Решая жизни трудные дилеммы,
Играла, иногда, чужую роль.
И становилась на чуть-чуть, на время,
То Скарлетт, то Татьяной, то Ассоль.
Карениной, Ростовой, Маргаритой,
Джен Эйр и, даже, Эммой Бовари!
Аксиньей, Мармеладовой, Лолитой
И Принцем Маленьким (Экзюпери). Сегодня мой герой не из романа.
Идя в рассвет, покрытый молоком,
Им назначаю «ёжика в тумане»,
Бредущего с холщовым узелком.
— Доктор, что мне делать? Мой муж единорос!
— Кто?
— Единорос. Сначала он был нормальным. Ну там выпивал по пятницам, пару раз домой не пришел вовремя. Все как у всех. И тут вдруг вступил. Сказал, что теперь на работе старшим по смене сделают. Я поначалу обрадовалась. Ну кто из женщин не хочет, чтобы ее мужик был старшим по смене.
— Он вас бьет, женщина?
— Нет, что вы, доктор. Он тихий. Но из дома начали пропадать вещи. А в спальне появился портрет ихнего самого главного.
— Медведева?
— Нет, что вы. Медведев такой милый. Как плюшевый мишка. А у нас висит сам Владимир Владимирович.
— Ну и что тут такого? Может он собой дырку в обоях закрывает.
— Нет, доктор. Он смотрит. И у меня пропал этот, как его…
— Оргазм?
— Ой, что вы, доктор, меня засмущали прямо. Кашель. У меня был хронический бронхит. А тут как муж Владимира Владимировича в спальне повесил, дай ему бог здоровья и долгих лет жизни, так я даже кашлянуть боюсь.
— Интересный случай. В моей практике еще такого не было. А вы не потеете? Сыпь по телу не идет? Волосы не выпадают?
— Нет, у меня все нормально. Давление опять же как у молодой стало. А вот у мужа…
— Что, там у мужа. Говорите уже. Я врач, мне можно все говорить. Я даже не улыбнусь ни капельки.
— Доктор, у мужа пропало ко мне влечение. Совсем пропало. Он лежит в кровати и всю ночь разговаривает с Владимиром Владимировичем.
— Ха-ха-ха! Ой, простите женщина. Давайте я вам капельки пустырника выпишу. Капельки хорошо успокаивают. А Владимира Владимировича вы снимите тихонечко и повесьте вместо него картинку из «Плейбоя». И у вас сразу все наладится.
— Правда, доктор. Вы мне так помогли. Сколько с меня?
— Сегодня вам бесплатно. Идите, идете скорее прочь отсюда!
Женщина пожала плечами и довольная, что платить не надо ушла домой. А из кабинета психолога еще долго доносился хриплый, заливистый смех, немного пугающий других посетителей.
У старых рокеров особая группа крови: рок группа.
Объявление
ищу спонсора
Который год все
Висит
А годы идут …
Объявление стало. несравнивым
Черная бумага со светлым желанием !
Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива.
Истина обязательно выйдет наружу…
Лучшее лекарство от слишком умной жены — это девушка-плацебо.
Она бегала от смерти, но споткнувшись, угодила в рай!
Мы стадо. Нас полтысячи голов.
Пасёмся дружно мы и дружно блеем
И ни о чём на свете не жалеем —
Баранье стадо, наш удел таков.
В загон нас гонят — мы бежим в загон,
На выпас гонят — мы спешим на выпас.
Быть в стаде — это основной закон.
И страшно лишь одно — из стада выпасть.
Когда приходит время, нас стригут,
Зачем стригут, нам это непонятно,
Но всех стригут, куда подашься тут,
Хоть процедура эта неприятна.
И пастухам над нами власть дана.
Какой-то всадник нам кричал, что в стадо
Нас превратил колдун… А для чего?..
Нам это знать, наверное, не надо.
На пастбищах хрустящая трава,
Так холодна вода в ручьях журчащих…
Зачем нам знать о кознях колдовства,
Когда так сладок сон в тенистых чащах!
Да, хлещет по бокам пастуший кнут,
Так что ж с того? Не отставай от стада!
Зато крепка как никогда ограда
И пастухи нас зорко стерегут.
И всё ж вчера пропали два барана,
И от костра, где грелись пастухи,
Шёл запах и тревожащий, и странный.
Наверно, тех баранов за грехи
Задрали волки. Это пострашнее,
Чем колдунов невинные затеи!
Мы — стадо.
Нас полтысячи голов.
Идём, покачивая гордо курдюками.
Нам не страшны проделки колдунов.
Бараны мы. Что можно сделать с нами?!
Когда они съезжались, он ко всему прочему притащил целый чемодан комплексов для неё и развесил по дому.
На кухне теперь болталась плохая хозяйка; у зеркала широковатый таз и невыразительные глаза, зато с выдающимися ушами; центральное место в гостиной занимала нелюдимая социопатка; и как следствие, в ванной поселилась ненормальная истеричка.
При расставании оказалось, что она настолько сжилась с этими вещами, будто всегда и были, в связи с этим они перешли в её полноправное бессрочное владение.
Он был настолько умён, что признавал своё полное ничтожество.
Ой, ну прекратите все в унисон ныть про осень. Сейчас я вам
раскрою глаза на удивительное… Чем хороша осень: осенью под свитер
можно будет спрятать жир, нажратый летними кабачками. Осенью летят
паутинки с паучками, разноцветные листья, синие тучи с дождем и утки на юг.
Осень — это шарлотки с яблоками, оранжевые тыквы, маринованные опята и вкусный морозный воздух, которым вкусно закусывать на шашлыках рюмочку ледяной водки. Осень это распродажи летних шмоток, когда трусы по три рубля ведро и сарафанчики почти даром. Осень — это пора ролевых игр, когда все отдохнувшие, вернувшись из путешествий, заново начинают играть, в школьников, в семью, в работу, в любовь, все по-взрослому и всерьез, т. к. впереди зима. И только унылое чмо будет видеть в осени недосып, раннюю темноту и холод. Не нойте, все будет зашибись, даже Александр Сергеевич Пушкин писал про это!
Девочки, а вы в курсе, что, едва проснувшись, нужно растереть свои ушки, потому что там много энергетических точек, потом подышать животиком, сладко потянуться и только потом переместиться на коврик для сверхэффективной короткой разминки? Потом, нанеся тающую маску, можно спросить себя, что вам хочется на лёгкий и здоровый завтрак (правильным ответом будет смузи и цельнозерновая булочка, это всё очень просто приготовить в полшестого утра), и, пока булочка печётся, следует привести в порядок свою планету. Попорхайте с тряпкой, сметите пыль, дожуйте булочку, и теперь вы можете с чистым сердцем отправиться в спортзал. Ибо разминка разминкой, а кроссфит сам себя не откроссфитит, да и стоит ли демонстрировать своё безволие перед богическим тренером? Ну, а потом контрастный душ, скрабик, тонер, праймер, консилер, биби, и вы готовы к трудовым свершениям.
А знаете, как просыпаюсь я? Я сплю на невысоком матрасе и, не открывая глаз, скатываюсь с него с грохотом на пол. И эта шоковая терапия позволяет мне донести своё тело до кухни и кофе.
Ушки растереть? Шта? Идите нафиг.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить…
— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне все было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»…
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
Мужчины! Никогда не говорите женщине: «Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное, и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛННЫМ мужчиной!!!
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Чтобы обидеть женщину, много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!