Жан Клод вам дам
В марте лучше не влюбляться,
Хоть весна уже идёт,
Вскоре может оказаться,
Что любимый - просто кот!
Рожденный ползать, летит как может ;)
вот так проснёшься тёмной ночью
а на тебе лежат коты
собачий хвост нога мужчины
мечты
Evgeniya Varvarina
плита не баба что с ней станет
икая вымолвил маляр
сложней понять что делать с бабой
плитой которую тавось
Андрей Субботин
когда вы в жызни дна достигли
и в гору не идут дела
бросайте грёбаный ваш дайвинг
записывайтесь в альпинизм
Андрей Золин
- Какая разница между «Ах, ты ж сучка такая!» и «Моя ж ты, девочка»?
- Никакой. Лишь бы от души.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
а раз уж умер афанасий
то и веди себя как труп
и не ходи по дому с видом
как будто все тебе должны
Моя бывшая, когда не злилась, бегала по квартире без трусов. Ей очень шло такое весёлое настроение. Я с нежностью вспоминаю её тощий зад, он служил мне символом домашнего уюта.
В детстве толстый Толик говорил: Слава, не верь голым женщинам. Они непостоянны. Я ж его не слушал. Теперь развожу хомячка и сам себе варю обед.
Равномерно заляпанная кухня ничуть не уступит тощей заднице, если смотреть на неё как на символ уюта. Меня даже радует абстракционизм на стенах, сразу понятно, какой я милый и полезный в быту.
В кулинарии у меня есть принципы. Например, ненавижу мелкую морковь. Она что-то во мне такое задевает. Сразу хочется спорить, что не она в мужчине главное. Вообще всё продолговатое, я считаю, должно быть большим. Мне нравится морковь, которую можно носить на плече, как дубину, как зенитную ракету. Тру её на тёрке, потом выбрасываю. В холодильник она уже не лезет.
Помидоры я выжимаю. Когда в доме есть сильные мужские руки, нелепо пачкать мясорубку. Единственный минус, они плюют в потолок. Чтобы помыть, приходится много прыгать.
…А в прошлом году нашёл в электричке книжку, детектив. Там, на 145-й странице героиня варит «борщ кубанский», очень доступно. Это был технологический прорыв. Начиналось всё словами «Полина нажала на курок, и грохот выстрела сотряс».
В середине страницы, обжаривая лук, Полина вдруг понимает, кто изнасиловал Бориса. После этого остаётся утопить капусту, выключить и неделю можно не готовить. В конце автор сообщил: «Борщ вышел отменный, Пётр съел всю кастрюлю».
Я сделал всё по тексту. Попробовал и подумал примерно следующее:
«О боже. В детективах ни слова правды. Это рецепт ужасной отравы в говяжьем бульоне. Или же Пётр до 145 страницы питался берёзовой корой и ворованным сеном. Как лось зимой».
Не передать, до чего разочаровала меня женская проза.
Причём был Новый год, я ждал гостей. Не просто разнополых, а даже с голыми плечами. Мне казалось, фраза «а кому борща, новогоднего» добавит мне очков. Женщины посмотрят на меня с интересом. Но не вышло. И я спрятал этот жидкий стыд, этот символ лицемерия и ложных ценностей современной литературы. Запер в холодильнике.
Гости спорили, чей подарок бесполезней. Уронили в танце ёлку, смотрели телевизор, там Орбакайте надела неудачные ноги. Как обычно. Под утро слышу, на кухне чего-то жрут. А это три отдельных гостя лопают мой борщ.
И говорят:
- Всё-таки отличные супы твоя мать готовит.
Я говорю:
- Так это ж я, я всё делал!
Они смеются. Вспомнили мифические бутерброды, вроде тоже мои, их отказался есть ротвейлер, который до этого кресло съел. На шум пришли остальные, и в каждом сидел отдельный зимний лось Пётр. Все дружно ели и согласились, что я врун. Одна лишь Таня (отличные, просто отличные коленки) сказала:
- Может, и не врёт, подозрительно много морковки.
Удивительной красоты и мудрости девушка.
…Мы потом стихи читали с табуретки. Это новогодний рефлекс, из детства.
Я прорыдал «В рождество все немного волхвы…»
А Таня сказала, я прочту вам кулинарный стих, новогодний.
И прочитала. С табуретки.
Стих.
Возьмите половину рябчика, две картофелины. Огурец, три листа салата. Полторы столовых ложки майонеза провансаль. Раковых шеек - 3 штуки. Ланспика четверть стакана. Чайную ложку каперсов, три оливки.
Нарежьте филе изжаренного хорошего рябчика, смешайте с бланкетами отварного, не рассыпчатого картофеля и ломтиками свежих огурцов, прибавте каперсов и оливок, залейте большим количеством соуса провансаль, прибавьте сою-кабуль. Остудив, переложите в хрустальную вазу, украсьте раковыми шейками, листиками салата-латука и рубленым ланспиком. Подавать очень холодным. Свежие огурцы можно заменить крупными корнишонами. Вместо рябчиков можно брать телятину, куропатку и курицу, но настоящая закуска оливье готовится непременно из рябчиков.
Ошибки делают вас сильнее. Если они не орфографические, конечно.
Шибко умничать не надо!
Знаю я… что говорю.
И тебе авансом нынче-
лайк на память подарю…
Как ни прискорбно бы это не звучало,
но на вашем фоне Страшила просто гений.
Улыбка - это такая штуковина,
которую, если приклеилась, -
оторвать и выкинуть не получиться.
-Когда меня нести в разные стороны начало, я чего только не перепробовала: молочную, белковую, углеводную, очковую, бессолевую, банановую, фруктовую, арбузную.
-Ну, моя совсем особая,-ухмыльнулась я,-есть можно все!
-Да?-насторожилась Марго.-Ты врешь, такого не бывает!
-Нет, точно,-захихикала я,-все:пирожные, масло, булки, котлеты, но при одном маленьком условии.
-Каком?-мигом купилась Марго.-Раздельное потребление белков и углеводов?
-Нет,-с самой серьёзной мордой заявила я,-ты можешь потратить в день на продукты питания не больше пятидесяти копеек!(в ценах 2003г)
Хочешь не принимать водку всерьез, - замени стакан на рюмку.
Я, конечно, устаю от суматошной жизни в нашем доме, постоянных гостей и криков, но погост слишком радикальное решение этой проблемы.