Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда моя «стерва» засыпает, меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!
Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит «Я!».
На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто
Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо
было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла
сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по
имени/фамилии и продолжила перекличку.
После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это
«золотой» а «хуяк» это воин. Называться «золотым» мне до 30 лет нельзя,
я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас
это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам
вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с
трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на
потоке. Такой вот воин.
Заплатил бомжу 700р, чтобы тот пришел ко мне в универ и в середине лекции зашел в аудиторию с криками: «Семеныч, так мы бухать то сегодня идем или нет?!»
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
Сдача экзамена в вузе иногда напоминает игру: студент списывает и думает, что преподаватель ничего не замечает, а преподаватель всё замечает и думает, что студент готовился, раз знает как и что списывать…
Преподаватель, поймавший студента со шпаргалкой, обращается ко всем:
- Если не умеете списывать…
Студент тут же выдаёт:
- Учитесь…
- Ну вот те, кого я назвал, - молодцы. А остальные как сок.
- Какой сок?
- «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы - «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная…»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете - там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
- Владимир Иванович, а как получить автомат?
- Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
- А вы будете вести у нас этносоциологию?
- А вы записались?
- Да…
- Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк - 5−7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
- Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
- Нет, вы что!
- А вот я вам показываю.
Чужой компьютер - он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
- Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
- Нет.
- КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии… Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
- Где Олег?
- Ему стало плохо.
- А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии - может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, - например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, - но это не значит, что это нужно изучать.
- Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
- На экзамене тоже можно так ответить?
- Ну да, сойдет.
Универ. Студенты. Профессор. Его бесит, что каждый студент. приходя в столовую говорит: Мне, пожалуйста, ОДНО кофе. День, неделя, месяц. Стоит он как-то в очереди за Ашотом. Тот говорит: Мне один кофе (профессор мысленно кричит УРА!)… и один булочка…
Был у нас на курсе стьюдент по фамилии Криштофф. и вот приходит он как-то сдавать отработку по судебной медицине. подготовился, на листике все записал и с этим листиком подходит к преподу. А тот, человек исключительно утонченный, гламурные очечки в круглой позолоченой оправе, белоснежная рубашка с истерически выглаженным воротничком, халат с иголочки… и бухой. И видно как хорошо ему, славное такое настроение и не хочется совсем отработки принимать… И вот подходит к нему Виталя и препод интересуется его фамилией, чтоб в журнале отметить.
- Криштофф, два эф - с выраженной артикуляцией говорит стьюдент, привыкший, что фамилию перевирают.
препод тупо смотрит в стол две секунды, а потом подняв голову выдает:
- Пиздишшь, два шшь…