Долги как память, порой не возвращаются
Что же вы стучите, в дверь, ногой звеня?!
Я же вам сказала, что дома нет меня!!!
Когда выкают, тогда не тыкают.
А когда тыкают, тогда и вытыкают.
Вражду религиозную не сеяв,
Живут народы разные в Одессе,
И на Святую Пасху от евреев
Я слышу, что Христос таки Воскресе!
)))
Сегодня я везде опоздал, по дороге заблудился в одеяле.
Ищу человека, для совместного поедания пасхальных куличей.
Условия: я сверху, вы снизу. Пол и возраст не важен.
Интим не предлагать.
Осмотрительный человек всегда не только внимательно осматривается и чутко прислушивается, но и тщательно принюхивается.
Иногда на первый взгляд - случайность, как случайность. Но если приглядеться - уши закономерности торчат.
.
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???
А что, если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю, почему.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню, как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.
Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?
Экзорцизм наоборот - это, когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
В аду все женщины будут любить тебя, но только, как друга.
В женском аду - все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
В раю бесплатный Интернет! В аду - платный!
В аду обе стороны подушки тёплые.
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт - час.
Недавно в детском саду 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабайка!
Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай.
- Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
&
За свои ошибки почему то Принято мстить другим
Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1) выплакаться;
2) попытаться понять свою ошибку;
3) получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились!
Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1) он все равно все сделал бы не так;
2) мне проще и быстрее было все делать самой;
3) я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал - «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.
Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1) так оскорбить близкого тебе человека;
2) так внезапно измениться;
3) бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил!
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Я вас люблю, как трактор тракторист
Как свой комбайн любит комбайнер.
Ласкаю взглядом, словно моторист,
Изгиб капота, раму, и мотор.
Я встретил вас и время вспять,
Вдруг побежало, в детство, далеко
Когда с груди моя родная мать,
В беззубый рот вливала молоко.
Влекомый видом ваших пышных форм,
Какой уж день смотрю на эту «грудь»
Завороженный опускаю взор,
Боясь в глазах бездонных утонуть.
За что же вы не любите меня?
Увидел вас - перехватило дух!
И не унять в душе моей огня,
Хоть вы корова, а я лишь пастух.
Выйти замуж может каждая, а вот не выйти - это мужество иметь надо, стойкость, непоколебимость. Работать в конце концов.
Во-первых, выберите… внешний вид мужика - «чтобы не тошнило», поизучайте ленту и пишите ему всякую хуйню, соответственно заявленным «интересам». Красавцев, истеричек и стихоплетов, отметаем сразу, он должен содержать вас, а не заниматься рукоблудием.
Акцентируйте его внимание на своей сложной, многогранной личности, подавайте знаки бескорыстия, отчаянной доброты и верности - эти идиоты это обожают.
Особенно налегайте на его личную исключительность, на то, что он единственный, кто удосужился вашего драгоценного внимания, но текст можно копипастить по всей первой сотне.
Через неделю отделите сразу слившихся, сексуальных извращенцев и маргиналов, и работайте с осадком. К оставшемуся через месяц десятку, попробуйте вызвать у себя чувство привязанности.
Так рождается иллюзия, с@ка -любовь)
Загрузила игрушку-детский телефон с животными, чтоб ребенка отвлекать, когда она капризничает. А у смартфона моего такая интересная особенность - на чём он остановился, когда про него забыли и экран погас - то он и продолжает делать при разблокировке. Так вот, сегодня в маршрутке, когда я открыла телефон, чтобы почитать новости, он поприветствовал окружающих громким жизнерадостным «Мууу!» - это мне корова позвонила.