Интернет все-таки сломали! Катастрофа случилась в ночь на понедельник, поэтому утром многие оказались неумытыми и голодными. Некоторые даже отказались от личного авто и добирались общественным транспортом, не желая выпускать из рук виновато зависшие гаджеты.
Офисы ожили как перед аудиторской проверкой — все куда-то бежали, что-то кричали, беспрерывно звонили телефоны. От гудения принтеров казалось, что через несколько минут бизнес-центры прорвут нависшую облачность блестящими крышами.
Айтишники поменяли окрас с бледно-зеленых на цвет дубовой кроны. Серьги в их ушах раскалились и подозрительно потрескивали. У кулеров и кофе-машин образовывались очереди. Клининг-менеджеры и заместители генеральных по экологии офисов не успевали вычищать корзины для бумаг.
К обеду с бедой столкнулись любители селфи. Залитые накануне фото и видео с дорого подретушированной внешностью на фоне экзотических красот канули в неизвестность. Жизнь потеряла смысл!
— Зачем красиво сервировать правильный завтрак, если нельзя рассчитывать на лайки и восхищенные комментарии?
- Кому теперь нужна эта поездка в забытую миром Тьмутаракань, если на репортажах нельзя раскрутить трафик?
- Куда девать с таким трудом добытый абонемент в престижный фитнес-центр, если невозможно словить хайп от фото знаменитостей?
В это же время проснулись копирайтеры. Кликнув по иконке, обнаружили угрожающую надпись: «Интернет не работает». Не веря глазам, они звонили провайдерам, метались от гаджета к гаджету — безуспешно!
Через два дня офисы банков будто провели единый ребрендинг. Редут бронированных машин окольцовывал не только здания банков, но и прилежащие к ним дома. Внутри царила неразбериха. Сотрудницы офисов в серых блузах вытирали стекающий пот мокрыми шарфиками. От окошек доносились крики:
— Больше тысячи в одни руки не даем!— Куда вы третий раз в очередь?!— Какой технический перерыв? Что кассирше перезагрузить надо?
Банкоматы вместо денег выдавали бумажку с надписью: «Держитесь!»
Через неделю улицы городов заполнились странными людьми. Любители селфи с отпавшими ресницами, отвалившимся ногтями и стекшему к уголкам губ ботоксу, что придавало их лицам особенно жалостный вид, приставали к прохожим с просьбой сказать, что они им нравятся. Они протягивали фото и просили поставить «плюсик» под ним.
Рерайтеры выбирали жертву и, следуя за ней по пятам, повторяли все, что та скажет. Копирайтеры упражнялись в творческом пересказе услышанных реплик.
Учительница плакала на уроке над содержанием задачи. Рыдая, повторяла: «У Светы три конфеты, у Коли — четыре. Кто мне скажет, кому вообще нужна эта информация?»
Ночью задержали обезумевшего специалиста по СЕО-продвижению. Он громил витрины бетонными шарами, которые с диким криком вырывал из ландшафтных композиций. С криком: «Вам необходимо семантическое ядро!», оптимизатор разбивал ими оконные выставки.
Пенсионерки, оторванные от виртуальных ферм, вскрывали дворовый асфальт, засаживая парковки морковью.
Тролли выходили ночью. Невзрачные, дрожащие, они бродили по городу с листами, на которых были написаны оскорбления. Догнав прохожего, шипели ему в лицо бранное слово и быстро убегали. Убежать удавалось не всем… В травмпунктах скапливались очереди.
Мальчик Петя испытал настоящий шок, узнав, что лайки — порода собак, а мыши — животные.
Никогда еще психиатрические клиники не испытывали такой бум соискателей на должность санитаров.
Баба Груня, торговавшая на остановке укропом, решила сменить имя. Целыми днями рядом с ней останавливались красивые мужчины на роскошных автомобилях и что-то спрашивали. Через неделю она отзывалась исключительно на «Окейгугл», решив, что это комплимент.
Воспитательницы три часа собирали детей во дворе. Место притяжения с активным вай-фай больше не работало!
Отпила чай и… чихнула! Вот так всегда в жизни!
Даже из понятного не всё до конца понятно. А с непонятном вообще к бабке не ходи.
Я вам не какой-то там невесть кто, а такой как надо!
Просыпаешься, продираешь осоловелые глазки — темнища!
Соображаешь, чешешь попу, затем репу (или наоборот).
— Куда подевалось это чертово небо?
— А кто ищет?
Ну, я, предположим, кочерыжку ядрёную в рот!
Кто вырубил солнце, спрашиваю, и (ойё!) косяк на пути поставил?
И совсем не смешно…
— Ты считаешь? А мне весело!
Я тут на днях подумал — а зачем дуракам дороги, ходите кустами
И бздынь — нет дорог, сплошное тебе куролесево!
— Ну, ё-моё! Вот те на — я сбрендил, чё теперь делать-то? Людиии!
— Вспомнил! Жрать надо меньше, людей ты вчерась пополудни пропил!
И небо пропил, и солнце с парочкой антикварных блюдей… ц!!!
В общем, свой мир, ты, паскуда, походя так и угробил!
Как угробил? Нет-нет-нет-нет-нет… Чешешь репу…
— Живой?
— Кажися…
Ты б заплатил от греха за свет, за воду… за природный (кхе) газ!
Да бросай курить, проснёшься когда-нибудь на пепелище…
— А ты хто?
— А я тот, кто тебе не указ…
…Феминистка-фурия в эйфории — эффектно-аффектна…
(ЮрийВУ)
Умный человек или дурак, значения для
Общения не имеет…
Главное в общении- лёгкий он или тяжёлый!!!
Надену зубы новые и гоголем пройду…
Пусть все вокруг завидуют, я к девочкам иду.
Главный имиджейкер рекламного агентства «Паблик политик ресеч групп» Сеня Вассерман влетел в свой офис с диким криком:
— Все пропало. Царь в последний момент взял наш сценарий его коронации и со словами «Кто придумал это говно», порвал его в клочья.
— Сеня, а что там было такого, чего не было в предыдущие годы, — удивился его зам Леша. — Все было красиво и торжественно. Пустая Москва, по ней следует кортеж из тридцати мотоциклистов и одного лимузина. Играет Бах. Или Свиридов. «Время вперед», кажется. Не помню уже кто там у нас был записан.
— Помню, не помню. Короче, у нас полная жопа и есть только ровно один день на переделку всего сценария. Иначе…
— Сеня, скажи прямо, что иначе. Чтобы мы знали за что работаем в последний, как это уже видится, день в нашей жизни.
— Иначе мы все перейдем на работу в малый драматический театр города Урюпинска.
— Сеня, это где-то под Магаданом?
— Нет. В средней полосе.
— Ну тогда нам еще повезло. Так что же мы тогда стоим. За работу, за работу.
— Короче, нужны свежие идеи. Как было раньше уже не прокатывает. Ситуация резко изменилась. Подмосковье все провоняло, Кемерово вообще сгорело, Северная Корея отказалась быть северной. Друзей царя топят в полном дерьме и даже наш гонорар урезали вполовину.
— Сеня, вот с этой новости и надо было начинать. Действительно, ситуация резко изменилась. Значит нам нужен аист!
— Какой на хрен аист.
— Обычный, белый. Он приносит царю в клюве младенца. Тот берет его в руки говорит: Вот она — новая Россия!
— Бред.
— Зато красиво и необычно. Потом бьют колокола и на плац выезжают конногвардейцы Кремлевского полка. Они вольтижируют.
— Прости, Леша, что они делают?
— Вольтижируют. Ну выполняют разные красивые упражнения. Понимаешь, Сеня, сочетание аиста и лошадей придает церемонии особый шик.
— И запах. Ну, хорошо. Принимается. Только надо чтобы эти конногвардейцы еще чего-нибудь там рубили.
— Головы представителям пятой колонны, то есть нам с тобой?
— Идиот. Ну там кочаны капусты привязанные к тыну.
— Сеня, какой тын, какая капуста. Это же Кремль. Сердце нашей Родины, а не твоя деревня под Одессой. Давай лучше найдем медведя.
— Ты уже совсем офигел!
— Нет, погоди. Царь отдает ребенка Патриарху, видит медведя и говорит: Вот так на дыбах будет стоять наша страна перед лицом ворога.
— На дыбе?
— На дыбах. В смысле на задних лапах.
— Леша, считай, что уже нас уволили. Как Россия может стоять на задних лапках?
— Как, как. Встала с колен и стоит. Сеня, это же все символы. Аист — символ новой жизни. Лошади — возврат к прошлой. «Вино, шампанское, лакеи, юнкера». А медведь символ…
— Медвежьей болезни. Нет, медведя вычеркиваем. давай лучше введем в сценарий рабочего и колхозницу. Царь встает между ними, обнимает и над его головой серп и молот. Как символы единения с народом.
— А что. Хорошо. Значит: аист, лошади, конногвардейцы, баба с серпом и мужик с молотом. Что-то нужно еще. Как завершающий аккорд. Чтобы у публики были на глазах слезы. Слезы умиления и радости одновременно. Нужен какой-то сильный жест.
— Царь лично рубит голову главному оппозиционеру.
— Хороший ход. Но нам его вряд ли пока одобрят. Может, царь что-то поет?
— «Москва златоглавая — перезвон колоколов»?
— Дурак, я серьезно. Ну там «С чего начинается Родина» или «Я по свету немало хаживал»
— Какая там Света, Леша. И так всякие сплетни про царя распускают. Нет, пусть лучше молчит. Нужен народ. Народ протягивающий руки к царю …
— А не то протянет ноги. Шучу, шучу. Народ — это хорошо. Так пишем: десяток студентов, представители творческой интеллигенции, колхозники, бомжи…
— Бомжи-то зачем?
— Надо, чтобы были представлены все слои общества. Не бойся, запаха не будет. Народ будут играть сотрудники ФСО.
— И аиста?
— И аиста тоже. И конногвардейцев и лошадей и ребенка. Давай пишем, пишем дальше. Иначе всем нам тут будет полный Урюпинск.
Если вам очень смешно, не нужно говорить, что вам очень смешно, нужно смеяться.
Знойная женщина — мечта поэта, а если она еще и сладкая, то он вообще влип.
Сейчас у каждого **** второго мужика борода, но не всем эти бороды подходят…
Я говорю об плюшевых сука парнях, которые внезапно решили стать мужественными — тело ребенка, голова дровосека..
Я так скажу: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым… Я недавно видела, как один бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты же **** бородатый мужик!!! Ты вообще не должен знать что такое йогурт!!!
Ты должен пить молоко сразу из коровы!!!
Брать корову и пить молоко, пока корова не закончится!!!
Если попал, загадать желание…
Просто история… опять…
Рассказ будет чуть-чуть страшненьким с элементами триллера, но без фэнтези.
Однажды, работала я в магазинчике, типа забегаловки. Размером — только зашел и сразу вышел. Работали там двое — я и сменщица моя. Три через три. Ясно, что мы там были и пахарь и жнец и на дуде игрец. Ни охраны, ни даже тревожной кнопки у нас не было. Так вот. Сижу я, значит. На улице темнотища уже. Октябрь месяц. Время вечер. Скоро домой. Магазин до 21.00. Я начала манатки собирать уже. Наклонилась к прилавку товар поправить и вдруг ШЛЕП позади… Я такая разогнулась из интересной позы, повернулась, а там парниша стоит в чулке на бошке. Кентервильское привидение блин… И ножиком кухонным с синей ручкой мне в нос тычет (таким бабушка моя хлеб резала в моем детстве). И главное, прокрался падла, назаметно. И этот ШЛЕП — как с потолка будто свалился… Деньги, говорит, давай. Я так пораскинула мозгом, насколько это было возможно в той ситуации, и пальцем показала где деньги взять. Не, ну как бы не было у меня в планах помирать в расцвете лет. Эта доморощенная ниндзя черепашка схватила деньги и убежала. Ну я, конечно, давай звонить хозяину этого магазина… Даже собака с милицией приходила… Интересные такие… Ходили искали его по роще. Не нашли почему-то (странно да? А он их под березкой должен был ждать, наверное?) Я сказала всем собравшимся, особенно магазиновладельцу: «До свидания… Наша Фстреча была Ашипкой!» И ушла домой пить валерианку. На следующий день мне позвонил магазиновладелец и, стоя перед телефоном на коленях, попросил выйти на работу… И я, идиотки кусочек, конечно пожалела его и согласилась с одним условием, что будет охрана. И нафига я согласилась?.. И нафига я вышла?.. Про это потом напишу. Там вообще красота была. И комедия и трагедия и детектив…
Королеве очень хотелось управлять государством. Но, когда она махала руками, падала корона. А когда придерживала корону, подданные усмехались над ней и не слушались. Надо было не руками махать, а головой думать. А она не знала- что голова нужна думать, а не только корону носить)
Пришла в люксовый магазин в костюме говна, продавщицы смотрели так, словно это говно из старой коллекции.