ты обещал мне стран заморских
свезти за тридевять земель
но у компа попала жопа
на мель
Труд сделал из обезьяны человека, но некоторые не купились и живут по-прежнему счастливо.
Весь день провёл на ногах. Вечером прилёг. Ноги так гудели, что монологов жены не было слышно.
- Что делать тем, кого… пустили пО-миру?
- Собирать… с миру по нитке.
То ли чудо, то ли нет,
Что сказать не знаю.
Оживился в доме дед,
Галстук примеряет.
Бабка так и бабка сяк,
Не понять причину.
Тот аж даже о косяк,
Почесал бочину.
И бегом да за забор,
А она к окошку.
Смотрит, а у деда взор,
Падает на ножки.
Прям аж слюни попустил,
И глаза прищурил.
И глядит, как крокодил,
Дед на все фигуры.
Стало ясно, что весна,
Излечила деда.
То, что ныла год спина,
Не осталось следа.
сейчас закончу стирку глажку
фарш на котлеты докручу
торт испеку компот поставлю
и стану жить лишь для себя
Сейчас я расскажу вам о чудодейственном методе воспитания! Он универсален, подходит для любого ребёнка и в любой ситуации непослушания.
Готовы? Это волшебный поджопник! Иногда можно его заменять на волшебный подзатыльник. При желании можно чередовать.
А теперь я вам распишу все прелести этого метода!
Итак. Представьте, ребёнок вас не слушается: требует новую игрушку, не хочет идти домой, одеваться, чистить зубы, ложиться спать, делать уроки. Представляете! Эта шмакодявка своё мнение иметь вздумала!
Или может, вы ему говорите «не шуми», а он продолжает. Ну, в общем, каждый из вас явно представил несколько ситуаций из своей родительской тяжкой жизни.
Инструкция по применению:
Сначала десять раз повторить своё требование, довести себя до ручки. Не вздумайте даже пытаться объясниться с ребёнком по-другому! Всякие там «я-сообщения» и активные слушания, уважительное отношение - для мягкотелых!
Очень важно, чтобы у вас была подходящая кондиция: глаза налились кровью, дергалась вена на лбу и пар шёл из ушей. Дальше нужно схватить ребёнка за руку, дёрнуть посильнее, чтобы ребёнок вашу силу почувствовал и понял свою ничтожность.
Ну, и в конце вы совершаете акт правосудия и бьете ребёнка ладонью/ремнём/розгой по попе. Для разнообразия можно взять ещё шнур или прут, говорят, что тоже хорошо работает!
Все готово! Поздравляю, вы только что показали, что вы сильнее, и что ребёнок незначим! Теперь-то он больше выпендриваться не будет.
Выходные - это не просто суббота и воскресенье, выходные - это целое явление, пережив которое мужчина чувствует себя настоящим героем, а женщина - мужчиной!
Выходные - это когда тебе дарят на работе сертификат в СПА-салон, а ты думаешь не о кокосовом пилинге, не о массаже горячими мешочками и даже не о аюрведической аромобане. А мечтаешь: «СПА - чтобы спать»!
Выходные - это когда отнимешь у детей свой мобильник, а они такое устраивают, что сам им этот телефон обратно суешь и думаешь: только бы взяли.
Выходные - это когда ты спишь на хлебных крошках, на остатках сырника, а под бочиной у тебя огромный такой кусок котлетины, а тебе вообще по фигу!!!
- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа
Я из того поколения, которого все еще восхищает посудомоечная машина…
Что знают женщины о нас?
Мол говорят - «Всё на виду».
На что у них нацелен глаз?
Иль что имеется ввиду?
Давай за Пурим, товарищ, по одной!
В магазине спрашиваю:
- Сколько стоит круглый лаваш?
- Пятнадцать.
- А вот этот вытянутый, ромбиком.
- Двадцать. Он вкусный.
- Он что, с добавлением кукурузной муки?
- Нет, всё одинаково, только по 20 - вкусный.
Вышел на улицу, откусил от «ромбика» кусок: на самом деле ВКУСНЫЙ! Неужели из-за пяти рублей?
Оддиссфаны собрались и прилепили Диане Шурыгиной - рога и крылья Малефисенты, сделав её - ДиаФисентой!
А-ха-ха! Видимо, Кириллофисента им уже мало!
Ну, ЧГОшники, ну, жучары!
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё заебало, хочу напиться!
- Поддерживаю!