Похудеть хотела к лету.
Села в мае на диету
/Умерла, так умерла!/
Тридцать первого числа.
Шесть часов ничё не ела,
И от стресса похудела.
Грамм на двести, триста может.
Я — стройняшечка, о, Боже!
Только капля камень точит,
И в 12 часов ночи
В холодильник за вином
я полезла, а потом…
Помню смутно, что там было,
От еды в глазах рябило:
Борщ, котлеты и салат,
Торт, зефир и мармелад,
С маслом хлеб и бутерброд,
Сладкий яблочный компот…
Я наелась до отвала.
Но чего-то не хватало.
Шоколад меня спасет!
Ну, теперь, как будто, все.
Жизнь прекрасна, обалдеть!
Буду… к осени худеть!
Светлана Чеколаева, 2018
Послушная совесть лишний раз хозяина не беспокоит.
Барсетка — это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют «инфарктница».
В отличии от глупой рыбы, человек ищет, где денежней. Но в защиту рыбы хочется сказать: рыбе особо тратить деньги негде.
Сон — это заранее обречённый на провал побег от неподкупной действительности.
— А Вас, Иванов, я попрошу остаться! … И заруби себе …, Иванов: по-немецки нужно говорить грубее и резче, а то ты своим нежным произношением чуть не довёл меня до оргазма …
Что у одних ещё впереди, у других — уже глубоко сзади…
Начало ХХ века. Москва, вокзал.
Хаймович ждёт объявления посадки, он едет в Одессу делать гешефт. На перроне появляется Рабинович. Хаймович думает:
«Вот подойдёт сейчас Рабинович и спросит, куда это я еду. Если я скажу ему, что еду в Одессу — он же мне весь гешефт испортит. Скажу-ка я ему, что еду в Ростов. Э-э-э, Рабинович — умный человек! Если я скажу ему, что еду в Ростов, он тут же поймёт, что я еду в Одессу… Ну так скажу я ему, что еду в Одессу, и пускай он думает, что я еду в Ростов!»
Подходит Рабинович:
— Здравствуй, Хаймович! И куда это ты едешь?
— В Одессу.
— Э-э-э, Хаймович, не крути! Ты ж таки да едешь в Одессу!
- солнышко
— лапушка
— красотка
— красавица
— умница-красавица
— умница
— совсем не изменилась
— почти не изменилась
— стала лучше
— ещё ого-го
— есть ещё порох в пороховницах
— главное, чтобы душа оставалась молодой
Табличка на калитке: «Стучите громче — во дворе глухая собака».
Глупый человек — это всегда проблема. И чем безвреднее он кажется, тем больше будут неприятности.
.
Колхозный тракторист Семенов Вася,
Поспорил, что три дня не будет квасить,
И протрезвев, вдруг осознал с тоской,
Что он — вообще-то житель городской!
.
Лет пять назад (он вспомнил чуть не плача),
В колхоз приехал просто порыбачить.
..
Атос, Портос и Арамис
Однажды в баню собрались.
Они туда по вторникам ходили.
Атос принес с собой насос,
Портос — шампуня для волос,
А Арамис — мочалку (де Тревиля).
Стоял погожий банный день.
У Нотр-Дам цвела сирень,
А в Лувре тихо музыка играла.
И надо ж было в этот час
Случиться вдруг у банных касс
Гвардейцам господина кардинала.
Отвесив вежливый поклон,
Сказал гвардейцам дю Валлон,
Известный всем под именем Портоса:
— Я рад приветствовать вас здесь,
Но нам в парилку всем не влезть,
Там, господа, не хватит места просто.
Я предлагаю вам пока
Махнуть по кружечке пивка
Или по парку погулять немного,
А часиков примерно в пять
Вернетесь вы сюда опять
И парьтесь на здоровье, ради бога.
На что гвардеец де Жюссак,
Красавец в завитых усах,
Всегда подтянут, выбрит и надушен,
Ответил, взявшись за эфес:
— Раз в бане не хватает мест,
Придется, господа, вам мыться в душе.
В ответ на эту речь Атос
Мгновенно выхватил насос,
Портос — шампунь, а Арамис — мочало,
И встав в порядок боевой,
Атаковали вражий строй —
Решительность всегда их отличала!
…
Но в схватке ни один не пал —
По счастью, кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
«Сегодня в бане пару нет —
У нас котел не разогрет.
Месье, примите наши извиненья».
Про это дело кардинал
Через миледи разузнал
И принял кардинальное решенье:
Чтоб понапрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
А банщиков казнить для устрашенья.
1979
наколи на жопе
кольщик камыши
для чего не знаю
просто для души
Не в деньгах счастье!
Коль под боком Крендель, —
Река молочна и, кисельны берега … :)