Хороший электрик и до пенсии доживёт.
Если бы сын спросил меня, как жить, я, держась за простреленную поясницу, мудрым старческим голосом сказала бы:
— Берегись тупых людей, сынок. Нет на свете никого страшнее. Тупые люди — это просто пиздец, глобальный ужас человечества. Они могут иметь образование — память-то у них есть. Ума нет, это другое. Они даже могут быть грамотными. Грамотность — не всегда признак ума. Хотя написание слова «реабилитационный», как «риобелецатыонный» я считаю все же признаком тупости. Да, был в моей практике такой случай.
Так вот. Недаром говорят: «Врагов выбирайте умных». Это не красивые слова. Умного человека, изучив, можно приблизительно просчитать. Пусть он будет каким угодно хитрым, изворотливым, подлым. Он умный, а значит, оценивает последствия.
Тупой человек страшен своей непредсказуемостью. Это так кажется, что он ничего придумать не может. Очень даже может, при этом не подумает о последствиях даже для себя. Тем и опасен. Тупой может выкинуть что угодно, вплоть до уничтожения мира ради получения чашки кофе без очереди — если у него есть возможности. Не угадаешь.
Ну, а если друг тупой — то врагов уже не надо. Он будет из лучших побуждений все портить и тебя регулярно подставлять.
Очень страшно также — тупая баба. Не вздумай выбрать тупую бабу, сынок. Пусть она будет трижды красивая. Ты взвоешь. Тупые бабы даже готовить не умеют — они «варят». Вот и придется жрать вареное. Умные тоже могут не уметь готовить, но тут ничо страшного: они многое другое умеют. А тупая баба и трахается тупо. Не спрашивай, как, я с бабами не спала. Но уверена: так и будет.
Если попался тупой начальник — беги. Он превратит твою жизнь в ад. Тупой начальник еще хуже тупой бабы. Он будет тупо заниматься тупым церебральным сексом с твоим мозгом. С этим даже оргазма не получишь.
Вот так я сказала бы сыну, держась за простреленную поясницу. Но он моих советов спрашивает только практических: по поводу взаимоотношений на работе, выбора одежды и прочее. А глобальных не спрашивает — он же не тупой.
Ну и я не даю. Я ж не тупая, и поясница у меня не прострелена.
Это про послать на х@. Я туда посылаю исключительно тупых людей. С умными можно ругаться, ссориться, враждовать, прекращать отношения, дружить, любить, мириться. Тупых — только на х@. Иначе от них не отвязаться.)))
Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
— Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки — ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам — этого одного уже хватает для пирога. Так они ж еще пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.
Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:
— Что, ты еще спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!
Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:
— Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.
Почему-то ее не вдохновило мое предложение. Да, я знаю, в час ночи звонить невежливо, а в девять утра, блядь, охуенно вежливо. И это еще одна дискриминация сов.
В юности я наивно полагала, что чувства важнее. Поэтому пыталась пару раз жить с жаворонками. Но побудки в 7 утра для разделения страсти и нежности отбили во мне эту охоту. В 7 утра я могу хотеть только двух вещей: спать или пристрелить того, кто меня разбудил. А вот когда у меня наступал пик активности, жаворонок засыпал. И почему-то я его не будила в 12 ночи для любви. В общем, ничо у нас не вышло, и пусть скажут спасибо, что живы остались.
Это я все к чему? В 9 утра в дверь позвонил сосед, дело у него какое-то было. Увидев меня всклокоченную и в халате, идиотически весело спросил:
— Спишь, что ли?
Я мрачно покивала.
— Нельзя спать в 9. Кто рано встает, тому бог подает! — осчастливили меня афоризмом.
— Вот и вали на паперть, — ответила я и захлопнула дверь.
У жаворонков напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Они вот будят сову, и почему-то думают, сова порадуется.
Так что, поправляя вставную челюсть, я прошамкала бы дочери:
— Конечно, любовь превозмогает все. А нахер это надо? Поверь моему опыту, девочка моя: на свете много красивых, умных, сильных мужчин-сов. И главное, они красивы, умны и сильны в подходящее для тебя время.
Но у меня нет ни дочери, ни клюки, ни вставной челюсти. Только сын, и он сова. Сыну ничо говорить не буду, пусть под него бабы сами подстраиваются, как хотят.)))
Способность иметь — главная способность богатых.
Его ударило током и в то же мгновение он совершенно ясно увидел свое будущее. Пока он осмысливал увиденное будущее наступило — его ударило второй раз и душа полетела в рай.
Мораль — не жди озарений — освой логическое прогнозирование событий или, на худой случай, изучай чужие ошибки.
Не каждому воспитание позволяет хвастаться своим воспитанием.
Мудрил же, узнаете по кривым буквам и словам их.
Мудрилам ничто не поможет, — ни пендель от Кренделя*, ни клизма от Дохтура*.
К Жемчужине остыл мой интерес
и сразу же почувствовал прогресс.
Зависимость прошла от интернета.
В реальной жизни, как ни странно,
больше радости и света.
Но вот не спится ночью почему-то?
Наверное скучаю по кому то.
Из подслушанного:
— Как вам не стыдно — люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось вам… До туалета нельзя было дотерпеть?
ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ
Я тут посмотрел на одного знакомого и тоже решил похудеть.
Ну, не так чтоб мне это жизненно необходимо было, но раз все, то тогда и я.
Наварил я гречки. Я люблю гречку.
Я помню, как в институте лечился гречкой от любви. Гречкой что хочешь вылечить можно. Гречка мёртвого подымет.
Словом, наварил я гречки и думаю — вкуснота. Дай-ка огурчик маринованный прибавлю. А что? И вкусно и диетично.
С огурчика не потолстеешь.
Положил я огурчик. Гречка и огурчик. Гречка горячая — пар идёт. Огурчик холодный. Крепкий. Мама делала. Хрустеть будет. На зубах.
Да.
Достал я бутылку водки и налил в рюмку. Ну, чтоб огурчику не в пустоту хрустеть.
Гречка, огурчик, рюмка водки. Гречка горячая. Огурчик с водкой холодные. Рюмка потеет.
Смотрю я и думаю — прям Родина. Прям, вот он, корень мой генетический. Дед с бабушкой вспомнились, чёрные птицы памяти, солнце, которое в детстве светит…
Словом, убрал я рюмку.
Достал стакан.
Ну, потому что рюмка — это при теперешней политической ситуации смешно. Из рюмок пили, когда солнце на югославском трюмо мягкой искрой вспыхивало. Когда кошка дедушкина под Высоцкого на «Ригонде» мурчала.
Когда я маленький был.
А теперь я большой. И толстый. Пью стаканами.
Грустно мне стало. И светло. Выпил я.
Не чокаясь. Похрустел огурцом.
Хлебушком хорошо заел. Чёрным. Старики чёрный любили.
Пельмень как камушек, крепкий, дымящийся, подцепил, в майонез макнул. Хорошо, пельмени заранее поставил — тоже генетика! Как чуял, что понадобятся… Пельменей с майонезом. С хреном розовым. С благородным лавром, колбасой и черным хлебом. С луком с солью. С редиской и пловом…
Ну, а раз уж с луком — второй-то я налил…
До гречки не дошло.
Я, наверное, не похудею. Счастье, как не обжечь руки о твою гриву?
На речке-и, на речке-и,. на то-о-о-ом бережо-очке!..
Когда Верочку уволили из столовой за плохие котлеты, она решила стать фотографом.
«Принимаю заказы», написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, «Еще есть свободные даты». А поразмыслив — «В июне снимаю в Париже, в августе — на Антильских островах». Ей давно нравилось слово «Антильские», а про Париж она смотрела по телевизору.
Однако, этого казалось мало. Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем — загадочный. Вера Верина — придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. «Нужно покраситься. В огненно-рыжий!». И кеды. И пирсинг. И курить.
«Фотоаппарат!» — вдруг вспомнила Вера…))
У входа в душу повешу чесночок,
Чтоб заходил в неё, лишь светлый чувачок.
Если шипит ваша дама на вас —
не в настроении, значит, сейчас.
Если ж шипит надувная —
значит, причина иная.
Друзья! бегом в поля, леса и огороды!
Ведь столько радости у матушки природы!)))
Хватит тусить и висеть в интернете!
Не забывайте о лете!
Сколько я вас помню — столько же и забываю.