Даже, если ты ангел, всё равно люди найдут в тебе плохое! Так, что не будем замарачиваться относительно своих недостатков!!!
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
ты у меня мужчина грозный
а как пойдешь за хлебом вань
ты захвати там по дороге
казань
Амёба была супер-жадной, но делиться приходилось…
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
— К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
— «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.
— Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.
— Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить
Как мало надо — один обор (м)от
и у народа по полной завод…
Одиночество идеально подходит жадным. Делиться ничем не надо… Не с кем.)
— Дорогой, купи пожалуйста яйца.
— Где это видано, чтобы яйца покупали яйца?!
О худеющих!
Товарищ рассказал только что. Работает он в офисе вместе с женой. В общем они друг у друга все время на виду. Периодически она ему жалуется, что как бы она не сидела на диете, вес не уходит, а наоборот, только прибавляется. В общем, надоело ему слушать её нытьё и он решил незаметно проследить, что же она ест на своей диете. Дальше с его слов:
— С утра в общем она была на диете: пару яиц отварных, салат. Кофе без сахара. Через час на работе, подруга предложила ей конфетку. Конечно она типа незаметно, ее съела. В обед, вместо одной котлеты, съела две, да еще с пюре. Через час, вышла со знакомой в кафе на первом этаже, а там за чаем съела эклер (ведь он маленький). Сидя за ноутбуком, просто даже не замечая, съела четверть плитки шоколада. Ужин, да, диетический: отварное филе и салат. Но бля, после ужина, за компом, съела три печенья и бокал красного.
Утром, после взвешивания, когда она опять начала свое нытье что сидит на диете и не худеет, он предоставил список того, что она за вчерашний день съела.
И она его чуть не замочила нафиг. Летело всё. Говорит, три дня не разговаривала. Вину на себя не взяла. Это все, что надо знать о пытающихся похудеть, но не худеющих.
Весна, цветы, душа поёт!
И чувства — к соседу напротив…
И всё бы было совсем хорошо…
Но муж почему-то
против
Российские СМИ в очередной раз проврались в мировые лидеры по самому правдивому освещению событий.
Развратный глагол
Засада!
Мы в одном уютном баре
Познакомились с тобой.
Ты сказала — знаешь парень,
Если хочешь, будь со мной…
Я удачей озадачен,
Вроде денег не платил,
А ты добавила на сдачу:
Будешь третьим, заходи!
Ты мне рада и не рада,
Крыша едет, не пойму…
Если ты моя засада?
Я попался, я в плену!
Твой рискованный полковник,
Духом замертво упал.
Наш любовный двух-угольник,
В треугольники попал.
Он, конечно-же военный,
Стал блюсти семейный фронт…
Я же, муж обыкновенный,
Дача, овощи, ремонт.
Мы на шведов с ним похожи
И не курим, и не пьем,
Спим вдвоем в твоей прихожей,
Но зарплату отдаем.
День другой, большая радость,
Папа он и папа я!
Прилетел тот самый аист…
Где ребенок — там семья!
Мы как негры, мы покорны,
Вот вам пить, а вот поесть.
Да и то — ребенок черный?
Значит, бог на свете есть!
Ухо!
Вот так всегда! Вновь я вытащил билет который не учил. Тем более, что по психологии я не выучил вообще ни одного билета. Финал был таков… Сдал на отлично сам и сделал отличниками всю группу студентов родного ВУЗа! Итак все по порядку. Вопрос мне попался очень сложный! Как среагирует незнакомый человек, если вы подойдете к нему в уличных условиях, дружески улыбнетесь и сильно дерните его за ухо? Я, слегка заикаясь, но постепенно погружаясь в грезы импровизации, отвечал.
Уважаемый профессор, уважаемые коллеги! Если предметом вашего эксперимента окажется мужчина физкультурного телосложения, в ответ на ваше безобидное чудачество, вы получите от него в подарок собственные уши, лишенные прежнего места жительства. Это скорее всего очень больно! Рассмотрим тот-же случай с мужчиной вашего телосложения или чуть слабее. Он, либо пошлет вас на слово, из двух букв взятых в слове «Ухо»… с добавлением третьей-посторонней, либо вы станете участником игры «Угадай мелодию»… а он от боли напоёт её, или наоборот! Рассмотрим подобную ситуацию с девушкой. Здесь все предельно просто! Рефлекс негодования сократит мышцы её ноги и носок прилетит вам в то место, куда вас послали в случае с мужчиной вашей комплекции, используя две буквы от слова «Ухо»… с добавлением третьей посторонней, причем теперь угадывать мелодию вашего внезапного тенора будет она! Возьмем нашего с вами подростка-современника. Последний натолкает вам столько гневно выраженных, словесных, взятых от слова «Ухо» двух букв, с добавлением третьей посторонней, используя при этом физическую помощь возмущенных и солидарных с ним друзей, что костюм, рубашку, мобильник, туфли, часы, портмоне… вы уже вряд-ли когда-нибудь вернете в свое пользование!
Теперь перейдем к примеру на братьях наших меньших и не мелочась смело подойдем к Буль-терьеру. Оскорбленное таким образом милейшее животное, моментально сделает вас тенором на всю оставшуюся жизнь, лишив части тела, находящейся под частью тела состоящей из двух букв от слова «Ухо»… с добавлением третьей посторонней!
Итак, мы рассмотрели ровно пять различных случаев, с участием слова, составленного из двух букв, взятых из слова «Ухо»… с добавлением третьей посторонней! Пять случаев — повторял икая вконец замороченный профессор. Пять… — повторяли зомбированные моим выступлением коллеги-студенты! В зачетках у всех стояло «Отлично» по предмету, который я не учил и где мне пришлось с достоинством парировать очень пикантный вопрос на тему… о двух буквах, взятых из слова «Ухо»… с добавлением третьей посторонней, каким-то образом, тесно связанный и с людьми и с животными! Кто, как и я, ничего не понял, прошу не приставать с расспросами. Завтра у меня экзамен по экономике!