Главный имиджейкер рекламного агентства «Паблик политик ресеч групп» Сеня Вассерман влетел в свой офис с диким криком:
— Все пропало. Царь в последний момент взял наш сценарий его коронации и со словами «Кто придумал это говно», порвал его в клочья.
— Сеня, а что там было такого, чего не было в предыдущие годы, — удивился его зам Леша. — Все было красиво и торжественно. Пустая Москва, по ней следует кортеж из тридцати мотоциклистов и одного лимузина. Играет Бах. Или Свиридов. «Время вперед», кажется. Не помню уже кто там у нас был записан.
— Помню, не помню. Короче, у нас полная жопа и есть только ровно один день на переделку всего сценария. Иначе…
— Сеня, скажи прямо, что иначе. Чтобы мы знали за что работаем в последний, как это уже видится, день в нашей жизни.
— Иначе мы все перейдем на работу в малый драматический театр города Урюпинска.
— Сеня, это где-то под Магаданом?
— Нет. В средней полосе.
— Ну тогда нам еще повезло. Так что же мы тогда стоим. За работу, за работу.
— Короче, нужны свежие идеи. Как было раньше уже не прокатывает. Ситуация резко изменилась. Подмосковье все провоняло, Кемерово вообще сгорело, Северная Корея отказалась быть северной. Друзей царя топят в полном дерьме и даже наш гонорар урезали вполовину.
— Сеня, вот с этой новости и надо было начинать. Действительно, ситуация резко изменилась. Значит нам нужен аист!
— Какой на хрен аист.
— Обычный, белый. Он приносит царю в клюве младенца. Тот берет его в руки говорит: Вот она — новая Россия!
— Бред.
— Зато красиво и необычно. Потом бьют колокола и на плац выезжают конногвардейцы Кремлевского полка. Они вольтижируют.
— Прости, Леша, что они делают?
— Вольтижируют. Ну выполняют разные красивые упражнения. Понимаешь, Сеня, сочетание аиста и лошадей придает церемонии особый шик.
— И запах. Ну, хорошо. Принимается. Только надо чтобы эти конногвардейцы еще чего-нибудь там рубили.
— Головы представителям пятой колонны, то есть нам с тобой?
— Идиот. Ну там кочаны капусты привязанные к тыну.
— Сеня, какой тын, какая капуста. Это же Кремль. Сердце нашей Родины, а не твоя деревня под Одессой. Давай лучше найдем медведя.
— Ты уже совсем офигел!
— Нет, погоди. Царь отдает ребенка Патриарху, видит медведя и говорит: Вот так на дыбах будет стоять наша страна перед лицом ворога.
— На дыбе?
— На дыбах. В смысле на задних лапах.
— Леша, считай, что уже нас уволили. Как Россия может стоять на задних лапках?
— Как, как. Встала с колен и стоит. Сеня, это же все символы. Аист — символ новой жизни. Лошади — возврат к прошлой. «Вино, шампанское, лакеи, юнкера». А медведь символ…
— Медвежьей болезни. Нет, медведя вычеркиваем. давай лучше введем в сценарий рабочего и колхозницу. Царь встает между ними, обнимает и над его головой серп и молот. Как символы единения с народом.
— А что. Хорошо. Значит: аист, лошади, конногвардейцы, баба с серпом и мужик с молотом. Что-то нужно еще. Как завершающий аккорд. Чтобы у публики были на глазах слезы. Слезы умиления и радости одновременно. Нужен какой-то сильный жест.
— Царь лично рубит голову главному оппозиционеру.
— Хороший ход. Но нам его вряд ли пока одобрят. Может, царь что-то поет?
— «Москва златоглавая — перезвон колоколов»?
— Дурак, я серьезно. Ну там «С чего начинается Родина» или «Я по свету немало хаживал»
— Какая там Света, Леша. И так всякие сплетни про царя распускают. Нет, пусть лучше молчит. Нужен народ. Народ протягивающий руки к царю …
— А не то протянет ноги. Шучу, шучу. Народ — это хорошо. Так пишем: десяток студентов, представители творческой интеллигенции, колхозники, бомжи…
— Бомжи-то зачем?
— Надо, чтобы были представлены все слои общества. Не бойся, запаха не будет. Народ будут играть сотрудники ФСО.
— И аиста?
— И аиста тоже. И конногвардейцев и лошадей и ребенка. Давай пишем, пишем дальше. Иначе всем нам тут будет полный Урюпинск.
Президент приехал в Думу. В этот момент, кто-то отключил у депутатов мозг…
Чти начальство и повинуйся ему, даже хромому начальству! Этого требует хороший сон. Разве моя вина, если власть любит ходить на хромых ногах?
1. Президент не обязан отчитываться, за свои промахи, он должен либо вести государство к победе, либо уходить с позором, несмотря не на что…
2. В любом государстве есть коррупция, одна устраивает, другая уже система…
3. Нет чистых политиков, есть необремененные совестью…
4. Выбор - это то, чем народ уже не обладает, но всех пытаются в это уверовать…
5. Кто чаще поучает в несовершенстве других, чаще находится в неведении, что сам разлагается…
6. Кому неведомо мысль о счастье, никогда этому счастью не позволит осуществиться…
7. Слабые правители, есть в любом государстве, но отчасти за все - платит народ…
8. Дайте народу надел, свободу действий, не обременяйте налогами, и он сам станет - государством…
9. Каждому властителю своя ноша, а кому игрушки, так для утешения…
10. Промахи были всегда, от этого складывался опыт государства, если оно была проституткой, то скорее, так и останется, нужно уважать тот народ, которым управляешь, чтобы не просить, как последняя…
11. Советчики, как те послы в Древнем Риме, придут с поддержкой, то скорее ждут момент, когда ослабнешь и тебя можно скушать…
12. Уж лучше игры в состязаниях, чем грызть неоднозначно глотку в своей правде, мир приходит тогда, когда выпущен пар, позвольте народу говорить и слышать его и у Вас никогда не станет проблем со своим государством…
13. Кто мало слышит, тот плохо спит…
14. Не верь словам с вершины, чаще они без причины, а если есть причина, то не та, и то скорее для словца…
15. Самое страшное оружие мира, это его дух, сломи его, и все остальное покажется неважным…
16. Чаще убивают, не на поле боя, а невидимо, убивают словами, вирусами, нищетой, случайно исподтишка, то, что невидимо для масс, всегда опишут в СМИ, врагов нет, мы сами враги себе же, а пытаемся очернить светлое, но молясь на черное…
17. Народ достоин того правителя, которого выбрал? Да!!! Если конечно выбор не был предопределён…
18. Мы уже не читающая страна, но, в нас есть гармония мыслей, своих мыслей, что опасно…
19. Правитель, что умеет совладать со своей жадностью, можно на старость своего правления отблагодарить свой народ своей щедростью…
20. Не ждите, что чудо случится сразу, верьте, что оно произойдет мгновенно, удержать власть куда сложнее, чем ее заслужить… Delfik 2014 г.
Страна - ступила на карниз,
еще чуть-чуть, сорвется вниз.
Власть, призывает же народ:
Смело идем друзья - ВПЕРЕД!
Журнал курьёзов Перлы.ру представляет сводный рейтинг из 50 самых лучших перлов и афоризмов российских политиков, выданных ими в 2010 году.
Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах - представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем.
1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».
5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».
6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».
7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!».
8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать».
9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде».
10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно».
На высоте оказались и руководители регионов.
11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: «Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача создать рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами».
12. А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше».
13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: «Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили».
14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек».
15. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять».
16. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним».
Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.
17. С. Иванов, вице-премьер: «Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании - живопырки».
18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: «Почему-то у вас (населения. - Ред.) такое ощущение, что государственная служба - это мёдом намазанное место, где здесь - корочка, здесь - мигалочка и до фига денег».
19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю».
20. В. Мутко, министр спорта и туризма: «Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2−3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну».
21. А. Кудрин, министр финансов: «После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников».
22. А. Авдеев, министр культуры: «Буква „ё“ украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима».
23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: «Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности».
24. А. Крайний, глава Росрыболовства: «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется».
25. А. Кудрин, министр финансов: «Мы перешли в новую категорию игроков - стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса».
26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично - когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище».
27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это».
28. А. Коновалов, министр юстиции: «Если такие меры („социальный лифт“. - Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества».
Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных - депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.
29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: «Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты».
30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».
31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: «Мы его делаем очень демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе».
32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: «Давайте подумаем о полярном федеральном округе».
33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью».
34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: «Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают».
35. С. Иванов, депутат Госдумы: «Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни».
36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: «Некоторым представителям „Единой России“ я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться».
37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Вы (министр финансов Кудрин. - Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, - программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой».
38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».
39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: «У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия „Единая Россия“».
40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: «Гарантия честности выборов - Чуров и его борода».
Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.
41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: «Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий».
42 Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз - это я сам».
43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены».
44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия - НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны».
45. Ю. Лужков, мэр Москвы: «Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. - Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы… сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы».
46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: «Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках».
47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: «Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную парковку».
48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: «Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты».
49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: «Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком».