(на мотив песни «Прекрасная маркиза!»)
«Алло! Алло! Какие вести?
И как идут у нас дела?», -
Кричим мы Власти повсеместно,
А Власть в ответ нам «бла-бла-бла»:
«Всё хорошо! Россия процветает!
И тем довольна вся братва.
Нефть постоянно дорожает,
А вместе с ней - слегка! - жратва.
У нас ума - палата с гаком,
Лишь экономика вся - раком,
А в остальном, народ ты наш любимый,
Всё хорошо! Всё хо-ро-шо!!!»
«Алло! Алло! Скажите людям -
Хоть сколь-нибудь народ вам жаль?
Что есть и пить мы завтра будем,
Коль будет вновь неурожай?»
«Всё хорошо! Мы вас накормим точно
Не паникуйте, мужики!
Мы в Аргентине мясо купим срочно
И в Штатах соевой муки.
Мы всех обуем, всех оформим,
Лет через сто всё будем в норме.
Ну, а пока - УРА! - олимпиада
Нам будет в Сочи хо-ро-шо!»
«Алло! Алло! Тогда скажите,
Зачем на свете мы живём?
Цель для души нам укажите -
Куда идём, куда придём?»
«Всё хорошо! На Запад мы шагаем -
Цель нашей жизни - Вэ-Тэ-О,
Мы там коллайдер новый запускаем
И вся надежда на него!
Мы у Природы вырвем тайны
Любой ценой - хоть самой крайней,
И пусть для нас померкнет Свет небесный,
Всем будет очень хо-ро-шо!»
«Алло! Алло! Что скажет церковь
Про нищету всех наших душ?
Кому из тех, кто нынче сверху
На небесах сыграют туш?»
«Всё хорошо! - нам церковь отвечает, -
Грехи мы ваши изживём.
Вас Бог простит и это каждый знает -
Не даром деньги с вас берём!
Одна беда - нас Бог обидел:
Никто из нас Его не видел!"
А в остальном и в церкви благолепье -
Всё хорошо, всё хо-ро-шо!
Алло! Алло! А не пора ли Всем власть имущим дать под зад,
Ведь за служенье дьявольской морали
Одна дорога - только в Ад!
В Аду давно уж пляшут черти,
Ждут «дар небес» - позорной смерти
Всех тех, кто жил себе в угоду -
Плевал на Бога и Природу.
Да, нас отвергли Небеса,
И надвигается гроза,
От страха нас хватил понос,
Вся жизнь пошла наперекос,
Но продолжает власть орать:
«ВСЁ ХОРОШО!» - ЕТИ ИХ МАТЬ!
Ничто нас не спасёт от бед,
Для всех померкнет Белый Свет,
От Божьей кары не уйдёт
Ни власть, ни церковь, ни народ.
* * *
Так что решай, Славянский Род -
Ты - БИОМАССА иль НАРОД?
Доколе будем слушать власть,
А на Природу с Богом класть???
Жизнь, как известно - «се ля ви»
Истолковав буквально формулу любви,
Одна влюблённая подруга
Добралась таки до желудка друга.
От неизведанного ранее волненья,
Или другого потрясенья,
Но оказавшийся впервые тут
Бедняжка спутала маршрут.
Из-за оплошности такой банальной
Путь к сердцу стал тропой анальной.
***
Что здесь сказать? Не зная броду,
Не шастайтесь по пищеводу.
Подруга жены попросила сделать отверстие для кухонного смесителя, зашли вдвоем, я просверлил, девки, как положено:
«Надо обмыть!»
Порадовал тост:
«Ну, Окса, за еще одну дырку в твоей жизни!»
Чтоб жить в уютном Царстве Жизни,
Да с Королем там ложе разделять,
Попробуй Дама вырастить из принца,
Ты Короля, а не готовых ждать…
Хочу в монастырь, но не знаю в какой… Надо бы в женский, а тянет в мужской…
В кого влюбиться из мужчин?
Ведь, нужен мне всего один?
В ком спрятана… судьба моя?
Ищу давно в реале… з-р-Я
Один хромой, другой косой
Ещё… с колючей бородой,
А третий говорит едва
Как будто колет он дрова…
Четртый… просто он женат,
Его супруга - рай и ад…
Попробуй -ка отбей такого…
И не захочешь …"дорогого"…
Не каждый мне ведь подойдёт,
Такой судьбы вот поворот…
Он должен быть красив собой
Дышать лишь только мной одной
Не изменять и быть богатым
Не только кошельком,…душой!
Не будет он тогда рогатым…
В реале видно нет такого
Чтоб понимал бы с полуслова
Ласкал и баловал меня
Чтоб без меня не жил и дня.
Но чудо- интернет, ведь есть
Мужчин в нём даже и не счесть.
Хоть каждый всё-ж не идеал…
Создать возможно образ милый
Из десяти мужчин… от силы.
Один умён, другой - отпад
Характер третьего- что клад.
Четвёртый говорит красиво
И словом приголубит мило…
Воображенье мне поможет…
Собрать как… п-а-з-л… идеал…
Вот,… предо мною ОН предстал-
Неотразимый мой мужчина!
Влюбилась я … в него уже
На чудном… жизни…вираже…
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически…
Милая девушка в брючках в горошек
Спрятать пыталась неровности ножек.
Жаль, неудачно звёзды сложились:
Брючки, на ножках, сильно кривились.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Придумала СЕБЕ офигенный подарок НА 8-е марта! Не придумала только пока - КТО потратит на меня столько ДЕНЕГ…
Мы играли на похоронах и свадьбах. Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей. Раз в месяц он предлагал Монике создать семью хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.
Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. Так у них вокалист - чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят, и они ни разу не пели «Вальс-бостон».
…Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло, прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные, как рояли.
Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.
Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила - «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.
Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
- Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.
Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.
Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали, что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил.)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё они предложили отвезти нас на «Мерседесе».
…Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком «Мерседеса». Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил подгузник. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили, что передать родным, если кто случайно уцелеет.
И всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой.
Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, у них так ничего и не было.
- Куме, я так думаю, надо всем нашим коррупционерам прививку от сердечных болезней делать.
- Не выйде, куме.
- Чому?
- Воны, гады, будут впадать в кому от плоскостопия.
*******
О чудесном.
На суде Рудьковский был прикован к коляске, но стоило суду его оправдать, как через месяц он победил в международном конкурсе танцев «Венский вальс».
Ректор Мельник был практически при смерти, но покинув здание суда, смог добежать до молдавской границы…
Обездвиженная в тюрьме Ю. Тимошенко через пару недель стала на каблуки…
Где чудо-врачи, которые их исцелили? Они же Нобелевку заслуживают!
Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовём его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживлённой, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занёс денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, чревато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах…
Ну ещё песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешёвым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.
- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоём? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развёл руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.
Этого, однако, не хватило, причём сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.
И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих «давить на массу» в укромных уголках, с криком: «Ку-ку, бля!», и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и ещё «Урал» с вооружёнными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как весёлое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.
Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошёл на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из-под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагрёб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.
Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнём, сгрёб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от неё к тому времени остался только покорёженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв лёгкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьёзно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: «Осадочек остался.»
Так вот - к чему я начал про воздаяние?
Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: «Вот твой сундук, Флинт ёбаный!»
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.
Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой «шестёрке», подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведённой проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская «шестёрка» за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед… сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.
Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашёлся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.
Говорят, что я старуха,
Только мне не верится.
А какая я старуха -
Все во мне шевелится!
да проблема с дамами
у меня одна
верная и милая
добрая… жена