После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации «Ой, вэй-патруль» будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех».
Если есть скандальчик, то шерше ля фаммчик!
В Москве ранняя весна: через трещины в асфальте пробивается ярко-зеленая трава.
Монстры-тролли, цвета моли,
Прибежали «на гастроли»
И навязывают роли.
Мы их сразу раскололи!
Крики-рыки, Вопли-сопли,
Стуки-грюки, Руки-крюки.
Развлекаются от скуки,
Проповедуют нам глюки.
Колотили-верещали,
Ругань всюду затевали.
Интернет заполоняли,
Глупости опять вещали…
Хоть ты инь, а может янь,
Я тебе скажу: «Отвянь!»
Начну с того, что у меня есть друг, который давно переехал в Америку. И вот он позвал меня в гости. И вот я уже в штате Иллинойс! С Димоном еду из Чикаго в Брейдвуд. Там нас встретила его жена Хлоя и сын Стив. Милейшее семейство! Мы сели за стол, как вдруг из моей комнаты начал доноситься непонятный крик. Мы побежали на звук. Открываем дверь, а там ТРИ ЕНОТА! (Они в Америке считаются паразитами.) Уже успели сожрать палку московской колбасы, погрызть шоколадки «Алёнка» и добрались до русской ГОРЧИЦЫ! Животные в панике убегают, Димон за ними. Я с открытым ртом стоял и наблюдал, как по дому носится мужик за тремя жирными енотами, разнося всё на своём пути. Один из енотов разбил вазу и побежал в спальню, где была Хлоя. Она начала орать и носиться по всему дому вместе с Димоном. Другой енот, прихватив пульт от телевизора, выскочил в окно. Третий - зацепился лапой за мусорный пакет и разнёс содержимое по всему дому. В этой всей суматохе ко мне подошёл маленький Стив, взял меня за руку, вздохнул и сказал: «Это нормально. Не уезжай.» Вот тогда-то я и понял, что будет весело!
он джигурда, а это значит
как ни крути он джигурда
нет слова в словарях конкретней
явленье это описать
ослабли люди ожирели
инстинкт охоты позабыт
где те кто шёл с копьём по следу
сырокопчёной колбасы
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
я крашу ногти синим цветом
как будто мне пятнадцать лет
и жду что молодость вернется
но нет
Друзья… для того и существуют, чтобы… на-до-едать и… не-до-едать, чтобы было чем поделиться…
Совсем не красотой и не размерами ценнен «жемчуг», а личными симпатиями к автору.
Повышая голос, тем самым
Заглушаем внутренний шопот совести
Кот написал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, надела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла: кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить, как Нагайну, тут же, на мусорной куче. Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.
- Я куплю тебе такие же! - успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
…У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».
А третий - она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал, в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
Лавэ зеро, но я отдам, клянусь -
Не пить же воду прямо из-под крана
Налей в кредит, спаси от жажды, Дусь,
Мой организм, измученный нарзаном