Леди из мужчины делает джентльмена,
Или джнетльмен
из женщины леди, зависит кто раньше
Выучил роль
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18…
Муж жене: - Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…
Как там говорил царь Пётр: «…если Богородица ещё хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью».
Всю жизнь я мужу говорила
Овсянка лучшая еда
И муж совсем не возражая
Мне отвечал -КОНЕЧНО ДА!
И вот лежу 8 марта
И жду когда же он поздравит
Предчувствуя в постели КОФЭ
А он зараза КАШУ варит
Окликнули меня практически в нырке. Буквально лицом вниз.
«Молодой человек!» - сказали прямо… по ощущениям, ну, прямо…
В общем, застыл я. Глянул меж колен. Точно - мне. С лежака.
- У вас маслица не найдётся?
- Маслица?! - моргаю.
- Да, натереться.
Оглядываюсь. В буфете что-то жарят.
- Подсолнечное?
- Нет, мне на тело.
«На тело, - думаю, - на тело, на тело, на тело…». А у самого кроме слюны…
- Да вы не волнуйтесь, - слышу, - я ещё кого-нибудь попрошу.
- Что значит кого-нибудь? Я сам!
«Вам маслица?» - выныривает вдруг у бортика чья-то голова.
- Да, - хлопают реснички, - натереться.
Голова мгновенно обрастает мускулистым телом, и, глядя мимо меня: «Сей момент!» - ей подмигивает.
- А ну-ка плыви, - заслоняю несмазанную. - Я её тру!
И тот фьють - куда-то по диагонали.
Я бегом к спасателю.
- Выручай, друг, - говорю. - Масло нужно позарез!
А он смотрит сквозь меня. И в сторону лежака:
- Это вам маслица?!
- Да, - слышу, - мне - натереться.
- Граждане, - щёлкает мегафон. - У кого есть масло?!
- Для меня! - машет изящная ручка.
И бассейн аж вспенился.
Из вод пловцы выскочили. В бег подались. Гляжу, теряю преимущество.
Все куда-то озабоченно торопятся. Сам спасатель к раздевалке потрусил…
Ну, и я рванул.
Спугнул стайку пенсионерок. Врезался в косяк студентов.
- Масло есть?! - кричу.
А эта с лежака, ручкой:
- Для меня, натереться!
Тут и студенты заметались.
- У меня есть масло, - сунулась в авоську какая-то бабуся. Но пока я добежал, пузырёк ушёл. Зря только ногу на той бабке подвернул.
Скачу на одной, к бассейну. А там уже свара. Студенты, пловцы, мускулистый тот. Он-то меня и сшиб. Я пузырёк перехватил, а он возьми да и тресни… Мускулистый - меня, пузырёк - подо мной…
И, вот, лежу я. Из-под подмышки мускулистого выглядываю. А там спасатель - из раздевалки - шакалом. И в руке что-то булькает.
- Масло! - хриплю. - У него масло!
За ним и припустили. Студенты, пловцы
А несмазанная за вещички и ползком, ползком…
Но охранники ей не дали. Повалили. И чем-то всё же намазали.
А спасатель так разобиделся, что, вообще, не всплыл…
- Старый коньяк - это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях. - И в какой дозировке его употреблять? - Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу…
Судя по вашей осведомленности, моя частная жизнь стала принадлежать Вам.
«Послушай, мама, мне же тридцать лет! Сегодня вечером вернусь домой, но поздно… Оставь на ужин нам пяток котлет - Я не шучу, я говорю серьёзно! Я буду, может, пьян, возможно даже с дамой!» «Ох, Сёмочка! Сандалик застегни! И не шути вот так, оставь жить маму! Ступай уже, ступай, но как зажгут огни -немедленно домой! Не делай мине нервы - оставь это для папы… Изя, шо молчишь? О дамах скажу так: они сплошные стервы, послухай- таки маму и молча! Шо хотишь Сломать себе всю жизнь, связавшись с этой Сарой? Тебе лишь тридцать лет… таки ещё не старый!
Каждый раз, когда речь заходит о том, чем же «наши» женщины отличаются от всех остальных женщин в мире, на свет выползает дремучий стереотип «пошла с мусорным ведром, зато в люрексе». Да, наши любят порой надеть все лучшее сразу и ковылять на шпильках и в узкой юбке по ледяным колдобинам в минус 30. Да, наши женщины убеждены, что «ухаживать за собой» - их святая обязанность, а этот самый уход подразумевает полный макияж, укладку и маникюр - и это базовый минимум. Да, русская женщина хочет, чтобы было «дорого-богато». Потому что в нашей женщине есть шик. Русский шик.
Тот самый русский шик, который с цыганами, медведями и проигранными в карты имениями. Тот самый, который не развесистая клюква, а самая настоящая классика - в каждой русской женщине живет и Настасья Филипповна, и Лариса Огудалова, и Маргарита. Русский шик - это избыточность: гулять - так на все деньги, влюбиться - так насмерть, нарядиться - так дорого-богато. С размахом. От души.
И кто сказал, что это - плохо? Мы все такие. Были, есть и будем. И хорошо, что она все еще есть - та самая русская женщина, что в соболиной шубе штурмует утренний автобус. Потому что она - это все мы, на самом-то деле.
Секс - самый массовый вид спорта,
И потому обидно то,
Что для него назло рекордам
Нет нормативов ГТО.
С вечера сын, ложась спать, предупредил не вставать рано, будут мне завтрак и сюрприз готовить. Утро наступило. Я проснулась без будильника, по привычке в 6.30, но помня наказ сына, решила полежать.
Пролежала до 9.30…спят. Уже бока болят, в туалет хочу, да и покушать хочется, но надо лежать, сюрприз должен быть сюрпризом!))) Наконец в 10.00 зашевелились- поползли через меня грузными улитками, протопали на кухню, как три мамонтенка, слышу посуда загрохотала так, что мёртвый бы проснулся.
Но мне то спать положено!) Делаю вид, что сплю. Слышу, стараются что-то жарят, вода льется из крана ведрами, чая я столько точно не выпью.
Отправили младшую проверить спит ли мама. Та, громко бахнув дверью спальни, так же громко протопала ко мне, рученкой зажала мне нос, видимо проверяла дышу или нет и довольная тем, что мама крепко спит, побежала и «шепотом» заорала радостно - шпиииит она!
Старшая тут же даёт команду- надувать шарики. У маленькой не получается, она с рёвом бежит ко мне - маааама, надуй салик, сюрплиз тебе будет! Мама не открывая глаз надула себе же шарик и спит дальше.
Представляете какой богатырский сон у домохозяйки! Наконец сюрприз готов! Выхожу на кухню и понимаю-сюрприз удался! Чистой посуды нет, вся кухня в муке и сахаре и три счастливые испачканные мукой мордашки громко кричат:
- С днём рождения!!!
Господи! Да лучшего подарка в день рождения я не получала!!!
Ну что ОРЛЫ.!! пора перья чистить… да ЕДИНСТВЕННЫХ… начинать поздравлять!!! 8 МАРТА не за горами… можно не успеть всех поздравить, заклюют потом!!!)))).
Ох уж это эмоциональное переедание… Десерты, сладости и кофейные коктейли в меню кафе и ресторанов всегда имеют манящие, соблазнительные названия. «Малиновая нежность», «Тройной шоколад и карамель с ванильным соусом», «Двойное пряное латте с трюфельным майонезом». Это неправильно, это, практически, обман населения, я считаю. Десерты нужно честно называть по функции. Бисквитный торт «Усталость». Молочный щоколад «Двое детей, работаю допоздна», с двойной хрустящей карамелью и морской солью. Кофейное мороженое «Хронический недосып», с тройным кофеином и дополнительным щотом эспрессо. Печенье «Психанула». Подарочный набор «Поругались вдрызг»: шампанское и килограмм шоколадных конфет со сливочной помадкой, промытой слезой. (доедает яблочный пирог «Проклятая астения»).
Однажды я себя обманул. С тех пор себе не доверяю. И на каждое обещание требую расписку.