Говорят, что одно другому не помеха, но здесь пожалуй я не соглашусь…, выбирать надо что-то одно…, водку или молодку.
Пора бы уже и научиться равномерно,
хотя бы на какое-то время, распределять,
не только своих тараканов, но и забежавших на огонёк,
ибо, явив всех одновременно, можно конкретно ошарашить окружающих,
что чревато последствиями.
Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.
Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста — для «минус 60». У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне — электронные напольные весы для огорчения. Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они — настоящие Худеющие Женщины.
Второй тип женщин — это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам — и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никогда в жизни не было весов. Никаких. Только бабушкин безмен для картошки. А зачем ей весы, если она и так знает, что всю жизнь весит 48 килограммов? Ну, может, после новогодних праздников 48,5. Но женщина, которая не может поддержать в компании разговор о диетах — это вообще не женщина. Поэтому надо срочно отыскать у себя жиры.
Для этого нужно оттянуть кожу на животе, дико испугаться и заорать: Огосподи!!! Я жирная свинища!!! Что это? Что, я вас спрашиваю? Это же жиры!!! Я не могу теперь носить платье в обтяжку, ведь оно обтянет все мои безобразные жиры, и я буду выглядеть как Вупсень! Какой кошмар!
Если рядом нет человека, который безжалостно скажет тебе: Не **** и не гневи Боженьку, дура, — ты с удовольствием начнёшь худеть. Конечно же, ты не будешь сидеть три дня на кефире и не пойдёшь к диетологу. Ты, безусловно, дура, но прекрасно понимаешь, что твои метафизические лишние полкило и без диет отвалятся послезавтра, но важен сам процесс. Поэтому первым делом ты идёшь в магазин, и три часа выбираешь там спортивные леггинсы, маечки и кроссовки, чтобы ходить в этом в спортзал. У тебя сроду не было ни леггинсов, ни кроссовок, и вот как раз повод подвернулся. Маечки ты покупаешь те, которые на полпузика, чтобы всем было видно, что у тебя всё хорошо, и втайне надеешься, что тренер всеприлюдно и громко скажет тебе: Девушка!!! У вас прекрасная фигура модели! Такую фигуру я видел один раз в жизни в фильме Основной инстинкт, а вживую-то вообще никогда. Что вы тут делаете, девушка?! Покиньте немедленно мой зал, вас ждут в Голливуде!
Затем, вот просто для очистки совести, ты зайдёшь к подруге, у которой дома есть всевозможные весы и холодильник, набитый кефиром, и, наконец-то, взвесишься. Впервые за последние 20 лет. Весы покажут тебе 48,3, и ты зарыдаешь и покажешь ей свои жиры. Тебя, конечно, выгонят и проклянут ещё вдогонку, но ты другой реакции и не ждала. И, довольная, идёшь в фитоаптеку за чаями для похудения и китайскими БАДами с неизвестным составом. Ну, как, с неизвестным… На них прям латинскими буквами по-русски написано, что действующее вещество там называется (я сейчас не шучу) Dai Dai Huya. Ясен пень, полезное вещество-то! Магическое, несомненно. Надо брать.
А. И самое главное: не забыть припахать мужа вытащить с балкона пыльный и всеми забытый велотренажёр, который десять лет тому назад стоял у твоей сестры, а ты его год у неё выклянчивала и выклянчила. Муж пёр 120-килограммовую бандуру на горбу 4 квартала, а ты покрутила на нём педали десять минут, вспотела как дядя Том, и тут же похудела. И велотренажёр отправился на балкон.
И вот у тебя есть всё для счастья. Есть леггинсы, маечки на полпузика, есть фиточай Срущая Ласточка, есть велотренажёр и даже вещество Дай Дай ****, на которое обиделся твой муж.
Всё, что тебе осталось сделать — это десять минут покрутить педали, проглотить две таблетки вещества, успеть съесть торт до шести вечера и запить его фиточаем, и оттянуть кожу на животе.
Всё! Вуаля! Жиров больше нет, ты снова худая и стройная, и платье на тебе сидит идеально! Вот что значит правильно подобрать диету!
Теперь можно звонить подружкам, забивать с ними встречу в субботу в баре, и целый вечер обсуждать кто, как, и на чём похудел. И можно даже с видом бывалой отсидевшей диетчицы затирать всем про мега-эффект от Дай Дай ****, и тебе все поверят!!! Потому что ты среди всех — самая худая же. Вот оно — женское счастье!
А до спортзала ты так и не дошла. Потому что ссышь, что тренер всеприлюдно и громко скажет: «Будете ко мне ходить три года, каждый день. Потому что у вас нет мышечной массы, и ваша худая жопа скоро будет развеваться на ветру как молдавский флаг над посольством»
Незачем портить себе настроение.
Все худеющие женщины делятся на два типа: на тех, кто познал все трудности похудения и на бессисечных гельминтов-симулянтов.
И знаете что? Симулянты вам реально завидуют. Вы — крутые.
Удалая бабулька из Тулы
пьёт коньяк, не впадая в загулы.
Так, бутылочку — две,
для веселья в уме…
Вот и осень, глядишь, промелькнула…
Помню знала стихи, —
вот бы вспомнить о чём…
Но в Инете мне их
не сыскать днём с огнём
Как прекрасны слова
у стихов были тех,
Видно старость пришла,
как бывает у всех.
Мы с жинкой решили не дожидаться решений Москвы и Киева. Будем сами налаживать российско-украинские отношения.)))
Коль каждому дятлу по неучу
торжественно мы вручИм,
то катастрофу страшную,
точно предотвратим.
Кто-то, чую, цель поставил
динозавров пробудить,
продолжая сквозь столетья,
фразы умные тащить.
Но досадно-то другое,
что на древность несмотря,
пишут что ли всё в слепую,
ставя автором себя?!
Коль в голове одни опилки,
их очень трудно истребить-
они же преют там, заразы,
потом вообще все смогут сгнить.
Как же всё-таки жестоко
избавляться от баклуш…
Разве в этом есть спасенье
чьих-то там заблудших душ?
Я подпишусь читать не обещая,
мне ни к чему душой кривить,
и так башка уже дурная —
от вас дурнее может быть…
Покупатель спрашивает у продавца:
— У вас есть что-нибудь от комаров?
Продавец:
— Есть одна уникальная мазь, можете понюхать.
Покупатель, брезгливо морщась:
— Фу, какая гадость !
Продавец:
— Вот-вот, комары тоже брезгуют.
…К ДНЮ ПИОНЕРИИ В СССР…
…В СССР, почти каждый пионер проходил — ОГОНЬ (пионерские костры),
ВОДУ (…переходим к водным процедурам) и МЕДНЫЕ ТРУБЫ (пионерские горны)…
(ЮрийВУ)
…Тем, кто страдает «морской болезнью», ездить по российским просёлочным дорогам — противопоказано…
(ЮрийВУ)
Да здравствует искусство не требующее от меня жертв