Женщина без дьявола внутри никогда не станет Богиней!
Вот правда меня из себя выводит этот глупый лозунг: «чем выше у женщины каблук, тем ниже у нее самооценка». Не знаю, что за глупая баба это придумала, а это была баба, сто процентов… Но, судя по всему, сама трудные времена переживала. Так вот, у женщин каблуки никогда не выступаю постскриптумами. Выступают ими другие части туфлей. Точнее… их цвет. Вдруг начала ваша коллега носить фиолетовые, к примеру - хочет внимание на себя кого-то по близости обратить, может и вашего любимчика. Так что задумайтесь, это постскриптум охотнический.
Синие или голубенькие - на ручки пора, соскучилась девочка по ручкам и шампанскому.
А в красных если кто заявился поблизости - так ей нас. ть на все стало! Протест какой -то высказывает. Правда, что за протест одному богу известно, но лучше с такой не ссориться, а то отхватите еще ненароком не пойми за что. А ей лучше - пары выпустит и к классическим лодочкам вернется. Или кеды наденет, тогда это значит, что миссия ее протеста окончена…
Марина решила целый день побыть умничкой. Встала пораньше, полчаса занималось аэробикой, облилась ледяной водой, приготовила малокалорийный полезный завтрак. Потом сбегала в магазин и купила недорогих и тоже полезных продуктов. Прибрала в квартире, сделала легкий изящный макияж… Потом…
Потом дурь все-таки одолела. Она достала из холодильника кастрюлю с пельменями, полбутылки водки и закурила что-то простое, практически без фильтра. Надела старый халатик, выпятила дряблый живот и стала готовиться к вечерней истерике с мужем.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех».
Её наивная открытость «конём Троянским» была в сути.
После семи лет супружества могу с уверенностью дать два совета: во-первых, никогда не клейте обои вмеете; во-вторых, вам нужны две ванные комнаты - обе для нее.
Молодость женщины заканчивается тогда…
когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Искусство женщин … отказать призывно …))
На мой вопрос -почему она трижды развелась и больше не хочет замуж? - моя подруга ответила, что устала себя чувствовать девочкой Элли из сказки «Волшебник Изумрудного города » среди трусливых, безмозглых страшил, не имеющих сердца, с Бастиндами -свекровями …
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони подруге …
Устроили с подругами девичник…
Посидели в кафе… Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях…
Потом ваще не помню…
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях…
Она пахнет духами и сексом, и чем-то тревожным,
Она слишком умна. Улыбается, слушая лесть,
Коль она не захочет - заставить ее невозможно,
Ее надо понять и принять лишь такою, как есть.
Женские привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.