульгенция очень печалили Рафаэля. Однажды за заказом для монастыря к нему пришли два монаха. Они долго разглядывали полотна мастера, после чего с некоей претензией спросили: «Вам не кажется, что лица святых на картинах слегка красноваты?» «Это они краснеют глядя на вас!» — ответил Рафаэль.
— Не всё сразу? Тогда терпения мне незамедлительно!